РЕКЛАМА


Под катом! 🍆💦😱' />

Люди рассказали про свой самый худший секс

Журнал Women's Health порадовал своих читательниц (и читателей) историями реальных людей про их самый неудачный сексуальный опыт. И ведь да, любой человек может сесть, подумать и выдать чудесную историю, от которой или волосы дыбом, или слёзы смеха на лице.

Под катом! 🍆💦😱

Люди рассказали про свой самый худший секс


История №1
Вячеслав Р.

Был последний летний день, мой друг отмечал день рождения. Так вышло, что практически все приглашенные привели с собой друзей, и в результате собралось около 50 смутно знакомых между собой людей. Дальше все произошло как-то само собой: я посмотрел на нее, она — на меня, поговорили, выпили, выпили еще, еще поговорили. Часто спонтанные знакомства превращаются в приятные приключения. Но не в этот раз.

Доехали мы до дома. Первое, что меня смутило в раздетой девушке, — интимная стрижка, выполненная в стиле "с тех пор ходит лев обиженный, наполовину стриженный". Хотя это в общем-то ерунда. Но вот когда начался секс, девушка стала с надрывом, до хрипоты орать: "Ы-Ы-Ы-Ы! Ы-Ы-Ы-Ы!", не прерываясь ни на секунду. Я и сам не очень люблю слушать, как рядом надрывается человек, еще менее приятно это слушать соседям.

"А ты могла бы не так громко кричать?" — задал я вопрос в лоб. "Нет, не могла бы. Хочешь, заткни мне рот", — ответила девушка. Деваться было некуда — я заткнул ей рот рукой, отчего "Ы-Ы-Ы-Ы" превратилось в "М-М-М-М". Желание продолжать у меня пропало, но останавливаться было невежливо, поэтому я совершал монотонные движения, а в голове при этом крутилось: "Ну вот, закончилось очередное лето, которое я провел совершенно бессмысленно. Зачем она здесь? Почему у меня не хватит духу заказать ей такси и она останется, а утром снова будет "Ы" и "М"? Зачем вообще этот глупый, несовершенный мир?"

Для полноты картины надо отметить, что всю ночь дама громко скрежетала зубами. А ранним утром ей кто-то позвонил, и она, надев почему-то мои трусы, села на стул рядом с кроватью и затянула минут на 20 типичный разговор "а он? - а ты? - а она? - а ты?" В общем, больше мы не виделись.

Комментарий психолога
Яна Лапутина, психолог, телеведущая
"Это абсолютно типичная и, я бы сказала, нормальная зарисовка из жизни холостяка. Все, что произошло и что мужчина называет "самым плохим сексом в жизни", — на самом деле не плохо, не хорошо, не повод задуматься и не причина пересмотреть взаимоотношения с женщинами. Весь негатив героя связан лишь с тем, что он неожиданно потерпел фиаско как представитель сильного пола: барышня продемонстрировала ему, что она хозяйка положения, территории и даже его трусов. Ее уверенности в себе вообще можно позавидовать. Согласитесь, даже самая не искушенная в постельных делах девушка прекрасно понимает, что "Ы-Ы-Ы" и "М-М-М" — это не очень-то сексуально, но собственные ощущения волнуют ее больше, чем чье-то мнение. И мужчина такую уверенность и силу, конечно, воспринял как угрозу для себя. И правильно. Чуть-чуть зазевался бы — и девушка перевезла бы к нему свои вещи, стала бы пользоваться его бритвой и еще громче ычать и мычать в постели".

История №2
Алексей В.
Как-то раз захотел я чего-нибудь необычного, например, познакомиться по инету ради секса. Нашел соответствующий сайт, написал первой понравившейся девушке. К моему удивлению, она с ходу согласилась сделать мне массаж, ну а я тем более был не против такого расклада.

