РЕКЛАМА

Анекдоты дня 09.03.2016

Анекдоты дня 09.03.2016


Женщина обижается на судьбу только в двух случаях: когда у неё нет мужчины и когда у неё есть мужчина.


Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее.


Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.


- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!


Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!


Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...


когда становится паршиво
когда теряешься в тоске
ищи себя на гугелькарте
в местах где было хорошо


Звонит подруга в 5 утра и кричит:
- "Ленка, блядь!!!... я беременная!!!"
И вот так всегда ... Она беременная, а я - блядь.


Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.


Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.


— Ты чего такой грустный?
— Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
— А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.


Смешались в кучу кони, люди, звалась та куча свальный грех.


— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?


Есть денежки: даришь девушке подарок и цветочки. Нет денежек: даришь девушке весь мир.


Если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство"


когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.


- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!


три джентльмена в переулке
почтительно сказали сэр
отдайте ваше средство связи
и мы откланявшись уйдём


Учить, лечить и строить в интернете умеют все!


Оптимист:
- Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист:
- Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.


Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.


- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.


Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?


Стоматологи - весёлые люди!
"Тут у вас будет мост... и тут я думаю, тоже!".
- Эх, ёпта, прям, Питер, а не рот!


Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.


а я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам"
Я вообще не люблю, когда мне по зубам!


Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?


На олимпиаде команда алхимиков получила золото.


Я еще помню то время, когда фраза:"Я научу тебя Родину любить!" означала, что сейчас будут бить морду.


По аллеям центрального парка
С пионером гуляла вдова,
Пионера вдове стало жалко,
И вдова пионеру дала...
Как же так,вдруг вдова
Пионеру дала,
Почему,объясните вы мне?
Потому что у нас
Каждый молод сейчас
В нашей юной прекрасной стране!


Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...

Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.


«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.


Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.


Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.


Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.


— Стой, смертный! Сюда может пройти только избранный!
(Я не очень рад тому, что наша консьержка увлеклась фентези).


Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?


— Короче смотрите, я поймал этого пидораса, давайте заставим его вернуть все, как было нахуй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.


По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивном ресторане по двум причинам:
1. У него нет жены
2. У него есть жена.


Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.


- Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
- Это ваш диплом.
- Можно наличкой?


- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.


- Я сейчас танцпол взорву.
- Абдулахмед, успокойся.


— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.


— Мам, я кушать хочу!
— Ах, ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!


— Как дела?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?


- Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..


Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.


перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...


в его глазах как будто солнце
с тоскою клонится в закат
и бабы сразу понимают
женат


- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! А мне говорил, что либерал-демократ.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.


Вам не кажется, что Девид Коперфильд куда-то исчез?


Каждый раз, когда вы пытаетесь успокоить меня без применения сладостей, знайте, вы всё только усугубляете.


— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.


— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.
— Что?
— Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.


Уроки буддийского пикапа:
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной
— Ты и есть Вселенная, детка.


— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.


-Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
-А4?
-Ранил


— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don't know anything.


— Блин, квартиру продать не могу...
— Почему?
— Родители дома постоянно.


- Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Ты серьёзно, млять???


— Ты же не очень хотел детей.
— Неужели заметно?
— Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!


— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?


Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если женщина твоя смотрит на тебя, прищурив глаз, и считает тебя дебилом, который к своим-то годам так и не понял, что с женщиной лучше согласиться, иначе твоя психика лишится девственности.


Мороженое из вина.
Кажется, я знаю, что мне нужно.


У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому, что знаю!


За 35 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.


Ничто так не убивает людей, как убийца.


Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!


— Почему ты всё время перекладываешь на кого-то вину?
— Это не я перекладываю.


— Ты что делаешь?!!
— Как что? Не видишь, вены режу.
— Свои режь!


Психотерапевт:
- Добро пожаловать в Клуб анонимных алкоголиков! Расскажите свою историю.
Я (с бутылкой виски и в маске Гая Фокса):
- видимо, я не совсем правильно истолковал название клуба.


Маньяк:
- Надеюсь, ты одел приличный костюм? Когда я тебя найду, тебя в нем похоронят!
Я (из-под кровати)
- НАДЕЛ.


— Почему ты все воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?


— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.


