Трэш приключения на условиях анонимности
Месяц назад случился мой первый секс с этим человеком и сразу последний. Мы пришли к нему домой, поставили фильм, он начал меня целовать, я отвечала ему взаимностью. Настал момент кульминации, и он как закричит: "Мамаааа". Не придала этому значения, пока в комнату не вошла его мама и не принесла полотенце подтереться. Теперь я знаю, что такое НАСТОЯЩИЕ неловкие ситуации.
Сидели у друга, а он бухарик и раз***дяй конктретный, вечно в долгах и всяких приключениях. И вот сидим мы, выпиваем и кто-то позвонил в дверь. Ну друг пошел, чекнул в глазок, потом возвращается и говорит: "ща будет приколюха". Вытаскивает из ванны огнетушитель, говорит "это углекислотный, зырь". я смотрю на него, он дергает чеку на огнетушителе, потом открывает дверь и **ярит сходу пеной в двух чертей, которые стоят на пороге. Они орут, падают, один укатился на**й по лестнице как колобок. Друг закрывает дверь, и говорит "это коллекторы, гы"
когда в детстве я совал член в бутылку, он у меня встал и я его не смог вытащить... Это увидела бабушка и стала **ярить меня мухобойкой, а дед дико угорал со всего этого. и до сих пор рассказывает эту историю моим друзьям, девушкам...
У нас в детском садике, если кого-то вырывало, то все бежали смотреть как его вырвало и их тоже вырывало. Потом это мыли воспитательницы и их тоже вырвало... Мы опять смотрели и нас опять вырывало. Это был ад)
Мне надо было на днях в поликлинику, чтоб сдать анализы кала. В автобусе встретил очень красивую девушку. Познакомился с ней мы обменялись номерами телефонов. На прощание она попросила прикурить, а я уже выходил из автобуса и оставил ей коробок спичек - зажигалка утром сломалась и взял спички, по-колхозному, конечно, ну что есть то есть. Подхожу я к поликлинике, хочу закурить - и вот они спички. А анализ кала ушел к незнакомке.
Знакомый рассказывал историю с девушкой. Гулял с ней по ночам.. она думала, что он такой романтик, а он прошаренный просто, ведь ночью все рестораны и кафешки закрыты)
Стали недавно жить с парнем вместе. Решила с утреца его понежить (поцеловать, массажик сделать), захотелось его за попу кусануть, а у него в междупопиях ГОВНО! Засохшее такое, видимо, вчерашнее. Ну ё-моё. Ну как так-то…
История про мою девушку, которая стала орать на меня за то, что я купил несвежее молоко... Но она посмотрела на надпись "ГОСТ ...- 2013", а не на дату изготовления и упаковки молока.
бывший редко мылся и когда он вытаскивал свой болт, ну во время секса, то по комнате разливался запах болота... Ну короче воняло ***ть как, мне и минет приходилось делать ему, нюхая эту вонизму. Ну вот как-то свыклась, а по прошествии энного времени мы расстались.
теперь у меня другой парень, он чистоплотный... но меня это не заводит, представляете? Сосу и даже не теку, мне нужен запах пота и еще какой-то кислятины, как у бывшего, наверное, это феромоны были😒😔
Встретились мы как-то с друганом, 100 лет не виделись. За встречу выпили пивасика в ближайшем баре и поехали по домам. Друган предложил поехать на автобусе. Я с удовольствием согласился, поскольку знаю его больше 20 лет - он прибухнутый спокойно в общественном транспорте проехать ну никак не сможет, обязательно какой-нибудь прикол да отожгёт. Зашли в автобус и поехали стоя в проходе (свободных мест не было), дальше за жизнь общаемся, в общем ничего не предвещало беды. Подъезжаем к очередной остановке и друган внезапно замолкает. Несколько секунд паузы. Затем он кладет руку на плечо рядом мирно сидящего пацанчика лет 13-14. Дальше зрелище не для слабонервных. Двухметровая бородатая громила наклоняется над ничего непонимающим школьником и зловеще-спокойным таким басом говорит: "Ну вот мы и встретились. Кого ты там вычислить и отп...ть хотел? Чью ты там мамку трахал? Ты реально думал, что я тебя не найду?" Парень резко округлил глаза, затем также резко вскочил с места, ударился головой об поручень, снова плюхнулся на место, опять вскочил, побежал к закрывающимся дверям, каким-то чудом через почти закрывшиеся двери выскочил, тут же упал мордой в сугроб, резко встал и побежал от остановки, только подошвы сверкали! Народ в автобусе в шоке, я ору в голосину, а друган также спокойно продолжает: "Мемасик в контакте видел на эту тему. Я и не думал, что он и вправду обосрётся". Тут уже орнул весь автобус.