Дело было жарким летом. Я выскользнул с работы пораньше и поехал к ней домой, обливаясь потом и слюнями (судя по фото, девица была что надо). Дверь открыла незнакомая дама, которая даже смутно не напоминала ту, с сайта, но в мои представления о привлекательных женщинах она худо-бедно вписывалась, поэтому я решил не качать права потребителя. Тем более что я сам хотел разнообразия. Поскольку оба знали, ради чего собрались, чай-кофе пить не стали — я быстро сходил в душ, ибо жарко, а когда вышел, она, уже облаченная в нечто эротично-кружевное, вызвалась делать мне минет. Все шло прекрасно, пока мы не перешли к собственно сексу. То ли девушка хотела показаться этакой грациозной ланью, то ли она всегда такая гиперактивная, но за телодвижениями партнерши было невозможно уследить. За первые двадцать секунд нашего барахтанья она успела раз пять повернуться вокруг собственной оси, отвести руки и ноги на все предусмотренные природой углы и побывать во всех известных мне позициях. А на двадцать первой секунде она с разворота влепила мне ногой по лицу так, что летний вечер, а вместе с ним и эрекция, для меня померкли. Что больше всего удивило, никакого участия ко мне, медленно опухающему, дама не проявила: пока я высматривал в холодильнике лед, она, как в кино, отдыхала в сладкой истоме.

Свалил я оттуда уже с равномерно синим фингалом в пол-лица и, пока ехал домой, все думал, каким же посмешищем я стану завтра — я ж на работе успел растрепать, куда и зачем еду. Кстати, на 23 Февраля она мне прислала поздравительную эсэмэску с припиской: "Соскучилась!!!" Вот уж не взаимно!

Комментарий психолога
Яна Лапутина, психолог, телеведущая
"Мне эта история напомнила ситуацию в раздевалке спортклуба, когда после тренировки сушишь волосы и красишься, а параллельно наблюдаешь, как примерно тем же самым занимается еще десяток девушек. Каждая из них по-разному намазывает крем, по-разному вытирается — у всех своя физиология, свои манеры, поэтому и наблюдать за этим так интересно. Лично я, в отличие от Алексея, не намерена осуждать гиперактивную даму. Наверняка найдутся мужчины, которым именно такое поведение покажется идеальным, ну а от случайных травм в постели вообще никто не застрахован. Но в этой истории показательна ирония, с которой мужчина рассказывает о неудачном сексе. Она подтверждает мысль Фрейда о том, что лучшая защита от страха — юмор. Заниматься сексом, зажимая женщине рот или получая фингал вместо оргазма,— это ситуации, когда мужчины по стечению обстоятельств не смогли отыграть приятную для себя роль доминантного самца и переживают по этому поводу. Поэтому и подыскивают легкую тональность и словесные украшения для разговора о ситуации, которая на самом деле выглядела довольно неприятно. И очень правильно делают: посмеяться над неудачей очень полезно для психики".

История №3
Константин К.
Я очень хорошо помню тот вечер, потому что ни до, ни после я не чувствовал себя в постели глупее и раздраженнее. Хотя вообще-то ждать подвоха было неоткуда: с моей тогдашней девушкой мы жили вместе уже несколько месяцев и как половые партнеры друг друга однозначно устраивали. Но она умудрилась все испортить.
Если кратко, однажды я вернулся с работы и с порога почувствовал, что дома не все в порядке. Шторы задернуты, кругом горят свечи, играет тихая тревожная музыка — в первый момент я реально подумал, что кто-то умер, а я еще не знаю. Даже помню, как в голове пронеслось, что наши планы на выходные придется хоронить вместе с кем-то неизвестным; что нужно будет просить денег в долг; что я вообще не представляю, как себя вести в этой ситуации. Я как был, не раздеваясь, рванул в комнату — и наткнулся на свою девушку без малейших признаков печали на лице. Но атмосферка вокруг царила нездоровая: подруга восседала на постели в окружении роз, свечей, ароматических палочек и клубники.

Апофеоз пошлости был надет на ней самой — кроваво-красное белье не то с пухом, не то с перьями в самых неожиданных местах. Видимо, предполагалось, что при виде всего этого я забуду про голод, усталость и прочие мелочи рабочего дня и с радостью займусь с ней любовью у фальшивого камина. Но этот антураж выглядел так глупо и так театрально, что было неловко и за себя, и за подругу, и за вечер, который никому уже не доставит удовольствия. В общем, с ролью принца я не справился: зачем-то пошел снимать ботинки (хотя мог бы изобразить страсть прямо в них), почему-то не пришел в восторг при виде шелковых простыней и не засыпал даму комплиментами, как это было положено по ее сценарию. Секс, конечно, случился, но скрыть, что гораздо охотнее я съел бы кусок мяса, чем пару безвкусных зимних клубничин, мне не удалось. В итоге за мной закрепился ярлык "человека, который живет как животное", за ней — звание страдалицы, которую никогда не побалуют джакузи с шампанским, а за нашими отношениями — статус пройденных.

