РЕКЛАМА

Анекдоты дня 15.01.2016

Анекдоты дня 15.01.2016


- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?!
- Блядь, не прокатило.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, все.

Лайк, если ты толстая только потому, что в тебе живут сразу несколько принцесс.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Детское пиво „Растишка“ — и ты с няней в говнишко.

Старость - это когда сам еще живой, но хуй пора уже обводить мелом.

Если вы уходите, и вас никто не зовет обратно - значит, вы идете в правильном направлении.

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

олегофоб с олегофилом
пришли к товарищу Илье
сидит Илья боясь спалиться
в душе он всетаки Олег

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Сидишь тут в офисе, всякой фигней занимаешься, а могла бы сейчас в порно сниматься.

Если твой принц пьет третью неделю, а кредит платить нечем, иди в лес и пой песню со зверюшками — у Диснея эта хуйня работает безотказно.


Секрет покоя заключался
в наипростейшей из идей
не принимайте близко к сердцу
людей

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Сколько волка ни корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ.
А у тебя нет.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.

Поехали ко мне задевать друг друга за живое своими мертвыми надеждами.

Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 грамм виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.

"В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке."
- Ты кто?
- Всадник Апокалипсиса, имя мне Смерть.
- А че конь бледный?
- Бухали с ним вчера.
- Пздец, с конем бухать.
- Дана мне такая власть."

Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая. Но она — ничто по сравнению с проблемами, которые ждут тебя в жизни. Доброго воскресного вечера.

— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!

— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-би-сь, отличная идея!

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Муйнёй страдал. Весь день.

"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- И как-же ты в ворота попал?

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать,так она соседа за х*й притащила.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Во Попёрло!, во Попёрло!!...

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее, а на дыбу за взятку слабо?

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
1
5803
15 января 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Коктейль \"Спящий засранец\" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...*****К новой секретарше подходит жена начальника:- Надеюсь, вы не будете...

Футбольные анекдотыФутбольные анекдоты

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.- Ты кто? - спрашивает Петр.- Я - русский футболист.- Слушай, а к...

Анекдоты дня

Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с л...

Анекдоты дня

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...Мжик смотрит на это всё и думает:-Не бережёт...

Загрузка...
Комментарии

slasher
15 января 2016 14:05
Анекдоты вперемешку со говностатусами вконтакте. negative
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 18 Июня
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
ЛамповыйКун 2 минут назад
Цитата: ВАЛЯ
отвез в лес, где заставил раздеться догола, после чего привязал скотчем к дереву.

ватные сосайтники на этом бы не астанавились и пакарали анально
tihnikmih 5 минут назад Министр мужик в отличии от "подделок". Высказал свое мнение и не зассал, пускай его даже пытаются унизить. ЛамповыйКун 6 минут назад fynjifvjkjltw, завали там ужэ дегенерат
Flint 17 минут назад Бля, опять про бидоразов. А другие темы тут бывают?)) SabakaZ 36 минут назад Кхе))
Цитата: fynjifvjkjltw
Лучше ей с учёбы не возвращаться,иначе поедет робы шить бесплатно! Ума ей точно не хватает!
А чо она сделала? В портрет на фотках никто пинусом не тыкает, не пририсовывает всякое, не сжигает. Ну, чмокнул разок его какой-либо чудовищно тучный чернокожий гомосек и усе.
А, ну погоны разрисованы. Но это не госсимвол.

Не, конечно, понятно, что если захотят ее привлеч у нас, это сделают. Но юридически она ничего не нарушила. И это, как известно не показатель в этой стране.
fynjifvjkjltw 47 минут назад Лучше ей с учёбы не возвращаться,иначе поедет робы шить бесплатно! Ума ей точно не хватает! zoombi 51 минут назад там его место))))))))))) очень вписывается! MegaSchuster 56 минут назад ибо неxуй вонять не по делу
Новости от партнеров