Анекдоты дня 29.02.2016

А если женщина на сцене, то в третьем акте будет акт.


Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флуоресцентная надпись "Тут меди нет!"


На необитаемом острове #бать некого. Закон жизни.
Зато не вы#бут тебя. Закон Фостерc.


Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на порше.


Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать..


- Ваши сильные стороны?
- Иногда пукаю громко.


В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе.


Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.


Я наполовину антисемит.
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.


Встречаются два молодых человека.
- Ты что такой грустный?
- Вчера признался Кате в любви...
- И она сказала "нет"? Не расстраивайся! Женское "нет" часто означает "да".
- Она не сказала "нет". Она сказала: "Да пошел ты на хуй"


— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.


"rutracker", - набирал Дмитрий в своем Айпаде.
"pornhub", - привычно исправил Айпад


Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.


Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.


Оппозиция в России бывает двух видов: либо от олигархов, которых отодвинули от власти, либо от американцев, которых эта власть не слушается.


Чеченские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.


До свадьбы многие мужчины мечтают о заботливой, хозяйственной жене; о вкусных завтраках и ужинах, выглаженных брюках и сексуальных утехах с той единственной и неповторимой, которая официально стала супругой. Через несколько месяцев после женитьбы мечты возвращаются.


Приходит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Великолепно.
- А хуле пришли?


надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
позавчера загадал праздничные желания, а сегодня на морозе треснула губа.


Когда вас тормозит гаишник и говорит: "Предъявите ваши права!", дайте ему в руки Конституцию.


– Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
– У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
– Ну и что?
– Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
Дракон блаженно зажмурился.


Люди, которым всегда некогда, обычно ничего не делают.


Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.


На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?


Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...


Вы подошли к ее подьезду. Неловкое молчание.Она теребит в руках ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь.А ты пытаешься понять, на+уя ей гаечные ключи..


- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Никто меня так не любит, как мой холодильник. Когда я к нему подхожу, он так и светится изнутри.

Записка на банкомате : " Я не работаю и Вам не советую ..."

- Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...



Играла в карты на раздевание, и уже три часа готова раздеться.....но карта, блин, не идет..

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?


— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

— Лёх, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
— А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Заголовок в газете: "Петушок — золотой гребешок"
Содержание статьи: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.


Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, имея ее, сожрал хлеб. Все в восторге от такого победителя.
На пресс—конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться".
Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать".
Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не будешь драть того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

- Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
- Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.


Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

- Со мной парень расстался... Считает меня чокнутой.
- А ты пыталась его переубедить?
- Да, но послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему-то его не убедило.

— Люба, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!
— Ага ... подсолнечным маслом!

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

- Вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я - с порно!

Мама говорит Вовочке: - пойдем сыночек я тебе писю помою на ночь.
- Нет ,мам,пусть лучше бабушка...... у нее руки трясутся !

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это конечно очень круто,мисс, но моя рука всё равно болит !

В ресторан заходит мужик садится за столик. К нему подходит официант. Мужик ему:
- Литр водки......
- Простите, у вас какой то праздник ?
- Да!
- Не сочтите за дерзость узнать какой ?
- У меня первый раз в жизни был миньет!!!
- Поздравляю !!!! Ну так может шампанского?
Мужик грустно :
- Нееееет,..... шампанским этот вкус не перебить .

В кинотеатре темно.Шепот на заднем ряду :
- Милая ! сделай мне минетик пожалуйста !!!!
Она : Ты чё ! Я ж тебе только что подрочила !!!
Он : КОМУ ?! МНЕ ????????!!!!!!!!!!!!!!!!