Комментарий психолога
Яна Лапутина, психолог, телеведущая
"А вот это по-настоящему грустная история. Живешь-поживаешь себе с девушкой, знакомишь ее с друзьями, подумываешь, уж не мать ли она твоих будущих детей, а в итоге узнаешь, что тратил свое бесценное время на человека, который совершенно тебе не подходит. Фатальная неправота героини этого рассказа в том, что она забыла: мало кто из людей любит неожиданные сюрпризы, а уж мужчины, для которых важен контроль над ситуацией, — и подавно. Поэтому советы глянцевых журналов типа "умей удивлять и всегда оставайся для него загадкой" хороши, только если способы удивлять вписываются в рамки мировоззрения какого-то конкретного мужчины. Возможно, если бы героиня истории догадалась сопроводить романтическии вечер не чахлой клубникой, а сочным стейком, мужчина закрыл бы глаза и на свечи, и на розы, и на остальные не очень понятные ему атрибуты. Здесь же оправдать его реакцию можно: он в одночасье осознал, что его женщина оказалась не такой, как он думал. А если уж совсем глубоко анализировать, можно сказать, что Константин, видимо, вообще не очень-то доверял своей девушке. Войдя в квартиру, он сразу подумал, что ему не сообщили о чем-то важном. То есть ожидал от своей партнерши такой подставы, не был уверен в ней до конца. Поэтому даже хорошо, что все случилось, как случилось: опасения нашего героя подтвердились, и он не провел остаток жизни с абсолютно чуждым ему человеком".

История №4
Иван Г.
У меня в жизни был период, когда я каждую пятницу ходил по клубам. Компания собралась веселая, и мы отрывались на всю катушку. По крайней мере, лично я в то время вел самую настоящую беспорядочную половую жизнь — новые партнерши в моей постели появлялись почти каждую неделю. И вот как-то раз на одной из вечеринок я познакомился с очередной красавицей. Девушка мне понравилась с первого взгляда. Во-первых, отличная фигура — рост где-то метр семьдесят, стройные ножки, попа без лишних отложений и третий размер груди (друзья мне потом сказали, что она работает танцовщицей в каком-то дорогом ночном кабаке). Во-вторых, у девицы были вполне себе человеческие глаза вместо пары блестящих пуговиц, которыми на тебя обычно смотрят московские тусовщицы, да и улыбалась она, скажем так, харизматично. В общем, я даже не потащил ее в ту же ночь к себе домой, а взял телефон, чтобы для начала поухаживать. Честно говоря, захотелось не просто секса, а еще и человеческих эмоций.

Мы пару раз встретились, сходили в кино, поужинали, но до моей квартиры (как, впрочем, и до ее) дойти не успели. И тут как-то вечером она звонит мне: "Диктуй адрес, я еду". Второй звонок уже с лестничной клетки: "Открывай и не падай — на мне только чулки и корсет". В этот момент я жевал бутерброд и не подавился только потому, что представил, как она в подъезде ждет в одних чулках, а я задыхаюсь на полу перед дверью.

Открываю — не обманула: расстегнутая шубка, под ней какое-то навороченное белье и чулки с поясом. Зашли в комнату, я сел на диван, она немного потанцевала, скинула шубу, села ко мне на колени, и мы начали целоваться. Ты думаешь, повезло чуваку? Как бы не так. Чуть только я осмелел, девушка вскочила и заявила (этими самыми словами): "Я не такая". А какая ты тогда?!

В итоге добиться продолжения я не смог. Вступать в связь девушка не хотела, желала целомудренно лежать в кровати и обниматься. В общем, я вызвал ей такси и больше не отвечал на звонки. А эсэмэски удалял, не читая.

