РЕКЛАМА

Послеобеденные анекдоты

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!


Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Протизозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там… ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и "потерпевший" у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Протизозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там… ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и "потерпевший" у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук

- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!


Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
- А как же запах? Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет.

Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- Всё на том же кладбище?

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не лямзи!" говорить "Потрясающе!"

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

Сидят как-то металлист, байкер и панк, скучают.
Металлист вздыхает :
-Эх, был бы мафон- музычку бы послушали!
Байкер кривится :
-Это фигня. Вот был бы мотоцикл - погоняли бы с ветерком!
Панк слушал-слушал и говорит:
-А мне бы дверь от КАМАЗа...
Все:
-ЗАЧЕМ?!?!
-В окно бы посмотрели...

Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спастись и радостно восклицает, обращаясь к небу:
- Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!
0
3592
28 февраля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также:
Дневные анекдоты

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: \"Ты следующая!\"Парень делится с приятелем:- Я...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

ВсячинаВсячина

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушкузапаздывает...- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!- Ну что! Махнем на юг?!...

ВсячинаВсячина

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушкузапаздывает...- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!- Ну что! Махнем на юг?!...

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 23 Ноября
USD 2.0501
EUR 2.2685
RUB 0.0322
Himley1 48 минут назад
Цитата: Mab
Россия полностью разворовала захваченные украинские суда

Украили даже плафоны, унитазы и два десятка б/у-шных матросских трусов.

ФСБ в ответ на претензии Украины опубликовала видео состояния «угробленных кораблей»
«Если за время перехода от берегов Крыма до Очакова украинская сторона сумела „угробить“ суда и довести сантехнику до ненадлежащего состояния, то это проблема самой украинской стороны», — заявили в ФСБ.
Читать полностью: https://news.tut.by/world/662173.html

Опять Мабля перепостил хохляцкий фейк. Бросал бы ты это дело...
Himley1 51 минут назад
Цитата: Mab
Для сбора статистики просто в одну группу помещаются люди которые не курят а в другую которые курят. И расчитывается сколько процентов случаев рака легких в каждой группе. И оказалось что такой риск в 25-125 раз выше в группе курящих.
Так что твой бред не катит.

25-125 как-то многовато для статистической погрешности. Мой бред не катит? Какой именно? Тот где я НЕ отрицаю вреда курения?
Дупа Сракотанович, я прекрасно знаю о вреде курения - я говорю о другом. Где гарантии, что человек, который загнулся от рака легких, скажем, в 30, не загнулся бы в 35 от другой болезни легких?
Вот тебе пару историй про статистику. Шансов мало, но может дойдет что-нибудь.
https://www.anekdot.ru/id/747966/
Himley1 92 минут назад
Цитата: Mab
А как смотреть VR-Разрешение? Хочу посмотреть.Наверное круто.

Просишь у мамки денег, идешь в клуб, снимаешь телку - в твоем случае парня, - поишь на мамкины деньги до невменоза (иначе тебе фиг дадут) тащишь в укромное место и смотришь то же самое, что и на Порнхабе в максимальном разрешении и в R без V. Даже очки специальные покупать не надо.
И если мамка денег не даст - можешь срубить по-быстрому пару косарей баксов изобличив Шария.
koml7oT 191 минут назад Жадность фраерку погубила. Стырила бы 2-3 пары, никто и не заметил бы. Semenhum 196 минут назад Нужна консультация юриста?
ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ БЕСПЛАТНОЙ КОНСУЛЬТАЦИЕЙ БЕЗ Бесплатно И ОЧЕРЕДЕЙ.
статья ук растрата

Напишите интересующий вопрос в форме и получите незамедлительную помощь!
Мы работаем без выходных 24/7
Наши филиалы расположены во всех городах России
Оплата услуг производится только после подписания договора
Специализируемся во всех областях права
доверенность на оплату счет



Инвестиции в IPO американских компаний без порога входа
Kuplet84 215 минут назад
Цитата: Dr.Bender
В отличие от Рыбки, Андреева не похожа на Бобруйского жидорептилойда.
Цитата: Dr.Bender
В отличие от Рыбки, Андреева не похожа на Бобруйского жидорептилойда.
нежидоретилоида, а жабо!
Kuplet84 223 минут назад Глазаааа горят. Вы меня хоть убейте,но ни одного беларуса тут нет!

Пацанапитек-это не от обезьяны к человеку, а от человека к обезьяне!
ЛамповыйКун 258 минут назад
Цитата: Monus
на 18 парень на гормонах

подлый впдік так і норовіт падлянку зрабіць
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
3 пользователя, 503 гостя