Исповедь мужчины, сделавшего химическую кастрацию

Я принимаю Лупрон (препарат, который помимо всего прочего снижает уровень тестостерона в организме) уже около полутора лет. Если бы меня десять лет назад спросили, могу ли я представить себе версию себя, у которой не было эрекции больше года, и которая называет это фантастикой, я бы рассмеялся. Или запаниковал. Но так оно и есть. И самое странное: это похоже на умиротворение.



Люди слышат про «химическую кастрацию» и представляют себе нечто жестокое, морально нагруженное или предназначенное только для монстров. Я тоже так думал. Но моя версия началась не с наказания. Она началась с отчаяния — и с брака, который я панически боялся разрушить.

Падение

Мне было 50, когда я впервые переспал с проституткой. Я был верен, моногамен и, честно говоря, довольно неопытен — моя жена была первой, с кем я переспал. Я никогда не чувствовал себя обделённым. Наш брак был крепким, наша сексуальная жизнь была прекрасной. Потом работа стала отправлять меня в другие штаты четыре дня в неделю. У меня не было ничего, кроме гостиничных номеров, стресса и свободного времени.

Однажды ночью я зашёл в стрип-клуб просто от скуки. Не намеренно. Не по прихоти. Просто чтобы убить время.

Хотелось бы сказать, что я это ненавидел, что это вызвало у меня отвращение, и я сбежал. Но правда в том, что эта смесь внимания, адреналина и скрытности, связанная с чем-то, о существовании чего я и не подозревал. С чем-то дремлющим. С чем-то навязчивым.

Я возвращался снова и снова. Сначала просто посмотреть, потом поговорить, а потом встретил танцовщицу, которая сказала, что ей нравятся мужчины постарше. Она заставила меня почувствовать себя замеченным. Желанным. Исключительным. Я впал в нечто среднее между фантазией и зависимостью. Я платил за её импланты. Я постоянно лгал. Я отгораживался от всего, как профессионал. И после всего этого — каждый раз — я сидел один, чувствуя себя грязным и опустошённым, и клялся, что больше никогда так не сделаю.

И затем я сделал это снова.

Я вел себя как человек, который не ценит прожитую жизнь, хотя на самом деле ценил ее.

Брак, который я чуть не потерял

Когда моя жена узнала об этом, она была в отчаянии. Она всегда была нравственным центром нашего дома — ревностная католичка, беззаветно преданная женщина, для которой обеты не символичны, а буквальны. Я ожидал, что она меня бросит. В глубине души я считал, что так и должно быть.

Но она этого не сделала. Она боролась за брак, даже когда я сам за себя не боролся. Я сказал то, что ей нужно было услышать, но правда оказалась мрачнее: в тот момент я не собирался сдаваться.

Позже, когда я перестал изменять, это произошло только потому, что она стала внимательнее следить за нашими финансами. Не потому, что я поборол этот импульс. Не потому, что я изменился.

Два года я боролся с этим, не в силах совладать с собой. Но навязчивая идея росла на заднем плане, пока, наконец, неизбежно, я не сорвался. И когда это произошло, это ударило сильнее и быстрее, чем прежде. Раз в неделю. Беззащитная. Безрассудная. Почти бросая вызов вселенной, чтобы она меня наказала.

Я лежал ночами без сна, представляя себя старым и одиноким — разведенным, разоренным, пристыженным, поедающеим холодную пиццу в однокомнатной квартире — и все равно этого было недостаточно, чтобы остановить меня.

Вот тогда я понял, что потерял контроль.

Переломный момент

К тому времени, как я обратился к доктору Соррентино, я был готов на всё, вплоть до физической кастрации, чтобы разорвать этот порочный круг. Это не было преувеличением. Я говорил серьёзно. Я был готов лечь под нож, если это не разрушит мою жизнь.

Сначала она заставила меня пройти шесть сеансов когнитивно-поведенческой терапии. Я носил резинку на запястье и щёлкал ею каждый раз, когда думал о проститутках. Было больно, и я вдруг осознал, насколько эти мысли постоянны — тридцать, сорок раз на дню.