Комментарий психолога
Яна Лапутина, психолог, телеведущая
"Благодаря этому рассказу я еще сильнее зауважала мужчин. Даже суд по правам человека оправдал бы Ивана, если бы он безжалостно выставил на мороз ту, которая сама звонила, сама надевала подвязки, а потом прикинулась гимназисткой. Девушки, запомните — если ты говоришь: "Давай адрес, я еду к тебе домой", только папа римский может подумать, что ты собираешься делать у него влажную уборку. Все остальные мужчины планеты воспримут эти слова однозначно: ты едешь, чтобы позаниматься сексом. И говорить в данной ситуации: "Я не такая", — это просто хамство, сродни тому, как подать гостям собачий корм вместо рождественского гуся. Вероятно, девушка таким образом планировала показать широту своих взглядов и одновременно чистоту души, но добилась только того, что как минимум одному человеку она запомнилась не как деликатес, а как глупые консервы".

История №5
Марат И.
Мне никогда не везло с соседками. Это только в фильмах они красивые и похотливые. В жизни же оказывались вечно раздраженными уродинами, периодически долбившими в мою дверь и требовавшими сделать музыку тише. А ведь как здорово иметь регулярный секс без обязательств с подружкой из параллельного стояка! С этой мыслью я переезжал от родителей в отдельную квартиру и верил, что на новом месте мне обязательно должно повезти. Так и случилось — я в первый же день столкнулся в лифте с очаровательной девушкой, с которой к тому же не пришлось знакомиться: мы когда-то учились в одной школе. Вера (назовем ее так) была на два года меня старше, ее грудь с тех пор стала на три размера больше, а жила она на пять этажей выше. И тоже одна. Я предложил ей заглянуть как-нибудь ко мне на кофе, и это "как-нибудь" случилось следующим же утром. Хорошее начало дня — заняться сексом, когда зубы уже почищены, а душ принят.
Неладное я почувствовал сразу же, как начал ее раздевать. Круги под мышками на блузке не очень возбуждали, а их появление было необъяснимым — как же утренняя гигиена? Но я списал все на волнение, которое испытывал и сам. Давно секса не было, ну. Брюки с нее я стянул сразу вместе с трусами — как нетерпеливый подросток и властный самец в одном худощавом теле. После этого я окончательно пожалел, что ввязался в эту утреннюю эротическую затею. Волос под нижним бельем росло гораздо больше, чем должно быть у девушки с таким приятным личиком и столь шикарным бюстом. Но даже это не могло бы так быстро сбить весь настрой, как запах. А вернее, вонь. Так, пожалуй, благоухает несвежая рыба. "Хм, мы чем-то взволнованы?" — улыбалась распластанная подо мной Вера и пыталась реанимировать то, без чего наша возня теряла всякий смысл. Кое-как нам сообща удалось восстановить твердость моих намерений, и пятиминутное дрыганье на диване все-таки закончилось. Больше я не приглашал Веру на кофе. И рыбу почти не ем.

Комментарий специалиста
Николай Шевченко, акушер-гинеколог, К.М.Н., ассистент кафедры Российского Государственного Медицинского Университета
"Скажу как мужчина: столкнувшись с чем-то подобным, можно не просто испытать отвращение, но и стать убежденным женоненавистником. А вот оценивая рассказ с позиции гинеколога, хочу отметить, что гораздо больше меня волнуют не мужские переживания, а странное отношение девушки к себе. Резкий неприятный запах из собственного влагалища невозможно не чувствовать, поэтому довольно странно, что она ходит по свиданиям, а не по врачам. Конечно, поставить диагноз без подробного обследования нельзя, но чаще всего специфический рыбный "аромат" может быть признаком вялотекущего воспалительного процесса, следствием генетических нарушений обмена веществ и, что наиболее вероятно, симптомом наличия патогенной микрофлоры. Такое состояние называется бактериальным вагинозом, или дисбактериозом влагалища: количество полезных лактобактерий, способствующих очищению влагалища, у женщины снижается, а количество условно-патогенных микроорганизмов, провоцирующих заболевание, например, при снижении иммунитета, наоборот, увеличивается. Во влагалище накапливаются продукты обмена "вредной" микрофлоры — и появляется характерный запах селедочного рассола. Кстати, условно-патогенная микрофлора влагалища может перейти и к партнеру, где она будет вести себя точно так же".

