РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 29.02.2016

Анекдоты дня 29.02.2016


А если женщина на сцене, то в третьем акте будет акт.


Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флуоресцентная надпись "Тут меди нет!"


На необитаемом острове #бать некого. Закон жизни.
Зато не вы#бут тебя. Закон Фостерc.


Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на порше.


Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать..


- Ваши сильные стороны?
- Иногда пукаю громко.


В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе.


Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.


Я наполовину антисемит.
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.


Встречаются два молодых человека.
- Ты что такой грустный?
- Вчера признался Кате в любви...
- И она сказала "нет"? Не расстраивайся! Женское "нет" часто означает "да".
- Она не сказала "нет". Она сказала: "Да пошел ты на хуй"


— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.


"rutracker", - набирал Дмитрий в своем Айпаде.
"pornhub", - привычно исправил Айпад


Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.


Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.


Оппозиция в России бывает двух видов: либо от олигархов, которых отодвинули от власти, либо от американцев, которых эта власть не слушается.


Чеченские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.


До свадьбы многие мужчины мечтают о заботливой, хозяйственной жене; о вкусных завтраках и ужинах, выглаженных брюках и сексуальных утехах с той единственной и неповторимой, которая официально стала супругой. Через несколько месяцев после женитьбы мечты возвращаются.


Приходит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Великолепно.
- А хуле пришли?


надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
позавчера загадал праздничные желания, а сегодня на морозе треснула губа.


Когда вас тормозит гаишник и говорит: "Предъявите ваши права!", дайте ему в руки Конституцию.


– Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
– У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
– Ну и что?
– Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
Дракон блаженно зажмурился.


Люди, которым всегда некогда, обычно ничего не делают.


Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.


На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?


Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...


Вы подошли к ее подьезду. Неловкое молчание.Она теребит в руках ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь.А ты пытаешься понять, на+уя ей гаечные ключи..


- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Никто меня так не любит, как мой холодильник. Когда я к нему подхожу, он так и светится изнутри.

Записка на банкомате : " Я не работаю и Вам не советую ..."

- Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...



Играла в карты на раздевание, и уже три часа готова раздеться.....но карта, блин, не идет..

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?


— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

— Лёх, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
— А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Заголовок в газете: "Петушок — золотой гребешок"
Содержание статьи: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.


Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, имея ее, сожрал хлеб. Все в восторге от такого победителя.
На пресс—конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться".
Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать".
Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не будешь драть того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

- Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
- Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.


Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

- Со мной парень расстался... Считает меня чокнутой.
- А ты пыталась его переубедить?
- Да, но послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему-то его не убедило.

— Люба, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!
— Ага ... подсолнечным маслом!

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

- Вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я - с порно!

Мама говорит Вовочке: - пойдем сыночек я тебе писю помою на ночь.
- Нет ,мам,пусть лучше бабушка...... у нее руки трясутся !

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это конечно очень круто,мисс, но моя рука всё равно болит !

В ресторан заходит мужик садится за столик. К нему подходит официант. Мужик ему:
- Литр водки......
- Простите, у вас какой то праздник ?
- Да!
- Не сочтите за дерзость узнать какой ?
- У меня первый раз в жизни был миньет!!!
- Поздравляю !!!! Ну так может шампанского?
Мужик грустно :
- Нееееет,..... шампанским этот вкус не перебить .

В кинотеатре темно.Шепот на заднем ряду :
- Милая ! сделай мне минетик пожалуйста !!!!
Она : Ты чё ! Я ж тебе только что подрочила !!!
Он : КОМУ ?! МНЕ ????????!!!!!!!!!!!!!!!!
1
2624
29 февраля 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 04.02.2016Анекдоты дня 04.02.2016

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.- Есть.- Расскажи.- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую...

Анекдоты дня 32.01.2016Анекдоты дня 32.01.2016

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.Бывает набрал ванну с пеной, кинул...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Комментарии

Xeops64
29 февраля 2016 21:06
Есть хорошенькие...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 19 Октября
USD 1.9585
EUR 2.3030
RUB 0.0342
55hozinu 4 минут назад первый этаж не выдает даже намека на пожар 55hozinu 11 минут назад
Цитата: Xeops64
Только Навальный.

Она даже его размазала в щепки , что бедный аж всплакнул .
meredian2 17 минут назад
Цитата: Mab
Собчак гораздо умнее всех предыдущих президентов РФ вместе взятых."Россия - демократическая страна. Все законы ограничивающие права людей по полу, сексуальной ориентации, должны быть отменены..." - заявляет Ксения Собчак.Только я не согласен что россия демократическая страна. Возможно в будущем она видит ее такой, но сейчас - нет.Одновременно Собчак пообещала снять запрет на усыновление российских сирот иностранными однополыми парами: "...Усыновление граждан России иностранными гражданами должно быть разрешено во всех тех случаях, когда на опеку над ребенком не претендуют граждане Российской Федерации".О причинах, побудивших выдвинуть свою кандидатуру, Ксения Собчак рассказала в роликеhttps://youtu.be/he68RC4f24k
сука ....у тебя только одна ориентация на уме,пидоркам своим свободу пробиваешь б...ь
Flint 23 минут назад ну пиздец)) Ну их всех в шредер короче.
Mab,
Этож тебя так зацепила эта хyйня с крымом (который к тебе никакого отношения не имеет), что ты уже пару лет как не завалишь ебало. Сходи к врачу, скажи что тебе путен усатый с автоматом и гомофобы мерещатся, может че посильнее выпишет
Vadik_K 29 минут назад Отмажут, тк скажут, что завершала проезд перекрёстка. Разопнут второго водилу. Flint 34 минут назад Он ни стоит нихуя, посему у наркотов пользуется спросом. Будут адальше дохнуть Flint 37 минут назад Нихуёво девочка катается
Цитата: Mab
Ага. НТВ тут как тут

Бабаяга. Свидомые новости тут как тут даже если нету новостей)))
AntoNeo 44 минут назад
Цитата: isiasan
Ну конечно утка а фоточки монтаж? Тока ради чего?

И фоточки,вероятнее всего, монтаж.
Ради того,чтобы кто то,не подумав головой по телевизору показал,а потом еще на желтосайте как новость:))))
Новости от партнеров