РЕКЛАМА

Анекдоты дня 26.02.2016

Анекдоты дня 26.02.2016


- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги.
А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю - ей что, плюшевый медведь изменил?

Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

- Василиски, оказывается, травоядные!
- Это еще почему?!
- Ну вот подумай сам - взгляд василиска превращает любое живое существо в камень.
Правда, нигде не говорилось о растениях - видимо, это касается только животных.
Ну и рыб может быть. А может и нет - тоже неизвестно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину - и она каменеет.
То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи.
А есть ему потом чего? Камни есть не будешь... Значит, он питается травой!

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"

- Дорогой, я ухожу от тебя...
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей,а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.


- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»?
- А кто снял?


Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Мирные жители засыпают, просыпаются коты.

Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- +уёвенько…

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.

Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Теща-зятю:
-Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.
Зять:
-Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!



Участковый-деду, злостному самогонщику:
-Петрович, прекрати гнать!
-Гнал, гоню и гнать буду!
-Посажу же к чертовой матери!
-Сын гнать будет.
-И его посажу!
-Внучок продолжит...
-И внука твоего посажу!
-Ну, к тому времени, и я уже выйду!

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.

На моем примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов окулистов, лоров и гинекологов. Причём одновременно.

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить... На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огребет по полной.

- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага! Душевные.

В публичный дом входят два чиновника:
- Здравствуйте. Контрольная закупка. А то, может, у вас клиентов недоебывают.

Живые бифидобактерии "Асtimеl" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

Девочка пишет: "Я нимагу без нево жыть!". Без мозгов она, значит, может, а без НЕВО не может.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

Вышла израильская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы

Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она: Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он: Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она: ... но труба у тебя хорошая...

- Неделю не материлась, НЕ-ДЕ-ЛЮ... вот надо было ему... сука..., блять, когда мы разговаривали, ЧЕТЫРЕ раза переспросить "где-где?!!"...

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
- В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
- И что же это?
- Она хочет со мной встречаться.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала делать?

Сделала генеральную уборку в своей сумочке... Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

- Милый, а за что ты меня любишь?
- За сиськи!
- Фу, как грубо!
- Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю!

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живем - ставь градусник подмышку!

За мой возраст могу сказать - шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...

Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

На рынке.
- Почем огурцы?
- По сто пятьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...
5
6406
26 февраля 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Диалог

1 (00:57:36 31/01/2012)Вас добавили1 (00:57:52 31/01/2012)познакомимся?2(01:00:44 31/01/2012)ну давай попробуем )1(01:01:21 31/01/2012)есть девочка?2(...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Загрузка...
Комментарии

2man
26 февраля 2016 11:41
Согласно рапорта в россиян вкачивают ночью кал, а днем они его потребляют из телевизора, ну и гавнище эта россиище.

alexic
26 февраля 2016 11:44
2man,пока наблюдается все это в твоей голове

ilnikmas
26 февраля 2016 11:59
ALEXIC
Я подозреваю, что в этого чмошника таки закачали кал россияне. Ну как иначе объяснить такую любовь к России и русским?

ЗЫ. И таки да, оно ещё и неграмотное -
Цитата: 2man
Согласно рапортА
wink

alexic
26 февраля 2016 12:02
ilnikmas, не, тут все просто, обидна да! а как её излить? токма гав-гав-гав, йододефицитный моцк не в состоянии что -то аргументированно выдавать))

Flint
27 февраля 2016 20:24
2man,
Ей в жопу тебе в бошку, в чем разница?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Июля
USD 1.9984
EUR 2.3272
RUB 0.0315
Kergulator 102 минут назад Если бы стоимость талончика рассчитывалась исходя из того, что все проезжают от начальной до конечной, то таклончик стоил бы далеко не 50 копеек или сколько он сейчас. И вот интересно - что бы тогда завопил голубой тролль и прочие, если бы им пришлось платить не 50 копеек, а 5-10 рублей за поездку?
Цитата: pupsla
Да откуда там охеренной рентабельности.. хотя для начала разобраться бы что ты считаешь охеренной рентабельностью?

Та этот педик всюду работал и всё знает.
SabakaZ 105 минут назад
Цитата: leo_marche
Хуй! Говно! И муравей! Урааааа!
Краткое содержание бОльшей части тредов Бонаны.

Слава Арстоцке!
Аллергия на бананы 113 минут назад Кентавр 🐃 leo_marche 131 минут назад Привет,бананцы! Хуй! Говно! И муравей! Урааааа! andry_ 202 минут назад Это их дед научил, который лет 15 назад так на дорогах промышлял.
Много разных постов с поборами стояло.
Экология, за транзит через волость, курортный въезд, за въезд в Крым, и.т.д.
Mab 232 минут назад
Цитата: Alexaint
Я даже если одну остановку еду всегда пробиваю талон.

Еще один богатенький буратино ...

Цитата: pupsla
Да откуда там охеренной рентабельности.. хотя для начала разобраться бы что ты считаешь охеренной рентабельностью?

К сожалению я не могу тебе показать какую огромную долю в расходах занимают зарплаты чиновников Минсктранса и черные схемы по завышению стоимости работ на обслуживание транспорта, установке всяких валидаторов втридорога и т.д.
Mab 240 минут назад
Цитата: Konst
Зачем болтаешь понапрасну, если не знаешь?

Понапрасну? Есть доказательства обратного? В студию.
gismo_2 248 минут назад
Цитата: 3ara3a
Правильно сделал, что сдриснул спать ))

Не, чудак, дристать - это твоё основное занятие на банана.
Новости от партнеров