РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Истории

ВЕСЁЛАЯ БАБКА

Киев, конечная остановка троллейбуса. Зима, холод, гололед. В момент отправления, когда дрогнули дверцы и жестяной голос припугнул пассажиров фразой: «Обэрэжно, двэри зачыняються...», на горизонте появилась стартовавшая из подземного перехода бабушка с кучей сумок, пакетов и авосек. Бабушка бежала так, как будто это был последний в ее жизни троллейбус, при этом она непрерывно кричала: «Сынок, подожди... Сынок, подожди...» Водитель, проявляя человеколюбие, ждал бабулю. Но при под-бегании к троллейбусу уже у самой двери она поскользнулась, при этом авоськи аккуратно залетают в раскрытые двери траллика, а сама бабушка четко въезжает под троллейбус. И плотно там застревает по пояс. Надо отдать должное, кричать она не перестает, по-прежнему видя в водителе своего сына: «Сынок, подожди!» Из-под троллейбуса торчат бабушкины ноги, за которые тут же схватились некоторые деятельные пассажиры. Для начала бабушку выдергивают достаточно легко, шутя, с прибаутками, соблюдая уважение к старшим, но она не выдергивается. Постепенно усилия нарастают до такой степени, что бабушке грозит быть разорванной напополам. Бабуся, несмотря на свое положение, из-под троллейбуса высматривает в спасателях своих сынов и кричит: «Ой, сынки, ой, неможу...» Вошедшие в азарт спасатели, хвалясь молодецкой удалью, разнообразно, но безрезультатно дергают бабулю. Ясно, что необходимо поднять осадку траллика, присевшего от балластного народа в нем. Водитель, матюгаясь во включенный мегафон, выгоняет народ в холодную зиму на улицу. Никакого результата. Бабуля ни фига не выдергивается. Водитель выволакивает дикое устройство из чугуна и стали - автобусный домкрат, некоторое время раздумывает, не убить ли им бабулю, но все же домкратит траллик. Невредимая бабушка торжественно извлекается. И тут же обращается к водителю: «Сынку, куда идэмо?»

ГЕНИИ

Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть - проблем нет. Быстренько покупается навороченая сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу. Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу подвал, пока кто не заметит...

ДЕВИЧЬЯ ЛОГИКА

Женская логика - фигня по сравнению с девичьей. И вот почему. Я живу в женском коллективе - жена и пара девочек-близнецов - Наташа и Марина. Вернее, девушек - они уже закончили 10-й класс, сейчас каникулы, барышни изо всех сил отдыхают, жизнь продолжается. Так как у каждой своя тусовка, то по утрам они, как правило, громко обмениваются вчерашними сплетнями и событиями. В минувшее воскресенье ритуалу не изменили и мы с женой стали свидетелями примерно следующего: Наташа: - Вчера была у Вики в больнице - малая у нее простудилась, так ее положили. Врач на нее как наехал - как давай спрашивать, сколько малышка съедает за одно кормление, а Вика говорит - откуда я знаю, я же грудью кормлю, а он давай орать, что берешь, мол, весы - и делаешь контрольное взвешивание - до и после кормления и считаешь разницу. А Вика ему - нет у меня денег, вот купите мне эти весы, тогда буду взвешиванием заниматься… - Подожди, - перебивает ее Марина, с явным недоумением на лице, - так ей что, сиськи взвешивать? Браво!!! Три человека забились в истерике. Утро удалось.

ЗАБЫЛ...

Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палаты. Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были кадры... Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него посмотрела так и говорит: - Сереж, ну что ты привез? - Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду! - Сереж, - спокойно так говорит Ленка, - ты трусы носишь? - Ну... ношу. Раздается Ленкин крик в ухо Сереги: - А мне что, не нужно? Вся палата валялась под кроватями...

ЗАЯЦ

Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые, будучи студентами, решили летом заработать и избрали для этого работу проводниками в поездах. Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, любой из них идет на безбилетный подвоз пассажиров за определенную мзду. Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Вот уже стоянка подходит к концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и поезд отправляется. В это время к их вагону бежит бабка, эдакая толстенькая, упитанная старушенция, и кричит: «Возьмите меня, ребята!» Ну, пацаны решили: надо брать! Втащили бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так же, на ходу, запрыгивают ревизоры! Шухер! Ничего не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку. И ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но запихнуть ее туда было непросто. Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали бы действовать и полка бы открылась). В общем, студентов заставили встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД И В ЭТОТ ВАГОН!!!

ЛЕЧЕНИЕ

По выходным наша команда дворовых собутыльников любит разминаться таким полезным занятием как футбол. В общем, дело обычное, хотя приколов случается немало. В прошлое воскресенье наш бравый нападающий Леха совершил очередной футбольный подвиг: после первого удара по воротам мяч отскочил ему в самое ну… хозяйство, коим он и забил решающий гол. Надо ли говорить, что после этого геройства сам суперфорвард провалялся на «месте преступления», держась за отбитые гениталии. После футбола, когда было устроено традиционное пост-гейм-шоу с пивом и не только, Леха куда-то потерялся. А одна из наших постоянных болельщиц романтически изрекла: «Наверное, пошел зализывать раны». Надо ли говорить, что после этой фразы пиво брызнуло из жаждущих ртов фонтанами.

НУ КОГДА ЖЕ...

Одна моя знакомая прикупила квартиру и попросила сделать разную мелочь (поставить розетки, повесить люстры и прочее), прикупила она карниз в ванную комнату и где-то в течение недели все спрашивала, когда же он будет на своем месте. А теперь история. После затаскивания современной габаритной мебели по узким лестницам друзья и знакомые, принимавшие в этом участь, вечером собрались отметить прошедший день и поздравить хозяйку квартиры с приобретением. Когда все уже были веселенькими, знакомая задала наболевший вопрос (о карнизе никто ничего не знал): - Володя, ты когда мне палку в ванной поставишь? Все сползли под стол, сил не было даже смеяться.

