Анекдоты дня 18.04.2016

Слушая все эти истории про коллекторов меня не перестаёт мучить один вопрос. А если я плачу кредит вовремя, могу я прийти в банк и у них на стене написать что-то вроде "Иванов из 7 квартиры вовремя платит!"?


Профессия плотника скучная. Максимум, что может случится интересного - жена родит сына Бога.


Реально хороший гость - это тот, кто приходит с бутылкой дорогого коньяка, а сам уже на ногах еле стоит.


Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.


КАК ЕЗДИТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ (пошаговая инструкция):
— Шаг 1
— Приготовьтесь к шагу 2
— Шаг 2


Лежу я на своей подруге. И тут она говорит - "дорогой, кажется нас уже трое". Оборачиваюсь и вижу как кот самозабвенно трахает ее ногу.


Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.


Женщина должна быть красивой - аж на всю кровать.
Арабская поговорка


Мадам, не выводите меня из… вас.


— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!


- Я до тебя будто и не жила вовсе.
- То-то я смотрю, что ни+уя ты не умеешь.


Проект менеджер - это специалист, который уверен, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц


В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.


Терпеть не могу двуличных людей...
Сразу и не поймешь по какой морде бить...


— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?


Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.
Отсюда вывод: ой, идите сразу н@хуй!


Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.


- Я и крыс ем еще.
- Крыс едите?
- Икры,говорю,съем еще..


Люблю людей,
которым нравлюсь,
за их изящный
тонкий вкус.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, без разницы.


Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.


Милая моя, слонышко мясное....


Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься в поту с диким ощущением, что тебя отпевают.


Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё дохуя креатива.


Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни


Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.


Лаканофобия – страх перед овощами. Мне кажется огурцы в холодильнике на меня как-то подозрительно смотрят spy.gif


Записался на мастер-класс “Как не быть лохом”. Дорого, конечно, а что делать.


Свет мой, зеркальце, скажи, нахер надо вот так жить.


И слава Богу, женщины слабее мужчин. А то обиделась такая - хрен пойми на что, и избила тебя. И каждый месяц избивает в ПМС. В общем, повезло вам, мужики. Фартануло, так сказать.


Минздрав предупреждает — чрезмерное общение с людьми вызывает нервные расстройства и навязчивое желание убивать.


Баба знает, что тебя раздражает. Она специально это делает.

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?


Считаю людей, которые верят в гороскопы, идиотами. Как можно в это верить, мне даже гадалка сказала, что всё это бред..


Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Хер знает, на что у них ещё терпения хватит


— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты


— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут.
— Это потому, что раньше их было четверо.


— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ.


— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.


— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, блять!


— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?


— Мистер Жир, может вы уйдёте?
— Хо-хо-хо! Ну уж нет, мистер Узкие Джинсы, я так просто не уйду!
— Вообще то, я мистер XXXL Джинсы. Мистер Узкие Джинсы уже давно отошел от дел...


— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя вообще 5 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.


Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.


В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб


Мальчик-гений закончил школу в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.


Дорогой дневник, накопилось столько вещей, которых мне нужно тебе сообщить! Прежде всего, я уронил куриную ногу в щель между плитой и шкафом


В школьные годы я бухал за гаражами, а в это время мои одноклассники учились танцевать тектоник. Я продолжаю бухать, а танцуют ли они? Нет.


— Сынок, ты что, толерантен?
— Нет, мам, это друзья трансгендерные афроамериканские карлики-геи в костюме женщин, переодетые в бородатых мужчин, а я просто рядом стоял.


— Как дела?
— (Я вообще не понимаю, что сука, происходит) Хорошо


— Я всегда буду рядом и если ты будешь падать я подам тебе руку помощи...
— Петрович, мудак, не шатай лестницу!


— Слушай сюда, пиз+юк, я тут Закон!
— Хочу сказать, детский психолог вы так себе.


— Дорогая, ну, на что ты опять обиделась?
— А ты думаешь, не на что? Вот, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Сказал: "Ты зря себя накручиваешь."... Что такого?


— Скажи что-нибудь приятное.
— Однажды человечество вымрет.
— Ураа!


— В последнее время что-то совсем нет настроения
— В последние пару дней?
— Лет


— Что тут у нас?
— Сегодня поймали. Пишет без смайликов.
— Асоциальный ублюдок! Поджарьте его, пока он не уничтожил мир своей чопорностью.


— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар!
— Доктор, я ещё та кобыла!


— Ты кем мечтал в детстве стать?
— Кассиром в Пятерочке.
— Круто же! Ну ладно, надевай скафандр, пойдем брать пробы марсианского грунта


— Слышал, НАСА планирует всерьез заняться поиском разума на других планетах
— На своей бы поискали
— Что?
— ЧТО?


— Помогите мне, я умираю!
— Антон, не позорь меня, мы же в гостях.
— Но мам, у меня 17 ножевых!
— Антон!


— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.