Анекдоты дня 07.12.2015

— А блуждающий нерв, - это что и где находится?
— Это я, на работе.

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

Я не хочу сказать, что ты предсказуемый, но по сравнению с тобой, даже в выборах президента Белоруссии есть интрига.

Quidquid latine dictum sit, altum sonatur - в переводе с латинского означает: "Что угодно, сказанное на латыни, звучит как мудрость"

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока

антошка, антошка, пойдём глотать бухгалтерскую отчетность антон быстрее налоговая рядом антон положи принтер он не влезет в рот и туда
тоже антон фу

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

— Ты когда за ум возьмешься? Скоро сессия.
— Ти кадя зя ум возьмеся скола сессья.

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

Открываешь багажник успешного, подтянутого, здорового человека, а там: коврик для йоги, 5 кг спаржи, 10 кг брюссельской капусты,
всякая хуйня для фитнеса, банковские доки по кредитам и петля. ©

Бесит, что звезды не загадывают желание, когда ты падаешь.

— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Баба - это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала нахер.

— Ты не брала трубку
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да.

Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.

Иногда я подолгу могу прикидываться интеллигентом, но в итоге обязательно ляпну какую-нибудь херню про блядей или водку и спалюсь.

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать вискарь вискарем, я понял, что мы непременно подружимся.

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, пап.

Как же прекрасно, когда хобби совпадает с профессией.


А нельзя как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему мой кот жрёт "Рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Любая одежда может быть модной, если вам по+уй.

- Я плохой, уходи.
- Хорошие люди всегда говорят, что они плохие.
- Я тебе говорю нахер иди дура!

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

- не ешь с ножа, злой будешь
- рот закрой, мразь

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спилась.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают даже бубновую семёрку.

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наебать.

Понимаешь, что всё плохо, когда психолог закурил и вызывает другого психолога.

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.

Все посты о знаках зодиака лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог — е+анизм в твоей голове сильнее звёзд.

я возьму тебя за руку, отведу тебя в кусты, не е+ать же на дороге королеву красоты.

Древнегреческая богиня скандалов: Тызнаешьятутнемногоподумала.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Режим питания: чисто, чтобы не сдохнуть.

От спорта все болезни. Это жизненная практика показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это чушь. У всех переломы,
у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
Сергей Шнуров

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

- Смотри я единорог.
- О Боже, Витя, надень трусы.

– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.

Отношения на расстоянии — это вообще супер: засыпаешь, представляя, как он тебя обнимает, пока он преспокойно поёбывает других баб.

Нет, я не люблю алкоголь... но, сука, мне так нравится, что он со мной делает.

Не пускайте людей в свой космос, они спиздят ваши звезды.

я же рос нормальным ребенком, дальше то че случилось

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.

Абонент появился в сети.
- ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ.

— Бог, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
— Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
— Но это же бухло...
— Всё, мне некогда.

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:

1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.

ГОТОВО!

- А чего мне бояться-то? - Сказала Красная Шапочка! - Лес я знаю, секс люблю!

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист"
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть,
решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..

Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Коты — это счастье. Что значит содержать негде? Дал бог котейку, даст и лужайку.

1. Прогнать кота, потому что он мешает
2. Переживать, что кот обиделся

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

- Вообщем, пока я ложил деньги в телефон, ихний знакомый взади заказал себе экспрессо.Только я переоборнулся, и тута егошнее кофе проливается!
- (стреляет в собеседника из дробовика)

— Die, procrastinator!
— Not today!

— Ты где?
— Дoма …
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?

— Я нормальный.
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

- Так, все в сборе? Вот я вижу депрессию, вон самокопание, мысли о прошлом, вот и незаконченные дела подоспели, проходите пожалуйста, так,
а где сон?
- Опаздывает, сказал, что только к 4 утра доберется.

С сегодняшними ценами понимаешь, что некоторые друзья не такие уж и близкие, чтобы дарить им подарки на Новый год.

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает.
"Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты:
"Пап, что такое мумия?"
- "Мужик сушёный!"
- "Ааа, понятно".

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

В Лексусе отца Никодима была такая сильная тонировка, что сам Бог не видел, что творится внутри.

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

Древняя НАТОвская мудрость гласит:"Береги и охраняй Россию! Ибо нет России - нет и миллиардов от конгресса на оборону."