РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 23.11.2015

Анекдоты дня 23.11.2015


Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!

- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

"№лядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

- А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает?
- А чаще, млядь, не получается!!

Сын Аршавина за переход в шестой класс запросил 25 млн.

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.


Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Блять!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! Блять! На что хоть она поставила?


Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.


- Как периводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Мляя-я-яя, никто не знает!


Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда…

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.


Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.


Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, блдь! По работе скучал, плакал!..



— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…



Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.



Холмс и Ватсон возвращаются из театра.
-Холмс,давайте пройдём через двор.
-Мой метод подсказывает,что..
-А давайте проверим.
Во дворе наваляли обоим.Холмсу немного,а Ватсону досталось капитально
-Холмс,но чёрт возьми,как?
-Элементарно,Ватсон.Я тут вчера в вашем костюме весь вечер вые*ался.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блядь. До туалета нельзя было дотерпеть?

— Чувак, ты квас допил?
— От кваздопила слышу!

Объявление: Пропал мужчина 39 лет. Особые приметы: мужчина , 39 лет, пропал.

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок…
Оказалось - пипетка.

-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет




— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.



День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.



- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом): Да…
- А почему шёпотом?
- Я на математике.


Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

"Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..."

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошел ты, я ещё только за +уем в очереди не стояла!!!

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
0
2049
23 ноября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 20.08.2015Анекдоты дня 20.08.2015

Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.Тебе сколько лет?- 30- А если бы не пил, было бы 60....

Обеденные анекдоты

– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!– Сокол-5, срочно сообщите координаты!– Ангар номер 2, стоянка 4.- Алло! Это системный администратор...

Анекдоты про онлайн-казино.

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен заплатить своим партнерам крупную сумму.- Я отказываюсь платить, - решительно запротестова...

АнеХдоты

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.Он:- Пожрать дашь?- Нет!- А рубашку погладишь?- Нет!!- А дашь?- Только раком.- Почем...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 26 Сентября
USD 1.9394
EUR 2.3094
RUB 0.0337
Nikitosina 1 минут назад
Цитата: MegaSchuster
даже в Китае есть частная собственность. У нас бы никто не вёл никаких переговоров: суд, признание постройки незаконной, двушка в КГ в качестве компенсации, снос. Всё

Не пизди. Хуеву тучу лет посреди дороги на Борисов торчал часный дом и пока дед не умер его не снесли. А это был тоталитарный совок.

И на онлайнере всякое говно про некоторые хитрые схемы есть, Аля прописать в доме под снос всю родню до десятого колена и требовать потом каждому отдельное жилье.
Кстати про Китай были на онлайнере статьи где таких упёртых убивали, дома поджигали, били стекла и специально нанятая гипоталамуса терроризировала жильцов. Да и как вам, дом вокруг которого скоростное шоссе ништяк там жить?
stockton 5 минут назад
Цитата: Pipka2012
какая неепическая чушь. "приравнивается к будке по стоимости"... меньше хартию читать надо

Ну так почитайте не хартию, а хотя бы онлайнер - таких историй сотни в Минске. В гребаном коммунистическом Китае, если не договорились с собственником - все, пропало, ни суд, ни власть ничего не сделают. По нашим законам люди максимум могут рассчитывать на убогие компенсации и квартирки в жопах мира взамен на частные дома с участками. И никакой суд у нас ни разу не встал на сторону частника против госзастройщика.
Nikitosina 8 минут назад Не имею ничего против индейцев, но пару противоречий вижу. Американцы покорили якобы мирных индейцев - судя по количеству добровольцев их хлебом не корми, дай повоевать(индейцы были нихерово воинственны). Индейцы были покорены амерами, помещены в резервации, умирали там от голода, но потом отправились воевать за американцев. Л - логика. Andruhan 17 минут назад поезда не новы, об этом интересно рассказано в "Открытие Китая с Евгением Колесовым" Mab 37 минут назад
Российская авиация нанесла удар по сирийской провинции Идлиб. В результате погибли 37 гражданских лиц, из них 12 детей.

Об этом заявил глава Сирийской обсерватории по правам человека Рами Абдель Рахман.
Боевиков ИГ в провинции Идлиб нет.
https://www.yahoo.com/news/russian-air-strikes-syrias-idlib-kill-27-civilians-15
1159938.html
stockton 42 минут назад А навахо еще и мега-шифровальщиками были. Просто по рации на своем говорили, японцы так и не смогли разгадать до конца войны, что за "шифр" такой. Komarik 45 минут назад 23 одна натуральная. Остальные писькабрийки. Его Малая 50 минут назад
Цитата: Mab
Мне вот интересно. Стоят кресла и диваны, лежат подушки. А если дождь пойдет

Ага, стоят велюровая мебель из паралона от Икеа
Новости от партнеров