РЕКЛАМА

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..

- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
- Понял... Рота, в атаку!

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет, так нет...

Пожарная вышка, лежат два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- У нас в салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.

- Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.

- Папа,представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа трындит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

Дж.Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.

- Адель, ты умеешь хранить тайны?
- Будь добра, спрячь кокаин у кого-нибудь другого!!!

Если из мебели в доме
У вас лишь осталось окно,
Думайте сами, решайте сами -
Ходить ли ещё в казино.

Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!

Миллион, миллион, миллион алых роз
Я тебе, я тебе, я тебе не принёс...

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...
0
3121
15 ноября 2008
Смотрите также:
Устами младенцаУстами младенца

Письмо Бабе МорозуКак-то в декабре, пошел Илья с мамой на почту.А там - квитанция за телефон. Илюшка схватил ее и сказал, что надо отнести ее бабушке....

Дети разных родителей

сын метеоролога- Сколько лет вашему сыну?- Плюс пять.сын программиста- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?- Хелловорлд!сын админа (хардкор)-...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Немного грустный рассказик, но жизненно…

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.Сели недалеко от меня: девушка с реб...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 13 Апреля
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Flint 68 минут назад
Цитата: SabakaZ
До 50 уровня можно без покупки земель играть.

Вкурсе, слава украине маркетологам)) Типа пососите конфету, а вот жвачка за доп плату)) Что понравилось, так это скалирование, на сраном 10-м уровне в битву за азерот к таджикам в пирамиды закинули, помню на кривой пиратке надрочился там до потери пульса, будто бля инст в одно рыло закрываешь с херовым шмотом, а тут пала с тремя пиздюлями закинули.. прикольно
йцукенг 270 минут назад
Цитата: Pipka2012
Так или иначе твоей жене до тебя тоже на лицо кончали ...и сосала она точно так же, и имели её ... возможно даже анально ... только не в таком количестве, конечно ... это что-то меняет ?


ты заходишь в кафе, заказываешь пончики с кофе
и видишь, что повар, хуем в пончиках дырки делает
ты все равно будешь эти пончики есть???
SabakaZ 318 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
- А ты кто?
- Я геймер.
- А скажи что-нибудь на геймерском.

Бывает, фармишь на споте мобов на боешки под отваливающимися флаской или бафом , а тут вылезают из инвиза хайлевел рога с хантом и ганкают тебя с проком пвпшной триньки. Грокать их в дукер!
PROSTO CHEL 323 минут назад - А ты кто?
- Я геймер.
- А скажи что-нибудь на геймерском.
Цитата: SabakaZ
На оффе можно у Хроми выбрать этого лича и пройти весь его контент не перекачанным, а с актуальным левеллингом.
SabakaZ 325 минут назад
Цитата: Flint
но пиратки в натуре отстой))

Таки да. Сейчас, к тому же, можно выбирать для кача с 1 до 50 любое дополнение. Так что всякие адепты пиратского лича, например, потеряли последнее свое оправдание. На оффе можно у Хроми выбрать этого лича и пройти весь его контент не перекачанным, а с актуальным левеллингом.

Цитата: Flint
до 20-го не интересно.
Сейчас достаточно оплатить хотя бы месяц подписки и весь контент, кроме последнего дополнения открывается. До 50 уровня можно без покупки земель играть.
PROSTO CHEL 350 минут назад Тут это, друг спрашивает, нет ли видео инструкции с этим массажёром? Flint 362 минут назад
Цитата: SabakaZ
Зоэпизь) Какой сервак?

Гордуни, как куплю отпишу, пока мне там делать нечего, до 20-го не интересно. Надо реальной голды пару дней пофармить и купить. Не хочу показатся хуеплетом, но пиратки в натуре отстой))
Flint 390 минут назад
Сертификат немного отвалился, через пару часов придёт админ и всё починит

(с) Вядя
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 1116 гостей