РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

ОПисаНие ТРу Емо!

АТРИБУТЫ ТРУ-ЭМО:
• Рваная косая челка
• Прямые черные волосы
• Россыпь значков на одежде или сумке
• Подведенные черным карандашом глаза
• Кеды
• Наушники в ушах
• Свитер с V-образным вырезом в ромбик
• Анорексичная худоба
• Черный лак на ногтях
• Футболка с разломленными сердцами, черепками и перекрещенными пистолетами
• Грустный вид
• Блестящие заколки
• Мягкие игрушки на сумке
• Яркие браслеты на руках
• Узкие джинсы

СЛОВАРЬ ЭМО:
• Эмо-кид — человек, считающийся принадлежащим к эмо-культуре.
• Тру-эмо — настоящий эмо.
• Скрим — пронзительный вопль, крик. Особая фишка эмо-групп.
• sXe — сокращение от "straight edge", пропаганда здорового образа жизни.
• bang-bang — звук от выстрела пистолета (одна из любимых фраз эмо-кидов).
• Вэнсы — обувь, похожая на тапочки, но с подошвой, как у кедов.
• Снэпы — браслеты на руках из резинок и проводов.
• Тоннели — круглые дырки в ушах, а также сережки, вставленные в них, пустые внутри.
• Плаги — сережки без дырок, вставленные в тоннели.
• Слипы — тряпичные тапочки в ромбик или другой рисунок.[/b]

Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гре**ный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.
1
2873
9 сентября 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
50 правил эмо-кида50 правил эмо-кида

1. Любой разговор начинайте с фразы \"Мы, эмо-киды...\" и заканчивайте фразой \"...это типично для эмо-кидов\".2. В ответ на вопросы: \"как дела?\", \...

Некоторые правила для Эмокида

Любой разговор начинай с простой фразы: “Мы, эмокиды…” ,а заканчивай фразой “…это стандартно для эмокида“.Лицо должно быть закрыто челкой на половину!...

Эмо - кто это?Эмо - кто это?

В последнее время все больше распространяется стиль эмо. Стиль это берет начало ещё с середины 80-х годов уже прошлого века, однако на постсоветском п...

Инструкция по эксплуатации ЭМОИнструкция по эксплуатации ЭМО

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!1. если ваш эмо вдруг ни с...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
20 июня 2011 12:08
Когда вы решитесь бесплатные торренты , постарайтесь быть готовым к возможным
испытаниям, начиная от забравшегося в ваш компьютер вируса и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который хочет конфискавать
ваш лаптоп и просканировать его на наличие взломанных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 19 Октября
USD 1.9585
EUR 2.3030
RUB 0.0342
Badplayer 135 минут назад Что за бред? Такая хрень там с незапамятных времён. Kazzу узкоглазые заплатили за рекламу?Даже когда диванный воен хотел заказать
Цитата: Mab
Резиновый член XXL
это уже все подвергалось цензуре.
meredian2 145 минут назад ЛамповыйКун,даун ты малалетний))ты дойди до моего уровня потом словами бросайся говнюк
Badplayer 148 минут назад Пофигу что они там изобретают. Пока не будут на международных выставках присутствовать, всем глубоко насрать. На складах, данных вундерваффель, не присутствует. Спиздить и спалить склады, обвинив рашку, нельзя, соответственно профита нет. Хохляцким военам пoxyй, от слова совсем. gismo_2 175 минут назад
Цитата: twi

Macbook Pro Retina, 13-inch, Mid 2014
Проц 2,8 GHz Intel Core i5
Память 16 ГБ 1600 MHz DDR3
Винт SSD 500 Гб.
Уже три года пользую и еще на четыре хватит. И солью в конце за косарь.
Виндоводы за это время потратят 2Х бабала на железо.

Да хер там. Сейчас ты его еще продашь за штуку, но через 4 года хорошо если вообще продашь.
Дабрыня 233 минут назад К 8 и сейчас цяжка просыпаться. Я за это школу больше всего ненавидел. Я помню как директор нас встречал, а кто опаздывает того в кабинете отчитывал, и на линейке выводил и позорил! Мимик 270 минут назад Шрифт неплохой,проблема с критиками.. обосновываем. А вапше жаль попов нет с тролями и шрифтами а-ля "царь-царевич", имперка и все дела... Обрубки цыфр выдают ограниченность. Отсутствие балалайки делает критиков грустненьких.. ЛамповыйКун 277 минут назад Яб да дзевяці спаў zootechnik_ua 293 минут назад
Цитата: Vaalon
по UAшным меркам самое то

не лезь к нашим меркам - дрочу на что хочу!
таранька не возбуждает...
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 1021 гость