Встречаюсь с парнем около года. Сегодня, он решил меня удивить. Я услышала такую заезженную фразу "зарой глаза и открой рот", буквально полчаса назад. И что вы думаете? Вместо того, чтобы порадовать меня вкусняшкой или чем-то еще, он харкнул мне соплями в рот и убежал с дикими криками и смешками. В итоге кинула его, а он пишет с фейков и говорит мол чиво такого, это ж просто прикол. И ему не 15 или там 17 лет, 24 года парню, мозг должен быть...
Мать говорит, что если не сдам ЕГЭ на нормальные баллы, купит мне камеру и сексуальное белье. Когда я спросила "зачем?", она ответила "будешь веб-камом заниматься, и то больше толку выйдет". А откуда она знает про веб-кам - очередная загадка
Сидел однажды в БК на фудкорте. Ем, никого не трогаю. За одни из столиков сидела пара, а напротив них какая-то полненькая девушка. Парень, чтобы развлечь свою пассию, начал бросаться в толстушку картошкой и ей говорил, что "кормит бегемотика". Эта бедолага ничего не могла ему ответить, просто сидела вся красная и не знала, то ли доедать заказанную еду, то ли свалить оттуда, а парень и его быдло-телка угорали, швыряя в нее жрачку. Я так разозлился, что подошел и вынес этого черта с ноги у грудак, а когда его баба попыталась меня ударить, плеснул ей в лицо горячим кофе. В итоге посидел в мусарне, но считаю, что правильно поступил)
Сидели у друга, а он бухарик и раз***дяй конктретный, вечно в долгах и всяких приключениях. И вот сидим мы, выпиваем и кто-то позвонил в дверь. Ну друг пошел, чекнул в глазок, потом возвращается и говорит: "ща будет приколюха". Вытаскивает из ванны огнетушитель, говорит "это углекислотный, зырь". я смотрю на него, он дергает чеку на огнетушителе, потом открывает дверь и **ярит сходу пеной в двух чертей, которые стоят на пороге. Они орут, падают, один укатился на**й по лестнице как колобок. Друг закрывает дверь, и говорит "это коллекторы, гы"
когда в детстве я совал член в бутылку, он у меня встал и я его не смог вытащить... Это увидела бабушка и стала **ярить меня мухобойкой, а дед дико угорал со всего этого. и до сих пор рассказывает эту историю моим друзьям, девушкам...
У нас в детском садике, если кого-то вырывало, то все бежали смотреть как его вырвало и их тоже вырывало. Потом это мыли воспитательницы и их тоже вырвало... Мы опять смотрели и нас опять вырывало. Это был ад)
Мне надо было на днях в поликлинику, чтоб сдать анализы кала. В автобусе встретил очень красивую девушку. Познакомился с ней мы обменялись номерами телефонов. На прощание она попросила прикурить, а я уже выходил из автобуса и оставил ей коробок спичек - зажигалка утром сломалась и взял спички, по-колхозному, конечно, ну что есть то есть. Подхожу я к поликлинике, хочу закурить - и вот они спички. А анализ кала ушел к незнакомке.
