РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 18.01.2016

Анекдоты дня 18.01.2016


Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала


Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.


Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, ты у себя вон уже оторвала


Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))


— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил


Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»


Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!


Аллё, Розочка! Здравствуйте! Вы сегодня зайдёте?
— Нет, Лёва, Вы мене обидели!
— Шо так!
— А зачем Вы вчера, показали на мой бюстгалтер на стуле и сказали: «Розочка, Вы забыли свои наушники»?

— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.


Встречаются два экономиста. Диалог:
— Как решить наши проблемы в экономике???
— Есть два решения проблемы:
1. Реалистичный — к нам прилетают инопланетяне и решают наши проблемы.
2. Фантастичный — мы решаем наши проблемы САМИ.

Встречаются два экономиста. Диалог:
— Что происходит с экономикой?
— Сейчас объясню…
— (прерывая) Объяснить я и сам могу, … Скажи, что происходит???


А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем… оба…

— Дорогая, я пришёл мириться… — АТАШЁЛ!!! — Я принёс коньячок… — ПАДАШЁЛ…)))

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…


Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.


— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! — Но, милая… — Ну-ка, в глаза! Кто она?

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Тренер... Вы не представляете, на что способен человек, который укусил себя за яйца!


Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!


Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.


Новые грехи освобождают от старых угрызений ...


В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..


- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...


Однажды весной палача спросили:
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.


"Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили".
0
2221
18 января 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 16.01.2014Анекдоты дня 16.01.2014

\"Гот! \" — подумал попугай, увидев ворона.\"Гей! \" — подумал ворон, увидев попугая....

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Послеобеденные анекдоты

- Почему Вы не женитесь, Холмс?- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверь...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
Flint 24 минут назад Однажды осенью я ям
В лесу нарою меж корнями,
Засыплю сверху их листвой,
Чтоб наловить медведей Гамми.

Я - не садист, мне мишек жалко,
И вот с горючими слезами
Сую их в соковыжималку,
Чтобы отжать из них сок Гамми.

Мишки Гамми - редкие животные,
Мишки Гамми, течёт волшебный сок..
Flint 29 минут назад Наблевал в пилотку. UncensoR 190 минут назад Количество фотошопа зашкаливает невероятно. 3ara3a 397 минут назад
Цитата: fk
Да я ответил на все заданные мне вопросы! И на то, почему там "этот умерший человек" тоже: "просто из эстетических соображений. + Он пытался хоть что-то сделать (для своей разваливающейся страны). + Собственно, просто так и, собственно, не так и дорога". Вот и все. Никакого другого тайного отношения у меня к нему нет.
Погуглить по имени, конечно, просто. Но откуда ты знал его имя? Или я чего-то не понимаю?



Это не ответы.. это общие фразы.. Хотя я наверное от собеседника большего жду, а получаю как всегда..

Удачи тебе.

Глядя на лошадиные морды и лица людей, на безбрежный живой поток, ... в никуда по багровой закатной степи, я часто думаю: где я в этом потоке? (С)

я спать.
fk 400 минут назад 3ara3a,
Да я ответил на все заданные мне вопросы! И на то, почему там "этот умерший человек" тоже: "просто из эстетических соображений. + Он пытался хоть что-то сделать (для своей разваливающейся страны). + Собственно, просто так и, собственно, не так и дорога". Вот и все. Никакого другого тайного отношения у меня к нему нет.
Погуглить по имени, конечно, просто. Но откуда ты знал его имя? Или я чего-то не понимаю?
3ara3a 413 минут назад
Цитата: fk
№2 был не вопрос, а, собственно, прямой ответ тебе. Я просто не понял точно, память ли Абдул-Меджида ты имеешь в виду.
Я ответил на твой вопрос, но ты не ответил на мои.


Ты не ответил ни на один из моих вопросов. Твое право. Я раскрыт для здравого диалога ))

Погуглить кто такой Абдул-Меджид - два клика. Твое отношение к этому умершему человеку я так и не услышал.
fk 416 минут назад 3ara3a,
№2 был не вопрос, а, собственно, прямой ответ тебе. Я просто не понял точно, память ли Абдул-Меджида ты имеешь в виду.
Я ответил на твой вопрос, но ты не ответил на мои.
3ara3a 419 минут назад
Цитата: Bebop
Ага, премия контролеру за то, что довел рядовую ситуацию до конфликта, скандала.

Это вам приятно так думать. Ибо без этого , все ваши доводы выше - ни о чем..
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
17 пользователей, 1319 гостей