РЕКЛАМА

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..

- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
- Понял... Рота, в атаку!

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет, так нет...

Пожарная вышка, лежат два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- У нас в салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.

- Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.

- Папа,представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа трындит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

Дж.Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.

- Адель, ты умеешь хранить тайны?
- Будь добра, спрячь кокаин у кого-нибудь другого!!!

Если из мебели в доме
У вас лишь осталось окно,
Думайте сами, решайте сами -
Ходить ли ещё в казино.

Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!

Миллион, миллион, миллион алых роз
Я тебе, я тебе, я тебе не принёс...

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...
0
2949
15 ноября 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также:
Устами младенцаУстами младенца

Письмо Бабе МорозуКак-то в декабре, пошел Илья с мамой на почту.А там - квитанция за телефон. Илюшка схватил ее и сказал, что надо отнести ее бабушке....

Дети разных родителей

сын метеоролога- Сколько лет вашему сыну?- Плюс пять.сын программиста- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?- Хелловорлд!сын админа (хардкор)-...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Немного грустный рассказик, но жизненно…

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.Сели недалеко от меня: девушка с реб...

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 06 Декабря
USD 2.1174
EUR 2.3472
RUB 0.0332
47912 21 минут назад
ливерморий

Приколькое слово, звучит как ругательство))))
47912 32 минут назад
Цитата: elephant70
Быстрее бы уже в Россию

Вали! Чемодан, вокзал, Россия!))))
Semenhum 38 минут назад Сегодня, в связи с экономическим кризисом, практически все из нас ощущают острейшую нехватку в финансовых средствах.
Чтобы хоть как-то дотянуть до зарплаты, люди одалживают деньги у знакомых и родственников, закладывают в ломбарды драгоценности и бытовую технику.

Банки тоже не очень идут на выдачу потребительских кредитов, так как значительно усилили правила к заемщикам.
Кредит без лишних справок


Получение кредита в банке — это еще и длительный процесс, так как нужно собрать огромный пакет документов и дождаться одобрения, а это может занять несколько дней, а иногда и недель.

Изменить ситуацию вам поможет срочный займ, который можно оформить не отходя от своего компьютера или ноутбука. Эту услугу предоставляют микрофинансовые организации, сокращенно МФО. В любом городе России имеется много таких организаций, причем у каждой из них свои условия.
Все делается очень быстро и качественно.

Преимущества онлайн кредитования
Преимущества налицо. Во-первых, от вас не будут спрашивать справку с места работы. Достаточно иметь паспорт и ИНН. Во-вторых, процент отказов очень мал, практически все получают деньги. В-третьих, погасить долг можно очень просто в своем личном кабинете или переводом через систему интернет-банкинга на расчетный счет МФО.

Мы поможем вам получить срочный заем под очень выгодные условия. Тут собрана вся нужная информация. Все, что вам останется, — это перейти по ссылке и заполнить онлайн заявку. Деньги практически мгновенно поступят на вашу банковскую карту.
<a href=http://bit.ly/2QbO2VS>Кредит</a>
elephant70 48 минут назад Быстрее бы уже в Россию kolhaun 58 минут назад
Цитата: vintoff09
В мире пидорасов половые связи с девушками не приветствуются, вот если бы он в жопу лупился в ентом переулке, то тогда енто был бы его прогрессивный выбор, что только добавило ему политических очков.

Очко добавило очков
pavlov 69 минут назад Цвет ZIMA BLUE Romacheka 100 минут назад
Цитата: triangel
Но вы же знаете, летом я всегда возвращаюсь...

Я вообще ничего не говорил, а если что-то сказал, то я не это имел в виду и к тому же кунг-фу мне нравится, даже плакатсэ Стивена Сигала над кроватью висел. И плюхи не надо, я их у Дамирчика беру, не такие убойные, конечно, как твои, но меня устраивает)))
triangel 114 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Самбука у неё кликуха была в конце 90х. Она на вакзале

Во врёт человек и не краснеет!
Это потому что мы развелись мстишь мне, да?
Ну какая Самбука на вокзале в конце 90-х?
Отвертюха, Ежуха, Пинаколадюха и Секснапляжуха!
От штаза люди? Лишь бы наговорить!

Новости от партнеров