История №6
Николай А.
Эта история о том, как я переспал с милиционером. Многие мечтают об этом — женщина в форме и все такое, но для меня тот секс стал одним из самых неудачных в жизни. В ОВД, где я тогда работал, пришла стажерка, и меня, как более опытного сотрудника, приставили к ней в качестве наставника. Так как я был тогда совсем молодой, а она — и того моложе, довольно быстро деловое общение перешло в неформальное и даже дальше.
Не могу сказать, что я влюбился, но девушка явно проявляла ко мне интерес, и отказываться от него было бы глупо. Поэтому, когда однажды она предложила вместе пообедать, я не отказался. И тем более не стал спорить, когда она сама завела речь о том, чтобы скоротать обеденный перерыв у нее в кровати, — в моем сознании такая активность и раскрепощенность представительницы слабого пола обещала безумный секс. Но предчувствия меня подвели. Похоже, всю инициативу дама исчерпала на стадии устных заигрываний, и когда мы оказались в постели, моя похотливая стажерка впала в ступор. Я пытался ее расшевелить, но девушка лежала безучастно, наверное, чтобы не мешать мне наслаждаться ее прекрасным телом. В итоге, когда я "насладился", меня мучил один вопрос: "Кому это вообще было нужно?"
Если я хочу секса, я доказываю это не только словами, но и делом, она же свела свое участие в процессе к простому слову "дать": разделась, легла, а дальше — устранилась от участия в мероприятии. Не мешала, но и не помогала. Из любопытства я еще несколько раз повторил опыт секса с ней, но каждый раз все было неизменно: партнерша лежала и не двигалась. В общем, мне быстро надоел такой предсказуемый и пресный сценарий, и на этом наши отношения закончились.

Комментарий психолога
Яна Лапутина, психолог, телеведущая
"Николай А. не зря работал в ОВД — он описал не историю каких-то там взаимоотношений, а протокол того, как, вступив в контакт с незамужней гражданкой такой-то, он не смог добиться от нее признаний, провел дополнительные следственные действия, но в итоге вынужден был отпустить подозреваемую. Все, что я могу констатировать, — Николай просто создан для работы в органах. А вот о его подруге поговорить стоит. Думаю, ее поведение как нельзя лучше иллюстрирует мысль, что у мальчиков и девочек абсолютно разное отношение к сексу. Мужчина ценит секс как секс, женщине же, скорее, важен путь к близости. Флиртовать, заигрывать, интриговать и выстраивать систему ожиданий ей иногда интереснее, чем собственно резвиться в постели. Не хочу огорчать Николая, но, похоже, флирт с ним доставлял девушке гораздо больше радости, чем половой контакт. Ну или она, на свою беду, восприняла слова мамы: "Мужчинам от тебя нужно только одно", — как правило жизни. И прилежно выполнила миссию, которую на нее возложили судьба и мама,— дала".
секс байки fails
154
7030
18 июля 2019
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Самый Худший СексСамый Худший Секс

История №1Вячеслав Р.Был последний летний день, мой друг отмечал день рождения. Так вышло, что практически все приглашенные привели с собой друзей, и...

Три недопустимые глупости во время сексаТри недопустимые глупости во время секса

Секс между мужчиной и женщиной – вещь довольно тонкая. Но иногда люди делают в личных отношениях самые настоящие глупости.Особенно грустно, когда подо...

Если девушка не хочет секса

Мужчины часто задаются вопросом — почему же девушка перестала хотеть секса и как же вернуть былую страсть.Да и сами женщины не понимают из-за чего про...

Секс с девственникомСекс с девственником

Какой он? Обыкновенный. Только если девушка уже сама не девственница, то сей процесс её может забавлять. Она может чувствовать себя мудрой наставницей...

Комментарии

karakurt
18 июля 2019 11:25
Я могу рассказать про худший минет)
Притащил как то Я в офис замужнюю дуру 33 лет.Ну сосёт она короче на красном ( специальном диванчике) И только Я начал "кульминировать" как эта колхозница хватает меня двумя руками за член!! Это был полный пиздец! если бы мы были где нить в лесу, пошла бы она пешком домой

aesteroner
18 июля 2019 11:38
Цитата: karakurt
эта колхозница хватает меня двумя руками за член!! Это был полный пиздец!

