РЕКЛАМА

Анекдоты дня 14.01.2016

Анекдоты дня 14.01.2016


Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.


Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа

Я влюбилась в мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно


Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».


Ключи от BMW подходят к сердцу любой женщины

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.


Чтобы посеять в девушке сомнения,нужно с ней согласиться.


Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто


Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, я не понял вопрос

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно))

Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.


Из резюме: Имею опыт учебы, опыт работы, хотелось бы получить опыт зарплаты


Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!

Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила


Любовь 21 века — начинается в "ВКонтакте", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке"

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».


Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.


С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается

Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России


Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

– Тебе бы у Санта-Клауса работать!
– Я такой милый?
– Ты такой олень...

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?


Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!


Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?


Ссора в семье. Муж: - А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
- Жена достает пистолет: - ... Да неужели?!


Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...


90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа
полтора назад?


Приходит Илья Муромец домой, а там отец на печи с фингалом сидит...Илья:
- Батя, кто это тебя?
- Иван - дурак ударил.
- Пошли на разборки!!!
Приходят они к дому Иванушки - дурачка, Илья-Муромец ломится в дверь. Открывает Иван-дурачок...Илья:
- Ты знаешь кто я?
- Да-а-а, Илья - Муромец, богатырь!!!
- А это знаешь кто? ...и показывает на отца. Иван - дурак:
- А это козёл!!! И на ему ещё раз в глаз. Илья:
- Я не понял, ты знаешь кто я?
- Да-а-а, Илья - Муромец, богатырь!!!
- А это знаешь кто? ...и снова показывает на отца. Иван - дурак:
- А это козёл!!! И на ему ещё раз в глаз. Илья:
- Так я не понял, ты знаешь кто я?!....Отец не выдержав:
- Илюшенька ну его на х"й такие разборки, пошли домой.


Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
Вася:"Печень."
Учительница:"Чего делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь."
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
Вовочка: "Кожа."
Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."
1
4981
14 января 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Полуденные анекдоты

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи.100% токсичность гарантируется.Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смо...

Пятничные анекдоты

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху...

Утренние анекдоты

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Ге...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Комментарии

Xeops64
14 января 2016 19:42
Зачёт!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 24 Июня
USD 1.9961
EUR 2.3275
RUB 0.0316
Hetzer 17 минут назад тоже подумалось про замочить ножом 3-го японца siskin 181 минут назад Нормальных людей не осталось на банане

Для дрочеров эти коубы? Письки,жопы и конечно,куда без котов
siskin 189 минут назад Крут,молодец siskin 191 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
И ведь всем охота повторить! Лучше бы себе лампочку вставляли и в задницу лучше,вот бы "поржали"!

В рашке все хотят повторять
Himley1 491 минут назад
Цитата: Mab
Если бы я был президентом...

Как же хорошо, что ты никогда не станешь президентом. Инфантилов-переростков туда не берут.
Цитата: Mab
А представил ее для того чтобы показать наличие сильной зависимости между гомофобией в стране и уровнем развития страны, связанным с качеством жизни.

О как! Маб научился осторожнее выражать свои мысли?
Цитата: Mab
Ты ваще ничего не делаешь. Только строишь из себя профессора во всех темах. Но по факту ты нуль.

Сказал главный диванный полип Бананы.
Цитата: Mab
Т.е. ты хочешь чтобы у нас качество жизни граждан стало как в Уганде.

Не вижу связи. Если в развитой стране в один прекрасный день наконец-то осознают, что геи обнаглели вкрай и пора бы их уже начать загонять в рамки общепринятого поведения, то страна от этого жить хуже не станет.
Цитата: Mab
Гомофобия и хорошая жизнь вещи противоположные.

Вообще х..йню написал. Связь между ростом толерантности и увеличением благосостояния косвенно есть, но прямого влияния толерантности на благосостояние нет. Считаешь, я не прав - докажи обратное! Пример прямого влияния - и я с тобой возможно соглашусь.

С этой темы
https://banana.by/index.php?newsid=268413
тихонько соскочил, подождал пока подальше уедет и опять свою пургу нести начал? Маб такой Маб...
Himley1 512 минут назад
Цитата: Mab
Причина - Крым это Украина.

Причина - "х..й его знает, но чтобы хохлостанцы не воняли - лучше в эту херню не лезть". Пока через хохлов портят жизнь России - никто нЭжные чувства салоедов задевать не будет особо.
kotad 643 минут назад
Цитата: Mab
Причина

маблер псаки - ВЕЛИЧАЙШИЙ СКАЗОЧНЫЙ ДОЛБОЁБ!!!
Цитата: 47912
Ага, как и

маблер псаки - ИДИ В ЙУХ!!!
47912 701 минут назад
Цитата: Red_Army
Крым это Россия.

Ага, как и Дальний Восток и Камчатка)) и т.д.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
11 пользователей, 860 гостей