РЕКЛАМА

Байки от санитара морга

Копипаста!

Недавно появился у меня в отделе новый сотрудник. Как водится в нашей сфере – высшее медицинское образование, пара лет работы в учреждении здравоохранения, потом бегство от огромных зарплат в околомедицинскую коммерческую структуру.

Байки от санитара морга


Директор уже давно подшучивает:

- Из вашего отдела можно отдельную больницу собрать. У вас тут и реаниматолог, и кардиолог, и инфекционист и пара терапевтов найдётся. Умереть не дадут. На днях главный бухгалтер пожаловалась на давление, так чуть на запчасти не разобрали, соскучились по лечению. Кстати, меня тут вчера клещ укусил, что делать-то?

Зря он это сказал. Чуть не разорвали, как того главного бухгалтера.

С новым сотрудником Юрой тоже интереснее получилось. Мечтал он о карьере судебно-медицинского эксперта. Всю учёбу подрабатывал в различных моргах, набирался опыта, ездил «на трупы», забирал из квартир одиноких почивших. А когда пришло время устраиваться, что-то у него не срослось, и жесткая система университетского распределения кинула Юру в объятия коммунальной гигиены. Где он закономерно долго не проработал, а пришёл ко мне в отдел.

А для меня новый человек в первую очередь источник новых историй. Поехали с ним на днях в командировку, и пока добирались, я записывал в блокнот байки санитара морга.

Незабудка

«Санитары в морге традиционно делятся на две большие группы. Первые – это Опытные. Они скорее всего сидели, или долго бухали, их поносило по жизни и наконец каким-то чудом закинуло в морг. Пока ещё не в холодильник, но до этого оставалось не так много. В морге они работают годами, видели всякое, и им уже сам чёрт не брат.

Опытные гордятся своей жизнью, и вовсю поучают вторую группу – Молодых. А Молодые, это чаще всего студенты медицинского универа или училища, которые в морге временно и ненадолго.

Юра и его приятель-однокурсник были естественно из Молодых. А среди Опытных работал Игнат. Такой типичный набор стереотипов про санитаров из морга. Здоровенный, туповатый, медлительный.

И вот как-то привозят в морг даму лет сорока-сорока пяти. Дама дородная, восточного типа. Из-за этой дородности случился с ней инфаркт. Пока в традиционной семье пытались лечить заговорами-притираниями, инфаркт решил, что это он удачно заглянул и к моменту вызова скорой дама уже встречалась с представителями высших сил. В тысячный раз пишу – не занимайтесь самолечением, вызывайте специалистов.

Но рассказ не об этом.

Попадает дама в умелые руки Игната. А у санитаров морга, кроме основных обязанностей, есть хорошая подработка - к похоронам привести тело в порядок. Помыть, накрасить, переодеть, в общем, чтоб лежал покойник в гробу красивый и радовал родственников.

Игнат возится с дамой, возится. Наконец зовёт Юру:
- Слушай, что с этим делать?
И широким жестом на тело указывает.
- Реанимировать не получится, - опытным глазом будущего медика определил Юра.
- Да я понимаю, - фыркает Игнат. – Делать-то что?

И уже локальнее, на лицо покойной указывает.
- Игнат, ты толком объясни, что ты хочешь. Я не понимаю.
- Эх, - вздыхает Игнат.
И отрывистым шепотом:
- Усы.
- Да что, блин, усы?!
- У неё усы, - терпеливо, как идиоту объясняет Игнат. – Посмотри внимательно.

Юра присмотрелся. И точно. Покойница при жизни могла гордиться шикарными, почти мужскими усами самого провокационного чёрного цвета. Ну, бывает такое, тестостерон, там, гормоны, сами понимаете.
- Ну усы. А от меня ты что хочешь? – удивляется Юра.
- Так брить или не брить? – разводит руками Игнат.
Юра задумался. Дилемма, достойная Шекспира. А Игнат смотрит на него с надеждой. Приятно, блин, когда дядька вдвое старше тебя ждёт, что ты скажешь.
- Ты мужчин перед мероприятием бреешь?
- Брею, - кивает Игнат.
- Вот и её брей, - принял судьбоносное решение Юра. – А меня не дёргай, у меня коллоквиум завтра по патфизе.
- Как скажешь, - Игнат взялся за бритву, а Юра углубился в хитросплетения медицинской науки.

Не заметил, как отсидел за учебниками всю ночь. Только прикорнул, чтоб перед занятиями хоть полчаса вздремнуть, как слышит, из зала крики, вопли, и неразборчивое бормотание Игната.

Вышел Юра из санитарской коморки и видит, что стоит перед санитаром коренастый мужичок характерной внешности и ругает Игната на дикой смеси русского и какого-то из кавказских языков. А Игнат стоит, опустив голову, и лишь изредка отбрехивается.
- Что у вас тут происходит?
- Это ты виноват, - буркает Игнат.
- Я-то тут при чём? – удивился Юра. – Я этого генецвале первый раз вижу. Что он хочет?
- Усы, - загадочно отвечает Игнат.
- Опять? Что усы?
- Я усы сбрил. Жене его.
- Ну и что?
- Как это что?!!! – незамедлительно включается в разговор посетитель. – Такой был красивый женщина! Такой шикарный, такой нэзабудка! А вы что сделали? Придурки! Всю красоту уничтожили!

