РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 25.03.2016

Анекдоты дня 25.03.2016


А если Бог женщина, то ты не только не попадешь в рай, но еще и никогда не узнаешь почему.

В новостях на сайте: «В мост через Керченский пролив врезалось турецкое судно».
Комментарии:
- Какой мост? Нет никакого моста, его Киселев придумал!
- Вот и турки думали, что его нет ... пока об сваю не шарахнулись.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит: Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены: — Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет...
— Тогда сидим дальше!

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это поебаться придется.

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук...

- Я нахожусь в зоне комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- В зоне комфорта.

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал...

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.

- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь.

- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок. Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши! Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь...

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...".
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

- Девушка, Вам что налить - Мартини? Шампанское?
- Сразу водки! Бесят меня эти алкогольные прелюдии!


Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилку для устриц не той рукой. "Фи!" — сказала старая графиня. С тех пор про поручика и рассказывают разные гадости.


— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко?
— На хуй отсюда.


Пришёл на работу и как давай пить чай и сидеть в интернете.


- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.


Весна не наступает, потому что ещё не все похудели.


- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю.


В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат,Это доказывает ,что каратэ делает не только сильнее но и умнее


не было ни гроша и вдруг грош!


Ночь. Улица. Фонарь. Под глазом.


-Понимаете, нам нужен стрессоустойчивый сотрудник. Вот вы, стрессоустойчивый?
-Стрессох@ёйчивый! Вы меня бл@дь берете или нет?!


Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.


- Сема, надо встретиться.
- Зачем?
- Ну таки есть проблемы...
- Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!

- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду? - Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!


Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: - Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья. - А ты что ответил? - Что у нее усы как у папы!


- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...


Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика


В больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.


Есть такой бородатый анекдот,где"Русские на руки не сут!"
Так вот...ССут,если не "ошкурили" невзначай,либо не обрезаны)

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.


Приходит мальчик домой после первого дня в школе, жалуется:
-Мам! Пап! Меня в школе обзывали, говорили что имя у меня плохое!
-Да что ты говоришь?! Мы тебе такое имя придумали, что даже плохую рифму не подберешь!
-Они говорили, что какое имя, таким ты и будешь!
-Не слушай этих дураков! Завтра же переведем тебя в другую школу. Так что не волнуйся.
-А, ну тогда спасибо, за то что меня пидарасом назвали!

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

По старому обычаю новоселы первой пустили в квартиру кошку. А она двери закрыла, замки сменила, вот уже четвертый год сама по себе живет, в глазок топор показывает.


Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и
вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь
сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты, наверное, женат?
- Да, - говорит мэн, выкидывая сэндвич.
- И давно?
- Да уже лет семь.
- Неужели твоя жена до сих пор не знает, что тебе нравится?
- Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!

Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!!!!!!!!!!


Зашёл в супермаркет, купил жвачку Орбит. На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвётся.



— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.


— Смотри, Жар-птица...
— Саня, отпусти голубя… Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня!



— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Когда что сделаю?


— Cуки пoзopныe! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы! moral.gif
— Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.


— Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!


— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.


— do you speak english?
— da yes, i do... a hule tolku?


— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.


— Взгляни вокруг, оглянись назад! Духи с тобой связаться хотят!
— А вы точно священник?


— Ты разбираешься в современном искусстве?
(Хули там разбираться? Вот трон из пенисов, вот скелет из мусора, тут на холст насрали)
— Да.



— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...


— Как говорится: "Жизнь иногда подкладывает нам тебя"
— Может, ты хотел сказать свинью?
— Ну и к чему эти ненужные уточнения?



— Ты наказан! Иди в угол!
— Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме!
— Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок...


— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.



— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это по-вашему сильная сторона?
— Ты просто не видела, как я бухаю.


— А могли бы снимать квартиру вместе.
— И одежду.
— Что?
— Что???



Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
2
5961
25 марта 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯПри вкрытии добытых из моря...

Анекдоты дня 18.02.2014Анекдоты дня 18.02.2014

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:- Паф, паф, паф...Водитель:- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!Муж...

Что собака хотела бы сказать хозяину, если бы моглаЧто собака хотела бы сказать хозяину, если бы могла

1. Я проживу от 10 до 15 лет. Не так уж и много, поэтому я хотела бы как можно больше отведенного времени провести с тобой;2. Всегда дай мне время пон...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Загрузка...
Комментарии

Mercurio
25 марта 2016 12:17
1000 баллов за картинку!!!! lol crazy wacko

Jason
25 марта 2016 18:26
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 17 Января
USD 1.9963
EUR 2.4410
RUB 0.0353
balon 3 минут назад
Цитата: DarkWolf112
Цвет нации ростет . Упущенное поколение ...

один уже вырос, пять слов без ошибок написать не может
PROSTO CHEL 5 минут назад
Цитата: Ванеев
в 16 лет поняла, какое сокровище спрятано у неё между ног, поэтому берегла девственность с особой тщательностью
давая партнеру воспользоваться только задней канавкой

PROSTO CHEL 15 минут назад Я один видел в нетике эту фотку стомильенов раз? димон1980 19 минут назад Это та бабка которая с тараканами живёт. В помойке PROSTO CHEL 21 минут назад
Цитата: Romacheka
А если сделают такой же сайт в Беларуси с оппами или гомами - уверен Маб будет кричать о дискриминации и т.д.

Если бы в РБ сделали сайт с фотками и фамилиями гомосексуалистов, это недоразумение первым бы вопль поднял про дискриминацию и нарушение закона. Он же однобокий, не достучишься. Видишь, тебе он не ответил, потому как нечего.
chicha 31 минут назад Ебальце стрёмное... Mab 42 минут назад Himley1, неужели там не видно возбуждение вражды, угроз и т.д?
xexun 66 минут назад найдут. Такие долго на воле не задерживаются.
Новости от партнеров