так а в чем пиздец то???

karakurt
18 июля 2019 11:41
Цитата: aesteroner
так а в чем пиздец то???

в том что "оно" не дало мне нормально кончить!
Оргазм был испорчен

Mab
18 июля 2019 12:01
Цитата: karakurt
эта колхозница хватает меня двумя руками за член!

Ты такой недотрога?
Баба тебя схватила за член и ты не смог кончить? Ахаха.

Желание продолжать у меня пропало, но останавливаться было невежливо, поэтому я совершал монотонные движения, а в голове при этом крутилось: "Ну вот, закончилось очередное лето, которое я провел совершенно бессмысленно. Зачем она здесь?

Сразу скажу что это выдумка. Когда у парня пропадает желание, пропадает и эрекция, а с ней и секс.

aesteroner
18 июля 2019 12:27
Цитата: Mab
Когда у парня пропадает желание, пропадает и эрекция, а с ней и секс.

пффф, вовсе нет. если пропало желание, можно продолжить
а в принципе и с висяком тоже можно...

6лять не увидел что это дупа...
у тебя сучий вы6лядок весь секс выдумка. твой отросток кроме как в твоих руках нигде и не был-то 100%

Либерман
18 июля 2019 12:34
Цитата: Mab
Когда у парня пропадает желание, пропадает и эрекция, а с ней и секс.

Зато когда тлусту-маразматику надо накинуть на вентилятор, то он утверждает, что натурал может возбудится, если гей будет его физически стимулировать. Мозаика.

aesteroner
18 июля 2019 12:39
Цитата: Либерман
накинуть на вентилятор

6лять что за сленг:? непонятно нихрена))

Цитата: Либерман
он утверждает, что натурал может возбудится, если гей будет его физически стимулировать

так лучше)

Mab
18 июля 2019 12:45
Цитата: Либерман
утверждает, что натурал может возбудится, если гей будет его физически стимулировать.

Конечно, если будет физически стимулировать и натурал будет не против.
А тут же натурал не хотел, у него пропало желание.

Либерман
18 июля 2019 12:55
Цитата: Mab
Конечно, если будет физически стимулировать и натурал будет не против.

Ага. Натурал не против гомосекса. Весело у тебя на чердаке, Дупа
Один раз не пидорас. Второй раз, как в первый раз..

aesteroner
18 июля 2019 12:55
Цитата: Mab
Конечно, если будет физически стимулировать и натурал будет не против.

6лять мабля. фу суканаxyй с твоими фантазиями. у меня не встанет если ты мне будешь дрочить. 100%. а вот если натурал захочет возбудиться, то тогда реально поxyй, кто "у руля"...
Цитата: Mab
А тут же натурал не хотел, у него пропало желание.

значит так изначально хотел

Mab
18 июля 2019 13:08
Цитата: aesteroner
. у меня не встанет если ты мне будешь дрочить. 100%.

Встанет.
А от того что тебе врач палец в жопу вставит ты можешь вообще кончить.

Цитата: Либерман
Один раз не пидорас. Второй раз, как в первый раз..

Я помойму уже много раз говорил, что натурал не станет геем если ему нравится секс с мужиком.

aesteroner
18 июля 2019 13:20
Цитата: Mab
Встанет.

еще раз повторю для тупой дупы: не встанет
Цитата: Mab
А от того что тебе врач палец в жопу вставит

я ему е6ну... и что это за процедура 6лять такая???
Цитата: Mab
ты можешь вообще кончить.

если произвести массаж простаты. и опять же все зависит от желания. стимуляция простаты как таковая не приведет к эякуляции если это будет неприятно на уровне эмоций. поэтому пациента готовят к этому психологически, а не так как в твоем случае: зашел в кабинет, лег на кушетку, тебе засадили и ты пошел.


Цитата: Mab
натурал не станет геем если ему нравится секс с мужиком.

да что ты черт побери такое несешь?
натурал дупа он и есть натурал потому что для него приемлем только гетеросексуальный контакт. а ты какие-то очередные влажные фантазии свои тут пишешь. но можешь не стараться: тут все "неправильные" натуралы и на твои уговоры, типа натуралу не грех один разок шпокнуть мужика, не поддадутся...

