РЕКЛАМА

Анекдоты дня 06.11.2015

Анекдоты дня 06.11.2015


Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.


- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Cтерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.


Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?


Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!


Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу…

- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

- Как людоед узнает, что его обед готов?
- Еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой печи.

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?


Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке


Будущее (а возможно уже и настоящее) ...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители, в каком чате познакомились?


- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.


- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.


Блондинка спрашивает:
- Почему когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки
- Дура! Стринги снимать нужно

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. - Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!

...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Девушка работающая в техподдержке компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат ? или висит оголенный?…

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Букетно-конфетный период - это когда они с подружками еще не выяснили, надо ли ей вообще все это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясет!

Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где все убрано, постирано и сварено, вы задаете странный вопрос:
- Что ты делала весь день, дорогая?
Отвечаю за всех женщин:
- Спим мы, блять, а Золушка за нас фигачит!

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...


Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет!
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и хуй выпирает...

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась, наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала, на какой.

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
-А в воде?
-А в воде - микробы!

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
0
7427
6 ноября 2015
Смотрите также:
Подборочка анекдотов

- Бритва \"Жилет\", с утра побрился и до вечера порядок.- Русский станок \"Спутник\", побрился, и щетина месяц не растет.БОИТСЯ!!!подробнее......

Суровые реалии холостяцкой жизни.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие н...

ВсячинаВсячина

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.Штурман, выходит в салон и говорит:- Лямки яйца...

Анекдоты дня

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...Мжик смотрит на это всё и думает:-Не бережёт...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 20 Июня
USD 2.5153
EUR 2.9964
RUB 0.0349
kollibra 47 минут назад Зачем желтый маркер? Мат в русском языке давно признан выражением красноречивости оного! Ни в одной замежной нет такого, одно, курва, фак да табарнек. А у нас - ЭГЕ ВОНО КАК Icemen 374 минут назад Ехидна. Ехидна ещё несёт яйца.
Либерман 438 минут назад
Цитата: Himley1
Ты реально не уловил разницы?

Так потому про разворот и написал, что разница существенная.
Цитата: Himley1
На твое мнение обо мне - абсолютно насрать

А я думал, что когда на мнение абсолютно насрать, то его игнорируют, а не цитируют и отвечают. Надо же, какие странные проявления безразличия встречаются в этих интернетах.
"Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны" (с)
Либерман 447 минут назад
Цитата: Mab
Во-первых, я профессионально подхожу к информированию общественности.

Вот именно бессмысленная попытка якобы профессионально подходить к политинформированию читателей комментов на развлекательном сайте про сиськи-письки и выглядит полнейшим безумием.
Либерман 454 минут назад
Цитата: Himley1
Абсолютно спокойно

Абсолютно спокойная ругань - это оксюморон, банановый далай лама. Истерика - это конечно преувеличение, но твои понты про абсолютное спокойствие - смех да и только.
Цитата: Himley1
А! Так ты просто попиздеть зашел ни о чем? Ну ладно тогда)))

Да, ясен пень, в комменты желтого сайта я зашел попиздеть ни о чем, странный ты чудак. Как будто тут можно еще что-то делать.
Цитата: Himley1
С какого перепугу я буду с тобой вежлив? Твоя манера беседы к этому не располагает.

Моя манера беседы располагает тебя писать мне простыни понтовых проповедей. Кто ж знал, что ответить строчкой текста на простой вопрос у тебя такой закидон приключится. Не смог ответить - и не надо. Знал бы - не спрашивал.
Цитата: Himley1
Я хочу, чтобы ты мучался. А почему я так делаю - я уже объяснял. Кстати, это и причина "невежливости"

Да-да. Все абсолютно спокойные люди так и делают.
Цитата: Himley1
Лейба Залупосраныч

Уоу-уоу, полехше там со спокойствием...
Цитата: Himley1
И всего-то?

И всего-то. Прикинь, насколько легче жить, когда никто стол стулом не называет, а подруг родственниками. Замечательное достижение человечества.
Цитата: Himley1
Либер, угомонись

Конечно. Что именно для этого сделать надо? Командуй, понторез.
Цитата: Himley1
но ты не привел ни единого аргумента для доказательства своей правоты

Для доказательства правоты в несуществующем споре? Мда...
tihnikmih 484 минут назад Вы просто клипы моргенчлена не смотрели, у него самые дорогие клипы 47912 555 минут назад Уже пару дней не было заразки, может сдох?))) Himley1 711 минут назад
Цитата: GreenTea
а так да, за инфу конечно аригато, не слышал про это раньше.

Да там такая тема, вобщем, что чуть ли не в тридцатник абсолютно здоровая казалось бы женщина уже абсолютно неспособна сама на зачатие. Вот такая занимательная биология(((
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 656 гостей