РЕКЛАМА

Анекдоты дня 11.11.2015

Анекдоты дня 11.11.2015


Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ.
- А мой, когда я хочу это, вымогает взятку.
- Ну, а когда хочется ему?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.


Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Совет: любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.


Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс е*ёт свою старую пи*ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.


Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .


Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Млять, ты так без друзей останешься...

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне по*уй…


Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено диспетчеру, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
- Доложите о выпуске шасси!!!
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!


Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!


Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!


Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
- Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника – как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Да я вас, *лядей зае*ался всех вместе собирать!


Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.


- А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
- Давай

- Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

- Ого, ты потратил целую зарплату, чтоб полететь на какой-то концерт в другую страну?
- Ого, ты потратил всю молодость на ланос в кредит?

- На чужом несчастье счастья не построишь.
- Да не прятала я твой вискарь!

— Милый, а правда, что я у тебя единственная и неповторимая?
— Да вы что, сговорились сегодня все что ли?
0
5468
11 ноября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты дня 13.03.2014Анекдоты дня 13.03.2014

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой кок...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Анекдоты дня

-Недоделанный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 15 Декабря
USD 2.1220
EUR 2.4042
RUB 0.0319
Аллергия на бананы 79 минут назад уневич ее быстро бы заставил извиниться перед жезлом Mister Chang 128 минут назад
Цитата: Либерман
Чтобы помнить. На то и памятники.
И потому, что это дорогостоящее произведение искусства и исторический артефакт.

Так да, хорошего не чего не сделал так пусть, стоит чтобы помнили все плохое
Mr.Borsh4 156 минут назад У нас так на одном минском предприятии после новогоднего корпоратива начальник производства с работницей у себя в гараже уснули. Сценарий почти тот же Jyrasik 180 минут назад Шлюха! ozon 195 минут назад она страшная? закрывайте порно сайты вам в школу ).а лучше подружек засветите сравним . Либерман 196 минут назад
Цитата: Mister Chang
Не чего хорошего Суворов для украинцев не сделал, так зачем ему памятник

"Чтобы помнить. На то и памятники.
И потому, что это дорогостоящее произведение искусства и исторический артефакт. "#2
Да и ты лет на сорок пять со своим вопрос опоздал.
Цитата: vovochka2
нам тож надо снести памятники всяким аккупантам

Так идите сносите, если вам надо и силенок хватит, манкурты.
fk 197 минут назад
Цитата: Mab
сами виноваты что вступают в связь с извращенцами

Да, частично виноваты и сами. Я и говорю, что это кара, вызванная нами же и упавшая на всех. Но часто нормальные люди не могут распознать извращенцев из-за их маскировки.
Цитата: Mab
Извращенцы, читая твоим языком - геи, заражаются только в своей ЛГБТ группе. Они не передают ВИЧ неизвращенцам, читай натуралам.

Цитата: Mab
Хотя я не могу представить как гей вступает в связь

Это не так. Извращенцы далеко не всегда вступают связь только с людьми своего круга. Нередко они, не выдавая себя, имеют связи и с обычными людьми. Извращенцы-мужчины - с обычными женщинами, извращенки-женщины - с обычными мужчинами ("натуралами", как ты пишешь, хотя это слово довольно смешное). Вот и все. Все довольно просто.
Цитата: Mab
Это чушь, потому что заразить ВИЧ не так легко.

Но не так и сложно. Намеренные заражения половым путем также существуют.
Цитата: Mab
который подцепил ВИЧ от такого же неизвращенца или от наркомана

Возможно. Но началось это все равно с извращенцев и продолжается сейчас. А еще с обезьян в Африке (хотя возможно, что насчет обезьян нас и обманывают).
Цитата: Mab
Это называется парнойя

Если это называется паранойя, то это не значит, что это неправда. Часто наоборот. Паранойя нередко формируется под воздействием реального положения вещей в обществе. В том обществе, которое люди мира сами себе создали.
Mab 217 минут назад
Цитата: fk
Очевидно, что при таком раскладе извращенцы и наркоманы иногда вступают в связь с неизвращенцами.

))) Получается неизвращенцы такие как ты сами виноваты что вступают в связь с извращенцами, да еще и не предохраняясь. Хотя я не могу представить как гей с тобой вступает в связь. )))) В общем бред.

Цитата: fk
Во-вторых, извращенцы и наркоманы иногда озлобляются и специально заражают население разными путями.

Это чушь, потому что заразить ВИЧ не так легко. ВИЧ быстро погибает вне организма человека. И вообще такие случаи единичны и не могут привести к эпидемии.
Цитата: fk
В-третьих, извращенцы и наркоманы (тем более, если у них уже отшибло мозги) иногда проявляют преступную халатность и, не думая о последствиях, заражают население разными путями.

Это то же самое что и твой второй пункт. Это называется парнойя. ))))
Цитата: fk
В-четвертых, сотрудники медучреждений иногда проявляют преступную халатность (реже это может быть несчастный случай) и заражают пациентов или заражаются сами.

Опять же. Это единичные случаи, может пару случаев в год, которые никак не могут привести к эпидемии.
Цитата: fk
В-пятых, обычные люди (не извращенцы, наркоманы или медики) иногда, заразившись и не зная об этом, сами заражают других.

Иногда. Да. Но опять таки это единичные случаи которые вытекают из твоих предыдущих пунктов. Т.е. их вероятность еще ниже.
Цитата: fk
Да, заразиться может любой. Но извращенцы и горькие наркоманы (которые даже не могут нормально пользоваться шприцами) до сих пор составляют больУю часть заразившихся.

Извращенцы, читая твоим языком - геи, заражаются только в своей ЛГБТ группе. Они не передают ВИЧ неизвращенцам, читай натуралам.
Поэтому основной источник ВИЧ для натуралов неизвращенцев таких как ты - это небезопасный секс с инфицированным неизвращенцем, который подцепил ВИЧ от такого же неизвращенца или от наркомана который пользовался зараженными шприцами в подворотне.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
1 пользователь, 1105 гостей