СТРОГИЙ ГРАФИК

История произошла с моими друзьями. Значит так: пьют двое пиво на бульваре. Тепло, лето, благодать, все располагает к неспешному процессу пития. Но пиво - штука коварная, сами знаете... Заставляет почки работать без выходных. И вот приспичило им. Хоть и вечер на дворе, но лето, поэтому светло и народу везде полно, никуда не пристроишься. И вдруг видят - напротив, в подворотне через дорогу, дверь с надписью "Туалет". И бабка-божий одуванчик возле двери возится. Они туда рванули как молодые лоси. Видят, бабка запирает дверь вожделенного заведения на висячий амбарный замок. - Бабка! - взмолились ребята, приплясывая на месте. - Бабка, будь человеком, пусти! На что им старушенция отвечает, невозмутимо вертя ключом в замке. - Не могу, молодые люди. У нас закрыто. Приходите завтра...
2
2276
5 декабря 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

-Недоделанный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные...

Анекдоты дня 22.07.2015Анекдоты дня 22.07.2015

— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына. — Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.— Ты где работаешь? — На работе. — А что ты там делае...

Послеобеденные анекдоты-1

Заяц и ежик пришли к черепахе в гости. Черепаха говорит:— Вы тут посидите, а я за тортом сбегаю.Проходит час, второй, черепахи нет. Ежик стал возмущат...

Послеобеденные анекдоты

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь куп...

Загрузка...
Комментарии

дюдя..
6 декабря 2008 11:59
ЗАЯЦ!!!!!! Супер, под столом

Selenka995
7 декабря 2008 21:26
Странно конечно, но в истории "ДЕВИЧЬЯ ЛОГИКА" я тоже подумала про взвешивание того, что там упоминалось!!!
Хм....
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 19 Октября
USD 1.9585
EUR 2.3030
RUB 0.0342
Bond 87 минут назад Я бы сказал что это топ 15 мифов от пользователей андроид :)
Уже блин 3 с половиной года использую 5s.
15) Не разу его не ремонтировал, если сломается скорее куплю новее :)
14) А кто сказал что нужно пользоваться iCloud, все остальные сервисы на айфоне тоже работают.
13) Простота это хорошо.
12) Бред, я бы сказал наоборот, в плане айфона я знаю сколько плачу и за что.
11) Не таскаю powerbank.
10) MacBook-a нет, предпочитаю десктоп на винде, а игры ну у линуксоидов тоже с играми проблемы, только нужны ли они им?
9) Пля вот тут да, да потому что выкладывают всякие факты на банане :)
8) Кстати за рулем пользуюсь сири, еще бывает когда влом настройку какую-то искать могу попросить сири включить/отключить. А прикалываться, тут скорее друзья у кого нет айфона начинают с ней разговаривать, что то спрашивать.
7) Вообще незнаю откуда этот пункт.
6) Одно дело придумать, другое дело внедрить, а apple умеет как раз то делать технологию удобной.
5) А зачем? Куда подключать девайс?
4) Вот этого вообще не понимаю
3) Это да.
2) Специально покупал через 4-5 месяцев после выхода что бы не платить заоблачные деньги.
1) Да, но пофиг, зато телефон работает 3,5 года и не подводит.
Flint 189 минут назад
Цитата: twi
Виндоводы за это время потратят 2Х бабала на железо.

Компы на винде хоть в первый год покупки ченить могут, а в ябле по сайтикам лазить да в 3d рисовать, и вот только не надо бреда что это отличная рабочая машина, чушь про распаяную память и тд. Яблочко намалёвано, хомячки стоят в очереди)))
Badplayer 382 минут назад Что за бред? Такая хрень там с незапамятных времён. Kazzу узкоглазые заплатили за рекламу?Даже когда диванный воен хотел заказать
Цитата: Mab
Резиновый член XXL
это уже все подвергалось цензуре.
meredian2 392 минут назад ЛамповыйКун,даун ты малалетний))ты дойди до моего уровня потом словами бросайся говнюк
Badplayer 395 минут назад Пофигу что они там изобретают. Пока не будут на международных выставках присутствовать, всем глубоко насрать. На складах, данных вундерваффель, не присутствует. Спиздить и спалить склады, обвинив рашку, нельзя, соответственно профита нет. Хохляцким военам пoxyй, от слова совсем. gismo_2 422 минут назад
Цитата: twi

Macbook Pro Retina, 13-inch, Mid 2014
Проц 2,8 GHz Intel Core i5
Память 16 ГБ 1600 MHz DDR3
Винт SSD 500 Гб.
Уже три года пользую и еще на четыре хватит. И солью в конце за косарь.
Виндоводы за это время потратят 2Х бабала на железо.

Да хер там. Сейчас ты его еще продашь за штуку, но через 4 года хорошо если вообще продашь.
Дабрыня 480 минут назад К 8 и сейчас цяжка просыпаться. Я за это школу больше всего ненавидел. Я помню как директор нас встречал, а кто опаздывает того в кабинете отчитывал, и на линейке выводил и позорил! Мимик 516 минут назад Шрифт неплохой,проблема с критиками.. обосновываем. А вапше жаль попов нет с тролями и шрифтами а-ля "царь-царевич", имперка и все дела... Обрубки цыфр выдают ограниченность. Отсутствие балалайки делает критиков грустненьких..
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
14 пользователей, 2512 гостей