Анекдоты дня 09.03.2016

Женщина обижается на судьбу только в двух случаях: когда у неё нет мужчины и когда у неё есть мужчина.


Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее.


Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.


- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!


Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!


Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...


когда становится паршиво
когда теряешься в тоске
ищи себя на гугелькарте
в местах где было хорошо


Звонит подруга в 5 утра и кричит:
- "Ленка, блядь!!!... я беременная!!!"
И вот так всегда ... Она беременная, а я - блядь.


Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.


Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.


— Ты чего такой грустный?
— Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
— А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.


Смешались в кучу кони, люди, звалась та куча свальный грех.


— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?


Есть денежки: даришь девушке подарок и цветочки. Нет денежек: даришь девушке весь мир.


Если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство"


когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.


- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!


три джентльмена в переулке
почтительно сказали сэр
отдайте ваше средство связи
и мы откланявшись уйдём


Учить, лечить и строить в интернете умеют все!


Оптимист:
- Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист:
- Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.


Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.


- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.


Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?


Стоматологи - весёлые люди!
"Тут у вас будет мост... и тут я думаю, тоже!".
- Эх, ёпта, прям, Питер, а не рот!


Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.


а я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам"
Я вообще не люблю, когда мне по зубам!


Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?


На олимпиаде команда алхимиков получила золото.


Я еще помню то время, когда фраза:"Я научу тебя Родину любить!" означала, что сейчас будут бить морду.


По аллеям центрального парка
С пионером гуляла вдова,
Пионера вдове стало жалко,
И вдова пионеру дала...
Как же так,вдруг вдова
Пионеру дала,
Почему,объясните вы мне?
Потому что у нас
Каждый молод сейчас
В нашей юной прекрасной стране!


Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...

Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.


«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.


Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.


Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.


Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.


— Стой, смертный! Сюда может пройти только избранный!
(Я не очень рад тому, что наша консьержка увлеклась фентези).


Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?


— Короче смотрите, я поймал этого пидораса, давайте заставим его вернуть все, как было нахуй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.


По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивном ресторане по двум причинам:
1. У него нет жены
2. У него есть жена.


Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.


- Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
- Это ваш диплом.
- Можно наличкой?


- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.


- Я сейчас танцпол взорву.
- Абдулахмед, успокойся.


— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.


— Мам, я кушать хочу!
— Ах, ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!


— Как дела?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?


- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..


Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.


перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...


в его глазах как будто солнце
с тоскою клонится в закат
и бабы сразу понимают
женат


- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! А мне говорил, что либерал-демократ.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.


Вам не кажется, что Девид Коперфильд куда-то исчез?


Каждый раз, когда вы пытаетесь успокоить меня без применения сладостей, знайте, вы всё только усугубляете.


— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.


— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.
— Что?
— Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.


Уроки буддийского пикапа:
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной
— Ты и есть Вселенная, детка.


— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.


-Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
-А4?
-Ранил


— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don't know anything.


— Блин, квартиру продать не могу...
— Почему?
— Родители дома постоянно.


- Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Ты серьёзно, млять???


— Ты же не очень хотел детей.
— Неужели заметно?
— Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!


— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?


Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если женщина твоя смотрит на тебя, прищурив глаз, и считает тебя дебилом, который к своим-то годам так и не понял, что с женщиной лучше согласиться, иначе твоя психика лишится девственности.


Мороженое из вина.
Кажется, я знаю, что мне нужно.


У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому, что знаю!


За 35 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.


Ничто так не убивает людей, как убийца.


Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!


— Почему ты всё время перекладываешь на кого-то вину?
— Это не я перекладываю.


— Ты что делаешь?!!
— Как что? Не видишь, вены режу.
— Свои режь!


Психотерапевт:
- Добро пожаловать в Клуб анонимных алкоголиков! Расскажите свою историю.
Я (с бутылкой виски и в маске Гая Фокса):
- видимо, я не совсем правильно истолковал название клуба.


Маньяк:
- Надеюсь, ты одел приличный костюм? Когда я тебя найду, тебя в нем похоронят!
Я (из-под кровати)
- НАДЕЛ.


— Почему ты все воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?


— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.


Экзистенциальная игра "Ничто. Нигде. Никогда":
— Господин ведущий, мы считаем, что это приспособление для ловли барсуков.
— Какая разница, если человеческая жизнь иррациональна? 6-0 в пользу лукавой иронии бытия!


— Как меня уже задолбала эта щетина на лице.
— Так побрейся.
— Это татуировка.


Давно хотел написать тебе "С днем рождения!", но не было подходящего повода.


Если вы разговариваете во сне — нет повода для волнения. Это просто мёртвые пытаются связаться через вас с миром живых.
Спокойной ночи.


— Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь..