РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 04.12.2015

Анекдоты дня 04.12.2015


Приношу свои глубочайшие оскорбления.

Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.

Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.

Никак не могу скачать видео с Пчелками и Винни Пухом - везде только задницы попадаются.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбоебов все-таки где-то есть!

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

Зимой видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RХ8.

- Попросил свою шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да она, дура динамовская, двух слов связать не может!

- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приeм!

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...".
- Простите, а это точно тотальный диктант?

- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про нее так!

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.

Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.

- Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы хреновые? Судя по моей жене так не скажешь. А ты хоть одну разведчицу знаешь?
- Мата Хари.
- Ну, она плохо кончила - ее раскрыли... А еще?
- А остальных так и не раскрыли!

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты некрофил!
- Чего?
- Мертвого уговоришь!

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

- Знаешь, почему мы расстаемся?
- Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
- Да.
- Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

- Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная...

- А если он будет ко мне приставать?
- Ты должна дать ему отпор.
- А... от каких пор?

- Пошeл вон!
- Почему?
- По полу.
- Как?
- Ногами!
- Но за что???
- За дверь мля!

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?

- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец! "

Судья спрашивает подсудимую- блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.


— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.— Та шо ви говорите! Какой ужас! — Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

Платон , может, и не Сократ, а 500000000 в неделю имеет.

Женщина играет с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарок!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

Идет рыбак и тащит о+уенного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром кaрaсей, и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Всю ночь жрать???

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...

Вовочка утащил у родителей резинку и принес в садик.
"Смотри, Маша, это настоящий гандон!"
"Фи", - ответила Маша. "Это - воздушный шарик. А гандон - это тот дядя, который перед папой повернул налево, не включив поворотник".

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", +лять,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "Пиздец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пиздец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У
нас только один вариант — "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
0
2548
4 декабря 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 11.11.2013Анекдоты дня 11.11.2013

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:— Кушай, а то дяде отдам.Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:— Кушай, а то дяде...

Анекдоты дня 04.06.2014Анекдоты дня 04.06.2014

—Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...У офтальмолога: — Какую я букву показываю? —...

Анекдоты дня 29.04.2014Анекдоты дня 29.04.2014

- Ну, что, хочешь?Утвердительный кивок головой.- Ну, давай, только один раз и очень быстро...- Дзынь!Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дре...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 23 Сентября
USD 1.9366
EUR 2.3198
RUB 0.0336
Мишка Полоцкий 202 минут назад Да блэт закидывайте не активные ссылки уже

Flint, там тоже забанили


Мишка Полоцкий 238 минут назад Попа? Я так понимаю, это сарказм Мишка Полоцкий 243 минут назад Vamos,
https://www.youtube.com/watch?v=xMXuMR0KGh8 на смотри тут пока не удалили
Мишка Полоцкий 248 минут назад пздц тошнотворная хйня читать не умеет вообще, 3 дизлайка от меня на ютубе QVeter 365 минут назад Я свой мультик через три границы туда обратно провез и ниче.;)) 3ara3a 401 минут назад
Цитата: Kano
ойй блииин собрались ценители прекрасного! Товарищи, леди со своей монобровью прекрасна, Фрида Кало тоже была с монобровью, однако ей это не помешало выйти замуж и оставить свой след в истории. И понятие о красоте настолько широко и растяжимо что стандартов на все к огромному счастью не напасешься. Так что любите тех кто нравится и не надо навешивать свои ярлыки на других.


Лично за себя скажу. От дамы с монобровью, я не хочу иметь никаких генетических связей. Мне психологически противен сей фетиш ))

Я понимаю что уроды, сейчас в тренде. Окна Овертона двигают людям. Заставляют хлопать им, плясать перед ними. Но.. здравый смысл перед лоском СМИсителей еще остался.. не уподобайся...
LW 414 минут назад
Цитата: bender00
ну и как ее не колотить, ведь после своих выступлений всякую заразу может в дом принести.
а что поколотишь и вылечишь? я бы ее и чистую в дом не пустил, нах..й оно такое
Archi19 416 минут назад
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
10 пользователей, 928 гостей