РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает - вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
- А три желания?..
Новый русский:
- Говори, рыба, чего ты хочешь?!

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

На суде адвокат прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

- Девушка, Вы не подскажете который час?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!

Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее - толстая золотая цепь. Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да ладно, читали! Знаем мы, знаем, и не только Лермонтова!

Изобрели новый "Кубик Рубика" для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.

- Одолжи 120 рублей!..
- На что?
- Хочу журнал "Форбс" купить...
- Зачем тебе?
- А вдруг я в сотне самых богатых...

Разговор двух блондинок:
- Ты что мне SMS не пишешь?
- Ну, там думать надо, что писать. Быстрее позвонить!

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть дохлого водолаза...

- Я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот.

Она была так страшна, что даже людоеды сблёвывали.
0
1530
4 ноября 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 03.01.2014Анекдоты дня 03.01.2014

На уроке химии в школе:- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.- Молодец, Сережа...

СМС переписка девушки с её парнемСМС переписка девушки с её парнем

СМС переписка девушки с парнем.Д: Привет! Что делаешь?П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.Д: Понятно. Значит дл...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 22 Сентября
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Либерман 7 минут назад
Цитата: 4799121212
Вызывал как то, когда компания во дворе в 3 ночи решила Раммштайн послушать на полной громкости. Не, я кончено за подобную музыку, но блин, не в будний же день, вернее ночь))) Патруль прибыл минуты так через 3-4.

А чего по прибытии было? Тебя как-то беспокоили патрульные или только с меломанами беседовали?
Кудлатый 7 минут назад Вызывал, когда шел с работы и за домом около детской площадки сидел, вставал, ложился, садился, и вообще творил всякие неадекватные действия вусмерть обдолбанный наркоман. Panzer 12 минут назад буэээээээээ! valarfess 13 минут назад H MAXHO,
Не переживай за них, они ускачат в закат.
Flint 14 минут назад Долбоеб один мне както квартиру вставил ,так вызывал Topotop 14 минут назад Хачам за идеал пойдёт. Woop 25 минут назад вызывал, когда видел пьяного за рулем. и катался за ним, пока гаи не догоняли нас, 3-5 минут и наряд был и паковал пьянчушку-водителя -Semen- 29 минут назад Вызывал когда машину покоцали и номера спиздили, толку ноль. Только бенз палил когда к ним ездил (дело было за минском). И на деда бухающего вызывали когда малой был, он бил моих, тож толку ноль.
Новости от партнеров