РЕКЛАМА

Loading...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..

- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
- Понял... Рота, в атаку!

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет, так нет...

Пожарная вышка, лежат два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- У нас в салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.

- Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.

- Папа,представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа трындит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

Дж.Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.

- Адель, ты умеешь хранить тайны?
- Будь добра, спрячь кокаин у кого-нибудь другого!!!

Если из мебели в доме
У вас лишь осталось окно,
Думайте сами, решайте сами -
Ходить ли ещё в казино.

Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!

Миллион, миллион, миллион алых роз
Я тебе, я тебе, я тебе не принёс...

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...
0
2901
15 ноября 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Устами младенцаУстами младенца

Письмо Бабе МорозуКак-то в декабре, пошел Илья с мамой на почту.А там - квитанция за телефон. Илюшка схватил ее и сказал, что надо отнести ее бабушке....

Дети разных родителей

сын метеоролога- Сколько лет вашему сыну?- Плюс пять.сын программиста- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?- Хелловорлд!сын админа (хардкор)-...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Немного грустный рассказик, но жизненно…

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.Сели недалеко от меня: девушка с реб...

Loading...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 25 Апреля
USD 2.0944
EUR 2.3495
RUB 0.0328
Loading...
xexun 95 минут назад
Цитата: Himley1
Говнище, а не лифт. Мне старый советский больше нравился. И ездит быстрее и срабатывает быстрее. А в этой голубой могилевской шняге время от нажатия кнопки до начала действия настолько большое, что до сих пор бесит. Года 4 - не меньше - привыкнуть не могу.


Как я тебя понимаю. А грузовой - это для стрессоустойчивых только. Медленнее еще не видел
Himley1 190 минут назад
Самое интересное в этой истории – осталась ли жива черепаха
Вот та поруразложившаяся обвисшая херня в пасти какбЭ намекает, что в жизни черепахи не все радужно.
Manabozo 230 минут назад С её тазом что-то не так. Manabozo 231 минут назад А исчо ей можна выипсти в жопу. Manabozo 233 минут назад Чтоб такое сказать, надо быть конченным упоротым в говно дебилом. Manabozo 236 минут назад Это все санкции, нах! Накормили бы деда раздавленными сырами да яблоками, дали бы молочком полирнуть - хер бы он принялся внука готовить. Хотя, не исключаю, что старый припиздок вдохновился "Настей" Сорокина. Manabozo 241 минут назад Хуита Mab 242 минут назад
Цитата: Писикот
Ввели санкции, Россия не изменила свой курс: не ушли из Сирии

Какой же ты е*анутый... Санкции вводили не для того чтобы путлер ушёл из Сирии.
Новости от партнеров
Loading...
Сейчас на сайте
0 пользователей, 1189 гостей