Семантические свойства
Значение

то же, что гетеросексуал; мужчина традиционной сексуальной ориентации

Mab
18 июля 2019 13:21
Цитата: aesteroner
еще раз повторю для тупой дупы: не встанет

А я тебе говорю что ты олигофрен, и нихрена не знаешь даже о своей мужской физиологии.

aesteroner
18 июля 2019 13:23
Цитата: Mab
А я тебе говорю что ты олигофрен

а я тебе говорю, что ты сраный пидор.
Цитата: Mab
нихрена не знаешь даже о своей мужской физиологии

зато я смотрю ты доxyя знаешь о моей мужской физиологии, дырявый.

Mab
18 июля 2019 13:24
Цитата: aesteroner

я ему е6ну... и что это за процедура 6лять такая???

И после этого ты говоришь, что ты не кретин с з/п в 2000 руб?
Только идиоты не знают для чего мужикам врач может палец в жопу втавить и совершать определенные действия там. Есть ряд диагностических процедур: это может быть осмотр прямой кишки у проктолога или это может быть осмотр у уролога с массажем простаты и четырехстаканой пробой мочи. Почитай в инете. Это золотой стандарт в диагностике заболений мочеполовой сферы у мужчин.
И даже у гомофобов таких как ты от массажа простаты встаёт, и даже могут кончить.

aesteroner
18 июля 2019 13:24
Цитата: Mab
Встанет.

специально для тебя и посетителей бананы готов сделать исключение:
ты будешь сосать мне, я все это снимаю на видео. если встает- я отсасываю тебе. если нет- ты вскрываешься там же. согласен?

Mab
18 июля 2019 13:27
Цитата: aesteroner
зато я смотрю ты доxyя знаешь о моей мужской физиологии

Да уж, больше чем ты.

PROSTO CHEL
18 июля 2019 13:27
Цитата: aesteroner
ты будешь сосать мне, я все это снимаю на видео.

БЛЯТЬ wassat

aesteroner
18 июля 2019 13:30
Цитата: Mab
И после этого ты говоришь, что ты не кретин с з/п в 2000 руб?

я не говорю. я это знаю. о том, что все идиоты и кретины кроме тебя орешь тут ты.
Цитата: Mab
Только идиоты не знают для чего мужикам врач может палец в жопу втавить

еще этого не знают здоровые люди. как физически так и психически. более того, здоровый человек не будет искать информацию по этому вопросу (если он не врач)

Цитата: Mab
Есть ряд диагностических процедур

например УЗИ, копрограмма и прочие немануальные исследования.
Цитата: Mab
Почитай в инете.
зачем?

Цитата: Mab
Это золотой стандарт в диагностике заболений мочеполовой сферы у мужчин.

если не совать в себя трехлитровики, то не нужны будут такие золотые стандарты...
Цитата: Mab
И даже у гомофобов таких как ты

я бы не сказал, что я годен к определению гомофоб...

Цитата: Mab
от массажа простаты встаёт

особенно если это трехлитровик, да?
Цитата: Mab
и даже могут кончить.

а ты нет. и поэтому ты так вопишь, истеричка.

Mab
18 июля 2019 13:30
aesteroner, вот почитай
https://analyz24.ru/poleznaya-informatsiya/nauchno-populyarnye-stati/nauchno-pop
ulyarnye-stati_133.html

aesteroner
18 июля 2019 13:34
Цитата: Mab
вот почитай

Врач проводит массаж простаты до тех пор, пока не выделится несколько капель секрета.

а не "пока пациент не кончит"
и тут же:
Если во время массажа простаты не удается собрать СПЖ, то можно взять каплю скрета, находящуюся у наружного отверстия уретры, которую берут с помощью калиброванной петли объемом 10 мкл для последующего культурального исследования.


дупа, ты опять в жопе...

Mab
18 июля 2019 13:34
Цитата: aesteroner
ты будешь сосать мне, я все это снимаю на видео. если встает- я отсасываю тебе.

Это писец.

aesteroner
18 июля 2019 13:35
Цитата: Mab
Да уж, больше чем ты.

biggrin
Цитата: PROSTO CHEL
БЛЯТЬ wassat

ну простите)))

Mab
18 июля 2019 13:37
Цитата: aesteroner
еще этого не знают здоровые люди.

