РЕКЛАМА

Анекдоты дня 25.01.2016

Анекдоты дня 25.01.2016


А ты знаешь как будет в натуре,на латыни?
-Как?
Априори.

За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.

— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"


Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать
таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое
солнце пустыни". Меня потряс образ
бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта
тарелка черной икры...

Жена продавала детский стульчик по обьявлению. Подьезжает покупательница, присылает смску "Я снаружи". Жена смотрит в окно, видит припарковавшуюся Тойоту и посылает в ответ сообщение "Это вы на Тойоте?". Тетка выходит из машины, смотрит на эмблему сзади и отвечает "Да, я на Тойоте".

Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить на Ольхоне:
— Сережа! Володя! Омуль!..
Душераздирающее зрелище, должен вам сказать.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Да я знаю тебя как обгугленного!

- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!


- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.


зачем хамите пациенту?
да эту мразь не трогал я


- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!


в пятницу, после обеда, воздух пахнет свободой.


- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер



У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может я живу в семье расистов?


— Девочка,почему ты одна здесь сидишь где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейными билетами 6 лет назад. Наверное выиграл.


Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.


- Доченька, независимая моя, как живешь там, в своей Москве? Что хоть кушаешь?
- Снежинки ртом ловила - очень мило!


Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.


— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.


Познакомился с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет.


314Darina: Зачем вы все советуете мне сменить ник? Что не так?


Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме»


Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.


Какого черта ты вернулась,
Из-за кого теперь страдать,
Кому стихи писать по пьяни,
И в фото вилкой тыкать чье?

С утра встаёт и хочется.
Но так вставать не хочется!

Если действие логично и очевидно, не ждите его от женщины.

Идет урок литературы, преподавательница читает:- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

- Мама хочет сходить на Серова. Говорит, что очень хороший художник.
- Да и песни у него неплохие.

Зима! Крестьянин, торжествуя,
В свой твиттер пишет, что зима.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет...

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

- Ты кем в детстве хотела стать?
- Я не помню
- А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Фашист!!!

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Простите, можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени. У меня « Калашников».

Всем бабушки рассказывали, как они пешком ходили в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима длилась круглый год? Или только мне?


— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?


— Милый, я дома.
— Да ты достал Петрович, бля! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?


Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала.
Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала нервы.


Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.


Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Мой кот орал на всю квартиру. Я просто сказала ему: - Я полностью с тобой согласна! И знаете что? Он замолчал.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь- то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
0
6289
25 января 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 05.02.2014Анекдоты дня 05.02.2014

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и ста...

Дети разных родителей

сын метеоролога- Сколько лет вашему сыну?- Плюс пять.сын программиста- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?- Хелловорлд!сын админа (хардкор)-...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 24 Сентября
USD 2.0820
EUR 2.4488
RUB 0.0315
Либерман 7 минут назад
Цитата: Mab
Ясно. Не проходящее балабольство. Еще и хамло.

Самокритикой позже побалуешься, пока лучше самообразованием займись.
Цитата: Mab
Содомия это всё начиная от гомосекса и заканчивая мастурбацией и петтингом.

Дебилоид, это капитанство никаким образом не противоречит моей цитате. Совсем ты сегодня поломанный какой-то.
Цитата: Mab
Гомофобы сами выдумали что содомия это только то, что связано с педиками и тешаться.

Никто, кроме тебя, в этой теме не писал такой дичи. Ты сам выдумал гомофобов, которые выдумали, что содомия это только то, что связано с педиками. Прекрати.
Kergulator 11 минут назад Неслабо - 5-6 кг в одной руке... Либерман 12 минут назад
Цитата: Mab
Я не делаю оценок.

Я в курсе, Маб. Сраные пропагандисты именно так и постят пропаганду.
Цитата: Mab
Я привел источник

Единственной причиной, по которой ты мог цитировать Невзорова по теме, в которой ничего не понимаешь, и соответственно не можешь оценить степень достоверности или адекватности его слов - оголтелая русофобия.
Либерман 21 минут назад
Цитата: Mab
Странно что никто не начал вопить что Чайковский гей и это всё пропаганда педофилии.

Снова в стопятисотый раз Мабу странно, что его фантазии про гомофобов не совпадают с реальностью. Когда этот тупица перестанет, наконец, этому удивляться?
47912 27 минут назад
Цитата: западная ведьма
А где записаться можно? Я просто фрау Марта на самом деле

о, майне либе. Я,я, натюрлиш, даст ист фантастиш!)))
Либерман 31 минут назад
Цитата: Mab
Какой вывод из этого напрашивается? – не занимайтесь сексом с женщиами, и вас никогда не обвинят по статье "Изнасилование"

А не был бы ты тупым женофобным козлобандитом, сделал бы простой и логичный вывод, что не надо продолжать сексуальные действия после отказа. Но если ума не дано, то ничего не поделаешь.
Цитата: Mab
Если ты гетеро, то не перейдешь.

А один полип диванный балаболил, что без любви менять полюса в постели не проблема для гетеро. Но он известный враль, так что не гарантирую, что правда.

vintoff09 38 минут назад А кто нибудь пробовал так пельмени жарить, интересно, что получилось. Amaltei 55 минут назад Ничего подобного на Форсаже не делали. Снимали на 4 - 6 камеры двух братьев и три дублера подбирая нужный угол - лично присутствовал на сьемках! Кто знаком с Коди Укером, если приглядеться увидит по большей части его лицо, в этой части франшизы.
Новости от партнеров