Знакомый рассказывал историю с девушкой. Гулял с ней по ночам.. она думала, что он такой романтик, а он прошаренный просто, ведь ночью все рестораны и кафешки закрыты)
Стали недавно жить с парнем вместе. Решила с утреца его понежить (поцеловать, массажик сделать), захотелось его за попу кусануть, а у него в междупопиях ГОВНО! Засохшее такое, видимо, вчерашнее. Ну ё-моё. Ну как так-то…
История про мою девушку, которая стала орать на меня за то, что я купил несвежее молоко... Но она посмотрела на надпись "ГОСТ ...- 2013", а не на дату изготовления и упаковки молока.
бывший редко мылся и когда он вытаскивал свой болт, ну во время секса, то по комнате разливался запах болота... Ну короче воняло ***ть как, мне и минет приходилось делать ему, нюхая эту вонизму. Ну вот как-то свыклась, а по прошествии энного времени мы расстались.
теперь у меня другой парень, он чистоплотный... но меня это не заводит, представляете? Сосу и даже не теку, мне нужен запах пота и еще какой-то кислятины, как у бывшего, наверное, это феромоны были😒😔
Встретились мы как-то с друганом, 100 лет не виделись. За встречу выпили пивасика в ближайшем баре и поехали по домам. Друган предложил поехать на автобусе. Я с удовольствием согласился, поскольку знаю его больше 20 лет - он прибухнутый спокойно в общественном транспорте проехать ну никак не сможет, обязательно какой-нибудь прикол да отожгёт. Зашли в автобус и поехали стоя в проходе (свободных мест не было), дальше за жизнь общаемся, в общем ничего не предвещало беды. Подъезжаем к очередной остановке и друган внезапно замолкает. Несколько секунд паузы. Затем он кладет руку на плечо рядом мирно сидящего пацанчика лет 13-14. Дальше зрелище не для слабонервных. Двухметровая бородатая громила наклоняется над ничего непонимающим школьником и зловеще-спокойным таким басом говорит: "Ну вот мы и встретились. Кого ты там вычислить и отп...ть хотел? Чью ты там мамку трахал? Ты реально думал, что я тебя не найду?" Парень резко округлил глаза, затем также резко вскочил с места, ударился головой об поручень, снова плюхнулся на место, опять вскочил, побежал к закрывающимся дверям, каким-то чудом через почти закрывшиеся двери выскочил, тут же упал мордой в сугроб, резко встал и побежал от остановки, только подошвы сверкали! Народ в автобусе в шоке, я ору в голосину, а друган также спокойно продолжает: "Мемасик в контакте видел на эту тему. Я и не думал, что он и вправду обосрётся". Тут уже орнул весь автобус.
Встречаюсь с парнем около года. Сегодня, он решил меня удивить. Я услышала такую заезженную фразу "зарой глаза и открой рот", буквально полчаса назад. И что вы думаете? Вместо того, чтобы порадовать меня вкусняшкой или чем-то еще, он харкнул мне соплями в рот и убежал с дикими криками и смешками. В итоге кинула его, а он пишет с фейков и говорит мол чиво такого, это ж просто прикол. И ему не 15 или там 17 лет, 24 года парню, мозг должен быть...
Мать говорит, что если не сдам ЕГЭ на нормальные баллы, купит мне камеру и сексуальное белье. Когда я спросила "зачем?", она ответила "будешь веб-камом заниматься, и то больше толку выйдет". А откуда она знает про веб-кам - очередная загадка
Сидел однажды в БК на фудкорте. Ем, никого не трогаю. За одни из столиков сидела пара, а напротив них какая-то полненькая девушка. Парень, чтобы развлечь свою пассию, начал бросаться в толстушку картошкой и ей говорил, что "кормит бегемотика". Эта бедолага ничего не могла ему ответить, просто сидела вся красная и не знала, то ли доедать заказанную еду, то ли свалить оттуда, а парень и его быдло-телка угорали, швыряя в нее жрачку. Я так разозлился, что подошел и вынес этого черта с ноги у грудак, а когда его баба попыталась меня ударить, плеснул ей в лицо горячим кофе. В итоге посидел в мусарне, но считаю, что правильно поступил)