Опять ты идиотствуешь. Мне еще врач не делал ректальный осмотр, но я знаю как это происходит, и если понадобиться то для меня этоне станет неожиданностью.

Цитата: aesteroner
например УЗИ, копрограмма и прочие немануальные исследования.

Они лишь взаимодополняют друг друга. На узи нельзя увидеть воспаление простаты, нельзя получить сок простаты чтобы рассмотреть его под микроскопом, нельзя определить консистенцию простаты и т.д. Да и УЗИ простаты выполняют вот так:
http://hospitalfts.ru/patients/diagnostics/details/truzi_-transrektalnoe_ultrazv
ukovoe_issledovanie/

aesteroner
18 июля 2019 13:38
Цитата: Mab
Это писец.

писец- это утверждать, что у гетеросексуала появится возбуждение от гомосексуального контакта (с условием, что гетеро этого не хочет)
Цитата: Mab
Мне еще врач не делал ректальный осмотр

и это тоже писец.

Цитата: Mab
для меня этоне станет неожиданностью.

а вот это уже полный писец.

и да, ты слился, несмотря на то, что пидор.

Mab
18 июля 2019 13:42
Цитата: aesteroner
а не "пока пациент не кончит"

Не известно что наступит раньше. Эрекция и эякуляция это сопутствующие эффекты этой процедуры.

aesteroner
18 июля 2019 13:45
Цитата: Mab
Да и УЗИ простаты выполняют вот так:

и ты конечно же нашел наиболее удобный и приятный способ для себя. а то что можно сделать это иначе решил утаить, дабы все думали, что ты умный... дупа, все знают, что ты закомплексованный имбецил, страдающий от отсутствия женского внимания и, как следствие, ставший гомосексуалистом-извращенцем, а также склонен к фашизму, расизму и политическим предрассудкам.

Mab
18 июля 2019 13:47
Цитата: aesteroner
и тут же:
Если во время массажа простаты не удается собрать СПЖ, то можно взять каплю скрета, находящуюся у наружного отверстия уретры, которую берут с помощью калиброванной петли объемом 10 мкл для последующего культурального исследования.


дупа, ты опять в жопе...

И почему же? Если массаж простаты не даст сок, то тогда тебе зонд в член вставят и возьмут секрет из уретры. В любом случае в жопе палец врача будет массировать тебе простату.

aesteroner
18 июля 2019 13:47
Цитата: Mab
Не известно что наступит раньше. Эрекция и эякуляция это сопутствующие эффекты этой процедуры.

не спрыгивай. в определении массажа простаты нет ни слова про эякуляцию.
и ты не ответил однозначно. кричал как всегда громко, а теперь сливаешься. дырявый имбецил с трехлитровиком в жопе

Mab
18 июля 2019 13:48
Цитата: aesteroner
писец- это утверждать, что у гетеросексуала появится возбуждение от гомосексуального контакта (с условием, что гетеро этого не хочет)

Это не писец, а факт.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 20 Августа
USD 2.0584
EUR 2.2803
RUB 0.0309
Flint 13 минут назад Mab,
Хуясе ты эпитет нахуярил))) сходи к ветеринару
Spread 15 минут назад Рубрики попутали? Mab 19 минут назад
Цитата: Vardisodo
а мама как реагирует на тебя голого?

Родичей нет дома когда я из ванны выхожу голышом.
Mab 26 минут назад У таких телефонов большая аудитория чем вам кажется.
Батя недавно купил Нокиа. Ему нужен обычный телефон для звонков. Не сенсорник. Посмотрели из новых - один ужас. Экран никакой. Чуть повернешь под углом - уже не видно. Камера 0.03 мп.))) в общем плюнули и купили б/у Nokia 6500 slide за 45 руб. Отличный телефон, отличная камера, даже карты памяти поддерживает. Сейчас таких телефонов нет. Один китайский шлак продают за 100 руб.
triangel 30 минут назад Кто-то вдохновился Оранжевым. Mab 36 минут назад Мляяяяяя. Ну натуралы и изврашенцы... cifado 38 минут назад Спасибо, желудок прочищает не хуже "крота". zoombi 41 минут назад подвешивальщики - садисты, подвешиваемые - психически ненормальные...... аминь сука
Новости от партнеров