Юра посмотрел на побритую «незабудку» весом килограмм под сто пятьдесят и вздохнул. Видимо прибавка к зарплате Игнату на этот раз не грозит. А раз он в этом косвенно виноват, то придётся Игнату наливать. А до стипендии ещё две, блин недели.

Откуда растут все байки про санитаров морга

А в другой раз, к каким-то очередным майским праздникам, Опытные решили устроить посиделки прямо на рабочем месте. Воспользовались тем, что всё больничное начальство разъехалось по домам, притащили к дальней стене морга мангал и принялись шашлыки жарить, не забывая запивать всё это великолепие большим количеством спиртного.

Юра поначалу смутился. Ну как это. Они же на территории больницы! И пофиг, что больничный городок зарос настоящим лесом, со стороны остальных зданий их не видно. Зато забор совсем рядом, а за забором жилая хрущёвка стоит, и люди ходят. А тут шашлыки на заднем дворе морга!
- Да не ссы ты, молодой! – Игнат покровительственно похлопал Юру по плечу. – Мы сто раз так делали! Никто не увидит. Наливай.

Юра выпил стакан пива и ушёл от этого мероприятия подальше. Как-то неудобно всё-таки.

Сидит возле окна, очередной коллоквиум учит. И изредка в окно поглядывает, где три смены Опытных уже потихоньку песню затягивают. Песня традиционная, на тему того, как любил человек маму, радовался весне, а тут скрутили его подлые менты и поволокли на десять лет в места не столь отдалённые. Как водится – ни за что.

Поднимает Юра голову в очередной раз и наблюдает странную картину. К забору, со стороны пятиэтажки прилип какой-то гражданин пенсионного возраста. Смотрит гражданин на пирующих санитаров и такой ужас на его лице написан, как будто он воскрешение Ленина увидел. А в этот момент Игнат решил, что шашлыка не хватит и надо бы подрезать. Взял пластиковую банку, где в кетчупе мясо мариновалось, выудил несколько кусков и принялся вовсю орудовать огромным ножом. А традиционную одежду санитаров – потрёпанный белый халат снять не догадался. И вот со стороны кажется, что огромный мужик с ножом в заляпанном кровищщей халате кромсает мясо с самым зловещим выражением лица.

Смотрит Юра на зрителя, а тот уже трясётся весь, белеет, но с поста наблюдения не уходит.

Погуляли Опытные, разошлись по домам. Игнат пополз в каморку отсыпаться, а Юра решил убрать всё это безобразие с заднего двора. Вышел, мангал затушил, мусор собрал. Надо бы мусор выбросить, чтоб начальство не спалило, но в морге, как назло, ни пакетов, ни вёдер. Почесал Юра в затылке и придумал. Нашёл в кладовке пластиковый мешок чёрного цвета. Ну, вы понимаете, для каких нужд подобные мешки используют.

Собрал туда весь мусор. Надо выбрасывать. А куда выбрасывать? До больничной мусорки метров двести под окнами терапевтического корпуса и администрации. Пойдёшь с чёрным мешком наперевес – спалят.

Посмотрел Юра через забор и увидел решение. Неподалёку от больницы стояли несколько мусорных контейнеров, принадлежавших пятиэтажке. И идти недалеко, и за мусор никто не спросит.

Юра крякнул, перевалил мешок с мусором через забор, спрыгнул сам. И поволок улики к контейнерам. Между тем смеркалось. Во дворе пятиэтажки, на счастье никого не было. Юра поднял мешок, забросил его в контейнер и какой-то палкой примял для верности. Авось не заметят.

Отвернулся и встретился глазами с тем давешним гражданином пенсионного возраста, который за пиром Опытных наблюдал. И понял Юра, что картина для невольного зрителя стала ещё интереснее. Пенсионер видимо вечером решил прогуляться. А тут выскакивает из-за больничного забора тощий парень в белом халате. И волочёт к мусорке мешок для покойников. А в мешок-то не пустой. А накануне днём подельники этого тощего что-то ножами резали и жрали прямо возле морга.
- Это не то, что вы подумали! – поспешил оправдаться Юра. – Я вам сейчас всё объясню.

Поднял руки в примирительном жесте и шагнул к зрителю.
- Не подходи! – взвизгнул пенсионер. – Убийцы.
И рванул прочь так, что побил все мировые рекорды.

Ждал наутро Юра и милицию, и разборки от начальства. Да всё как-то улеглось. Видимо решил пенсионер, что столкнулся с тайной оргией людоедов. И чтоб не попасть к ним на обед надо держать язык за зубами.

