РЕКЛАМА

Загрузка...

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.' />

Анекдотики

Анекдотики

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!

- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему?
- Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть...

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте...

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" -
"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

Блин... Отец - засранец!
Показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает:
- Откуда у тебя эти наушники!!!

- Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата Президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," - подумал Мюллер.
"Сам ты филин," - подумал Штирлиц.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на гестапо.

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

Вот казалось бы - ну как отвертка может быть бл@дью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......
0
1500
14 августа 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты про Штирлица. Теперь цветные.Анекдоты про Штирлица. Теперь цветные.

Штирлиц шел по коридору Гестапо. На встречу ему шел удивленный Мюллер:- Штирлиц, а я и не знал, что вы цветной!- Мюллер, в наше время нельзя быть таки...

Байка дня

Лежала как-то в больнице. Читаю анекдоты:- В окне дома 23 по улице Блюменштрассе Штирлиц увидел 32 утюга. Штирлиц понял - явка провалилась. Дружно пос...

Инспектор Варнике - 46

Дело №46. Во имя денег....

Утренние анекдоты

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой:- А что это у Вас за кольцо:- Это страшная история! В детстве меня поймали...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 24 Сентября
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
kotad 26 минут назад
Цитата: Mab
Педофилов почему-то не пиарят.

маблер псаки, а зачем тебя "пиарять"? так и все про тебя знают!!! Слава нашла своего "героя"!!!! Слава маблеру псаки! да пошёл в ЙУХ, маблер псаки, ВЕЛИАЙШИЙ СКАЗОЧНЫЙ ДОЛБОЁБ туда же!!!
koto 88 минут назад все отлично.хорошие фото. goralzzz 117 минут назад Жуть! 3ara3a 94 минут назад
Цитата: Либерман
У Маба больные коленки, лишний вес и нет работы.

Демократия уже не оплачивается в должном размере??? Свернули ларёк? )))

Форест Гамп у вышыванке , это забавно ))) Епть.. Рагули дна не достигнут ))

Сказочные............

Банана норм отрабатывает...
Vaalon 127 минут назад доводилось раза 3 по долгу службы, в результате всё заканчивалось хорошо, поэтому ***** пять звёзд Либерман 140 минут назад
Цитата: Mab
Вчера почти полный зал на 700 человек был

"Настоящих белорусов"(с)Mab почти хватило
Цитата: J.Silver
а вы говно убогое

У Маба больные коленки, лишний вес и нет работы.
А ты почему такой злой?
Mab 174 минут назад
Цитата: J.Silver
ну на посмотри заполняемость москва на 24.09

Вчера почти полный зал на 700 человек был.
J.Silver 255 минут назад 26-128,
Либерман,
ну на посмотри заполняемость москва на 24.09

а вы говно убогое
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
5 пользователей, 2098 гостей