РЕКЛАМА

Анекдоты дня 18.03.2016

Анекдоты дня 18.03.2016


Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

Дырку вам от бублика, а не Шарапову!

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

Что-то надоело так все! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно еще звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит: - Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты: - И член теряет высоту.

- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.
- Да, видать нерентабельный был...

- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

- В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
- Жрут на ночь, что ли?

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GРS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну, удачи тебе в поисках розетки.

Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться. Лагерь - фехтовальный.

– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
– По карате?
– По жoпe!

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

- Официант, счет!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик…

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?"

Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью — бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама на лошади пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь... Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: "Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила — такое впервые! "




— здравствуйте Наталья
— здравствуйте, я не Наталья
— а кто вы?
— а вы кто?
— я работаю в организации (тралала про фондовую биржу) у меня есть информация, что вы интересуетесь биржевой торговлей
— у вас так же есть информация что я Наталья
— до свиданья





Понедельник. Канал "Че". Первая серия фильма "Во все тяжкие". Вот герой заходится в приступе кашля и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз — неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой: "Если кашляешь — прими Бромгекин Берлинхими"





Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная"





Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить? Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?




— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.





— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26!
— Вот именно.




Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю. Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю... Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!






— Запрещенное что-нибудь везете?
— Собственное мнение.

Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона накрыло хуями.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все кровавые драки в городе.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
0
7425
18 марта 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Поцелуи и не только =)

Поцелуи:Поцелуй в руку - я тебя обожаюПоцелуй в щеку - я хочу быть твоим другомПоцелуй в шею - я хочу тебяПоцелуй в губы - я тебя люблюПоцелуй в ухо -...

Что собака хотела бы сказать хозяину, если бы моглаЧто собака хотела бы сказать хозяину, если бы могла

1. Я проживу от 10 до 15 лет. Не так уж и много, поэтому я хотела бы как можно больше отведенного времени провести с тобой;2. Всегда дай мне время пон...

Мама научит!Мама научит!

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: \"Закрой рот и ешь суп\". Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: \"Если вы собрались поубивать друг друга,...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 23 Сентября
USD 2.0788
EUR 2.4500
RUB 0.0314
neo21 9 минут назад fynjifvjkjltw,
Закрой свой выблядский рот выкидыша проститутки , мразь малолетняя, иди дрочи в туалете ))
Ты вообще четаешь , что пишешь , на каких рюських я стрелки переводил ПАСКУДА . Сиди в своем русишшвайнлэнде и не пизди обдолбышь сопливый .
gismo_2 15 минут назад Graffy,
Как и все члены ЛГБТ+ сообщества он таки просто крикливый пидарас.
Они уже даже в ядро Линукс пытаются влезть со своими взглядами.

Цитата: Sage Sharp
The new Code of Conduct explicitly says discrimination and harassment on the basis of sex or gender is not allowed. One Linux Foundation Technical Advisory Board member who did not sign off on the patch is Ted Tso, who is a rape apologist


Если кто не понимает по-английски:
Code of Conduct (Правила поведения) - свод правил в kernel mailing list (список рассылки для тех кто развивает ядро своим кодом или для людей которые этот код потом сопровождают). Так вот, пи3да с зелеными волосами в одном и том же твите утверждает что свод правил, который они пытаются пропихнуть, кроме всего прочего, запрещает дискриминацию по полу и ориентации, и тут же сама его нарушает обвиняя Теда Тсо в том что он сторонник изнасилований.

http://archive.is/6nhps

Ну не ебанько? Похоже это свойственно всем ЛГБТ+ активистам, - поднять бурление говн. Но разозлить красноглазиков - это нужно постараться.
fynjifvjkjltw 21 минут назад neo21,
А ты пидарасина то же салоед,раз новость была об англичанке-алкоголичке,а ты и подобный тебе сразу переводите стрелки на других,в том числе на русских! Твой усраинский друг не попёздывал бы хрень,то о вашей стране не кто бы и не вспомнил нахер!
D34610 24 минут назад красиво PROSTO CHEL 38 минут назад 26-128,
Да уж, досталось Шило от Гузы за Дуду
AndersSP 43 минут назад Вот ебантяище! Пожизненное ему, раз досинячился до такого. AndersSP 45 минут назад Тараканье воинство. 26-128 74 минут назад Раз уж пошла тема абсурда, то вот.

Уволили за фотографию президента


Вы можете такое представить, что в Беларуси могут уволить журналиста за фотографию Президента Беларуси, выложенную в твиттере Президентом России.Конечно же нет. Во первых, Путин не пользуется твиттером. А во вторых, Лукашенка просто эталон фотогеничности.
А вот в Польше могут. Журналиста телеканала Белсат Ивана Шило уволили за официальную фотографию президента Польши.

Эта немного комичная история началась после того, как Президент США Дональд Трамп выложил в твиттере фотографию с подписания договора о стратегическом сотрудничестве. Трамп сидит за столом, тогда как Дуда стоит, немного склонившись.

http://ru-an.info/Photo/QNews/n71997/1.jpg


Польские патриоты, увидев эту фотографию, очень сильно обиделись. Мол, даже во время церемонии подписания меморандума Трампом и северокорейским диктатором Ким Чен Ыном оба лидера сидели.

Но белоруский полит беженец и по совместительству журналист Белсат, Иван Шило плохо разбирался в польском патриотизме. Поэтому разместил на своей странице в фейсбук эту фотографию с подписью: "Слева - президент Польши". Реакция работодателя последовала незамедлительно. На следующий день Иван Шило был уволен.

Публикацию Шила прокомментировала директор телеканала Агнешка Ромашевская-Гузы, заявив, что договор о военном сотрудничестве с США имеет огромное значение для безопасности Польши и "это одна из немногих тем, которые не являются основанием для шуток сотрудников "Белсата"." Я только все больше и больше уверена, что ты не знаешь, что такое работа в команде и лояльность", - написала она. Стоит отметить, что мать Агнешки Ромашевский-Гузы - советник президента Дуды.

Заместитель директора телеканала Алексей Дикавицкий отметил, что Шило уволили "не за шутку о польском президенте", а за "неподобающее поведение в отношении своих коллег и всей фирмы". В то же время другая руководитель телеканала Беата Красицкая в комментариях к публикации Шила написала: "Ты вообще имеешь понимание, где ты работаешь ли не до конца?".

Остаётся только посочувствовать Ивану Шило, боровшемуся за свободу слова в Беларуси, но ставшему жертвой свободы слова в Польше
Новости от партнеров