Автор Павел Гушинец
морги байки
Смотрите также:
Взрывоопасный дедушка Игнат

Дедушка Игнат – самый обыкновенный ворчливый деревенский старый хрыч, не таящий в себе ни большого ума, ни большого сердца, ни вообще чего-либо сущест...

Карты Карты "Бей падлюку"

А украинцы между тем спионерили американскую идею с колодой карт, на которой изображены самые ярые противники, которых надо любой ценой физически ликв...

Медики отправили в морг живого человекаМедики отправили в морг живого человека

Сотрудники одной из ирландских больниц констатировали факт смерти своего пациента, страдающего тяжелым заболеванием, и направили тело в морг, работни...

10
3449
6 июля 2020
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

Flint
6 июля 2020 19:15
Копипаста!

Да ну нахер? shok

AntoNeo
6 июля 2020 21:20
Flint,
что у тебя за краснолицая бабушка на аватарке?:))))

Basalt1
6 июля 2020 21:26
AntoNeo,
таже что и у тебя внучек) отпиздить бы тебя палкой за такое да старость не радость. всю жизнь на заводе отпахала. силы не те. на пенсию пора. ну ты же добрый мальчик. и пенсию подкинешь и аватарку сменишь?) а то помру уж скоро а так новой авы у тебя и не увижу кхе кхе. печально

Flint
6 июля 2020 21:49
AntoNeo,
Как нить гифку захуярю, пусть базя посмеется)) Ченить в стиле терминатора с аббревиатурой МТЗ

Basalt1
6 июля 2020 21:56
Flint,
устаревшая хрень... когда у нас был день открытых дверей трансформера из трактора с аббревиатурой мтз пригоняли. не, не прокатит

Flint
6 июля 2020 22:04
Basalt1,
У меня с фантазией все ок)) Поверь. Обидно делать не буду конечно, но ченить будет

Mab
6 июля 2020 22:13
Не даюць спаць, матрацы з вошамі, 5 сутак у карцары.
Актывіст расказвае пра катаванні на Акрэсьціна

https://www.svaboda.org/a/30710034.html

SabakaZ
6 июля 2020 22:29
Промокодец на Тундру, бярыце кому надо:

https://ibb.co/BGZDhBg

AntoNeo
6 июля 2020 23:31
Цитата: Flint
Как нить гифку захуярю, пусть базя посмеется)) Ченить в стиле терминатора с аббревиатурой МТЗ

А прикинь,решит тетя Базя реально посмеятся над всеми и от души и сделает операцию по перемене пола:))))

ЛамповыйКун
7 июля 2020 09:44
Basalt1,
а скока тебе лет? https://people.onliner.by/2020/07/06/tridcat-let-zhivet-bez-otnoshenij-s-zhenshh
inami
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 07 Августа
USD 2.4376
EUR 2.8905
RUB 0.0333
Romacheka 9 минут назад Я тип. Только такси ввзываю.
Я познакомилсяя с очень смешной бабой из воронежа. Настей вимитинивой (я обязательно посмотрю кто она). Она с очень большим носом, но и шутки у нее заебись (не со сцены))).
А так они все просили ссылку на мойиканал, а я толькотв вк, инсте и банане. Еще ч их всех накурил, поэтому и сьебываюсь.

Вот нашел:
Я ее стендап не видел. Даже этот еще не смотрел. Она помле меня была, а я все пропустил. Ну потом на Пушке она приколььно со мной разообщалась.
https://youtu.be/9KPX6TkZbfE
SabakaZ 26 минут назад
Цитата: Romacheka
Какой же я старый бля))) я думал что молодежный. Ну нахрен.гулчю с молодежью))) ну тип "свол чувак"))) а уже сьебацца хочется).Гребанные КВНщики)). Хуже эрмо? Хотя откуда они в курссе про эмо?
Ну ды как стундуп прошёл?
Romacheka 33 минут назад Какой же я старый бля))) я думал что молодежный. Ну нахрен.гулчю с молодежью))) ну тип "свол чувак"))) а уже сьебацца хочется).
Гребанные КВНщики)). Хуже эрмо? Хотя откуда они в курссе про эмо?
PAVLOO 81 минут назад Опладирую стоя linski 89 минут назад Есть в ютубах видео, где ИЛ-76 в Афгане на посадку заходит. С 5000 метров за 2-3 круга и пару минут времени. Вот это мастерство - посадить такую махину таким образом, особенно если ещё и с грузом. И это под угрозой быть сбитым. Либерман 91 минут назад
Цитата: Mab
Я не запрещал никому жопой сверкать на пляже в плавках.

Так я же и спрашиваю тебя, додика. какого хрена по твоей дебильной логике твой полуостров-сракатан в обтягивающих плавках это законно и сцуко предмет зависти, а женская гузка со шнурком это незаконно и фу? В чем логика запрета по -твоему? В фасоне исподнего или всё же в том, чтобы не сверкать задницей на людях, как ты это делал?
Soldat777 102 минут назад Похоже на ископаемое)))) sharhan 106 минут назад Очень вдохновляет! Молодцы!
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
11 пользователей, 1407 гостей