Экзистенциальная игра "Ничто. Нигде. Никогда":
— Господин ведущий, мы считаем, что это приспособление для ловли барсуков.
— Какая разница, если человеческая жизнь иррациональна? 6-0 в пользу лукавой иронии бытия!


— Как меня уже задолбала эта щетина на лице.
— Так побрейся.
— Это татуировка.


Давно хотел написать тебе "С днем рождения!", но не было подходящего повода.


Если вы разговариваете во сне — нет повода для волнения. Это просто мёртвые пытаются связаться через вас с миром живых.
Спокойной ночи.


— Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь..
2
6322
9 марта 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Что собака хотела бы сказать хозяину, если бы моглаЧто собака хотела бы сказать хозяину, если бы могла

1. Я проживу от 10 до 15 лет. Не так уж и много, поэтому я хотела бы как можно больше отведенного времени провести с тобой;2. Всегда дай мне время пон...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Загрузка...
Комментарии

Jason
9 марта 2016 18:20
- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.

Jason
12 марта 2016 17:17
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 24 Июня
USD 1.9961
EUR 2.3275
RUB 0.0316
Himley1 145 минут назад
Цитата: Mab
Если бы я был президентом...

Как же хорошо, что ты никогда не станешь президентом. Инфантилов-переростков туда не берут.
Цитата: Mab
А представил ее для того чтобы показать наличие сильной зависимости между гомофобией в стране и уровнем развития страны, связанным с качеством жизни.

О как! Маб научился осторожнее выражать свои мысли?
Цитата: Mab
Ты ваще ничего не делаешь. Только строишь из себя профессора во всех темах. Но по факту ты нуль.

Сказал главный диванный полип Бананы.
Цитата: Mab
Т.е. ты хочешь чтобы у нас качество жизни граждан стало как в Уганде.

Не вижу связи. Если в развитой стране в один прекрасный день наконец-то осознают, что геи обнаглели вкрай и пора бы их уже начать загонять в рамки общепринятого поведения, то страна от этого жить хуже не станет.
Цитата: Mab
Гомофобия и хорошая жизнь вещи противоположные.

Вообще х..йню написал. Связь между ростом толерантности и увеличением благосостояния косвенно есть, но прямого влияния толерантности на благосостояние нет. Считаешь, я не прав - докажи обратное! Пример прямого влияния - и я с тобой возможно соглашусь.

С этой темы
https://banana.by/index.php?newsid=268413
тихонько соскочил, подождал пока подальше уедет и опять свою пургу нести начал? Маб такой Маб...
Himley1 166 минут назад
Цитата: Mab
Причина - Крым это Украина.

Причина - "х..й его знает, но чтобы хохлостанцы не воняли - лучше в эту херню не лезть". Пока через хохлов портят жизнь России - никто нЭжные чувства салоедов задевать не будет особо.
kotad 297 минут назад
Цитата: Mab
Причина

маблер псаки - ВЕЛИЧАЙШИЙ СКАЗОЧНЫЙ ДОЛБОЁБ!!!
Цитата: 47912
Ага, как и

маблер псаки - ИДИ В ЙУХ!!!
47912 355 минут назад
Цитата: Red_Army
Крым это Россия.

Ага, как и Дальний Восток и Камчатка)) и т.д.
Red_Army 480 минут назад Карта Blumberg где Крым и Россия были нарисованы разным цветом вскоре после публикации была удалена. Причина - Крым это Россия. White Raven 483 минут назад https://instagram.fbed1-2.fna.fbcdn.net/vp/9512d05eae8896ed7036e576fad831e8/5BE6
B8B3/t51.2885-15/e35/31487127_2116429115258508_7790560450009104384_n.jpg
Mab 534 минут назад Карта Blumberg где Крым и Украина были нарисованы разным цветом вскоре после публикации была удалена. Причина - Крым это Украина. Паскуда 549 минут назад Pipka2012, ты? И после войны пошла традиция всё секретить. Даже такую не представляющую опасности рекомендацию войскам, которую должны проходить на первом курсе в военных академиях, только в 2001 году рассекретили. Это из-за последствий беспечности и необразованности высшего командного состава предвоенных лет рабоче-крестьянской Красной Армии Союза Советских Социалистических Республик.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
0 пользователей, 520 гостей