Терапия помогла структурно, но не затронула двигатель. Компульсивная часть моего мозга оказалась гораздо сильнее любого рационального анализа моего детства, стресса или неудовлетворённых потребностей.

Итак, мы поговорили о Лупроне.

Она объяснила побочные эффекты: приливы, набор веса, увеличение груди, хрупкость костей. Мне было всё равно. Любая цена казалась ничтожной по сравнению с тем хаосом, в котором я жил.

Инъекция, которая изменила всё

Первая инъекция меня обожгла — медленное химическое жжение глубоко в мышце. Потребовалось несколько уколов, прежде чем что-то изменилось, но потом перемены произошли быстро:

• эрекция ослабла
• мысли замедлились
• позывы испарились, как дым

За несколько месяцев навязчивые мысли о сексе, которые когда-то доминировали в моём сознании, сократились до горстки. Теперь они превратились в фоновый шум — слабый, бессильный, оторванный от действия.

У меня больше не бывает эрекции. Ни с женой, ни в одиночестве. Ни во сне. И я не скучаю по ней.

Именно это сбивает с толку людей, даже терапевтов: я не жажду секса. Я не чувствую себя обделённым. Я чувствую себя свободным.

До Лупрона каждый сексуальный импульс ощущался как приказ. Как толчок. Как давление. Как будто меня захватила моя собственная биология.

Теперь это похоже на ментальную версию того, как вы увидели красивый пляжный дом по телевизору — «Как мило» — и пошли дальше.

Я всё ещё ценю женщин. Я всё ещё считаю их красивыми. Я всё ещё чувствую себя гетеросексуалом. Но двигатель выключен. Машина стоит на нейтральной передаче.

Когда я впервые осознал, что могу смотреть на женщину и не чувствовать себя обязанным что-то делать с этим чувством, я чуть не заплакал от облегчения.

Звучит драматично, но я жил в тюрьме, построенной из собственных гормонов и навязчивых желаний. Люпрон запер замок.

Восстановление того, что я чуть не разрушил

Мы с женой больше не занимаемся сексом. И не планируем. И, как ни странно, её это устраивает. Возможно, даже больше, чем устраивает — возможно, даже с облегчением. Раньше она постоянно беспокоилась о том, где я, что делаю, с кем. Этот страх её поглотил.

Теперь она не волнуется. Совсем.

Мы целуемся, обнимаемся, путешествуем, у нас есть обожаемые внуки. Пятница — вечер свиданий. Мы построили жизнь, наполненную эмоциональной близостью, даже если она не близка физически.

Некоторые скажут, что это печально. Но по сравнению с тем адом, в котором мы были раньше, это кажется чудом.

Вопрос мужественности

На самом деле, я чувствую себя больше мужчиной, чем раньше. Потому что раньше я жил как трус — лгал, прятался, изолировал себя, тонул в чувстве вины и был слишком слаб, чтобы остановиться.

Теперь я здесь и сейчас. Стабильный. Надёжный. Безопасный.
Моя жена снова доверяет мне.
Я снова доверяю себе.

Для меня это более мужественно, чем все, что мне давал тестостерон.

Будущее

Мой психотерапевт хочет, чтобы я когда-нибудь постепенно снизил дозу. Я пока даже не могу об этом говорить. Мысль о возвращении этих позывов пугает меня. Теперь моя жизнь спокойна. Предсказуема в хорошем смысле. Целеустремлённа.

Я учусь на магистра. Провожу время с внуками. Наполняю свою жизнь вещами, которые кажутся мне стабильными и человечными — без маниакальных, скрытных, постыдных.

Захочу ли я когда-нибудь снова секса? Возможно. Но я не хочу возвращаться к риску. Не хочу возвращаться к навязчивому желанию. Не хочу возвращаться к прежней версии себя — не такой ценой, как он.

Люпрон спасает мне жизнь. И если ничего серьёзного не изменится, я буду продолжать его принимать.

Потому что мир — настоящий мир — стоит больше, чем любое желание.