РЕКЛАМА

Анекдоты дня 04.02.2016

Анекдоты дня 04.02.2016


Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на отсюда... Может я живу здесь!

Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!

ы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?


Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...


ты под окном нарисовал мне
букет огромный алых роз
я рядом с ними нарисую
пельмени борщ котлеты секс


— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!


Только потому что люди проверяют качество колбасы на котах, производители просто вынуждены туда добавлять вискас.


— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?


— Опишите свою работу.
— Порно одного актёра

Знакомый админит очередной развлекательный паблик в ВК,почти ежедневно устраивает типа ночной чатик и в качестве первого вброса задает какой-нибудь не сильно интеллектуальный вопрос,навроде "ваше любимое время года","во сколько лет впервые попробовали грызть сосульки" и тд. Сегодня его вопросец был,на первый взгляд, банален и прозаичен, звучал он "опишите свой день одним словом".

Уже через семь минут знакомый восторженно плакался мне в личку, что впервые в жизни увидел СТОЛЬКО вариаций названия разжиревшего пушного зверя, а основатель паблика велел впредь быть осторожнее с вопросами на ночь.

Жду недавно заказа около Теремка (фастфуд), подходит семейная пара лет тридцати. Работник на кассе, обращаясь к молодому человеку, спрашивает: "Сударь, что изволите заказать?". Мужчина не обращает на кассира внимания. Работник повторяет: "Сударь?". Молодой человек, немного опешив: "Это Вы мне?!", затем поворачивается к жене и говорит: "Вот видишь, как тут обращаются - "Сударь", а ты меня только мудаком и называешь!".


она: в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
он: т.е. работать ты в принципе не собираешься?


- Как человек европейской культуры я уважаю христианскую концепцию совести
- Как человек интересующийся японской культурой я также принимаю японскую концепцию стыда
- Для себя я выработал свою собственную концепцию: ни стыда ни совести

Два раза ночью просыпался от стояка. А снилась при этом работа.


- Вот помните, когда мы были маленькими, нам очень нравилась газировка? Любая, лишь бы шипела? Как долго могли сидеть над стаканом и с восторгом наблюдать, как лопаются пузырьки, приятно освежая лицо.
- Детство заканчивается, когда мы начинаем требовать отстоя пены...


- Кстати, а почему Димана свидетелем Иеговы на работе зовут?
- Дык он постоянно бегает с документами, согласовывает всякие акты с разными подразделениями, и вот когда он в надцатый раз за день прибегает к начальнику ОТК за подписью, которому до этого не нравились несколько запятых в акте, постучавшись в дверь спрашивает: "Петр Иваныч, вы верите в Бога?"

- Закрой за мной дверь, я мухожук, - говорю я Егору, отправляясь на балкон покурить.
- Пап, а хочешь я тебе начало анекдота расскажу? - задумывается на мгновение сын. - Значит, так: встретились как-то Мухожук и Скрипка Лиса...

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Купили брату игрушечный набор "Война в джунглях". Его стоило назвать "Юный наркобарон". В комплект входят: погранпост, шесть укуренных и косорылых мужиков, самолёт, грузовик, куча мешков с наркотой, меч, бинокль, три листа конопли и зелёная собака.

Стою на балконе, курю. Наблюдаю с высоты такую картину: по дороге идет мужик с большим пакетом, несет на плечах трехлетнего сына. Почти бежит, ибо мороз. И на бегу говорит сыну:
- Ты ходишь по магазинам, как мама!
- Я не мама! - начинает громко протестовать малыш.
- Нет, ты ходишь, как мама, - упорствует папаша.
- А как надо? - вопрошает ребенок.
- А надо, как папа - зашел и вышел.

....Лен, включай логику или чем там ты ее имитируешь...

- А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" и "ихнего" с фразы: "По инициативе американской стороны..."?
- Так входящие бесплатно!

К нам в школу пришёл новый преподаватель информатики.
К концу месяца он обучил нас проверке посещаемости:

- Пинг Андреева!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Баранов!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Васин!
- Пинг Олег Олегович!

И так далее.

Всё было нормально, а потом Иванова заболела.

Идёт перекличка. Всех пинганул, дошёл до Ивановой:
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.

И так весь урок. Все ушли, началась перемена, а он стоит в проходе и говорит:
- Пинг Иванова! Пинг Иванова! Пинг Иванова!

Потом его врачи увели. Больше его никто не видел.
4
5918
4 февраля 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Пинг-дом-понгПинг-дом-понг

Небольшая квартирка в Бруклине декорирована 25000 шариками для пинг-понга. Зато оригинально....

Необычный стол для пинг-понгаНеобычный стол для пинг-понга

Глядя на эту трубу, догадались бы вы, что это – такой необычный столик для пинг-понга? Да-да, этот прототип стола имеет форму трубы и как видно на фот...

Дворовые столы для пинг-понгаДворовые столы для пинг-понга

Вот в нашем дворе стола для настольного тенниса не было. Зато был в соседнем – 6 вкопанных труб, к которым приварен лист металла. Вместо сетки – кусок...

Загрузка...
Комментарии

wlr911
4 февраля 2016 13:47
К чему картинка? belay

SabakaZ
4 февраля 2016 13:58
Цитата: wlr911
К чему картинка?

К внимательности.

Teraq666
4 февраля 2016 14:03
wlr911,
хз.. у них там сидушки нет, или затерта

Jason
6 февраля 2016 17:24
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

*************************************************************

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 23 Июня
USD 1.9961
EUR 2.3275
RUB 0.0316
hulk1985 29 минут назад Маленькую флешку или SD карту подбросить куда проще, чем пакетик шмали. Ещё проще ментам станет "работать". corvin 157 минут назад Есть сомнение в подлинности шифровки. Но, давно известно, что о нападении знали. 26-128 163 минут назад
Цитата: SabakaZ
Чот газонокосилок в компиляции не особо видать.

Совмещение газонокосилки с бывшей, это статья УК. Так что пусть они существуют раздельно.)))
SabakaZ 170 минут назад
Цитата: gismo_2
26-128, тебе бы реально женщину завести. И да... Педофил!!!

Цитата: 26-128
gismo_2, хватит с меня, уже назаводился так что тошнит. Лучше я на даче траву покошу, чем ещё раз позволю ебать мне мозг.
Чот газонокосилок в компиляции не особо видать.
26-128 173 минут назад gismo_2, хватит с меня, уже назаводился так что тошнит. Лучше я на даче траву покошу, чем ещё раз позволю ебать мне мозг.
gismo_2 190 минут назад 26-128, тебе бы реально женщину завести. И да... Педофил!!! BHy4ka 243 минут назад
Цитата: западная ведьма
Мечтайте. Мне мужики больше не нужны ни в каком виде

а потрахаться?
47912 267 минут назад
Цитата: западная ведьма
,Зато енот тебе все помоет, все прополоскает)))

ога, и разберет по запчастям мой самогонный аппарат(((
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
16 пользователей, 1228 гостей