В России будут лечить от BDSM
Минздрав России совершил исторический прорыв в области того, о чём приличные люди обычно молчат, и официально утвердил первые клинические рекомендации по лечению расстройств сексуального предпочтения.
Психиатры страны наконец-то получили четкую инструкцию, как официально, по науке, спасать граждан от непреодолимой тяги к кожаным плеткам, подглядыванию в чужие окна и переодеванию в плюшевых медведей. Специалисты долго и упорно трудились над этим документом, чтобы узаконить грань между обычным весенним обострением и суровым медицинским диагнозом.
Главная благая весть для всех любителей погорячее заключается в том, что сам по себе нестандартный интерес теперь официально не делает человека пациентом дурки. Чтобы получить гордый статус больного с точки зрения Минздрава, нужно сильно постараться. Психиатр на приеме будет замерять длительность ваших самых темных фантазий, которые должны мучить вас как минимум полгода, а также оценивать уровень вашего личного страдания от невозможности их реализовать. Ну и, разумеется, будут смотреть, насколько ваши хобби угрожают целости и сохранности окружающих. Так что если ваши латексные костюмы просто мирно пылятся в шкафу, а сами вы страдаете только от цен на коммуналку, можете спать спокойно.
Диагностировать все это буйство фантазии планируют самым проверенным дедовским методом — душевной беседой с глазу на глаз с психиатром на клиническом осмотре. Если же беседа не поможет, а уровень девиации окажется запредельным, в ход пойдет тяжелая артиллерия. Сначала пациента попробуют переубедить методами когнитивно-поведенческой психотерапии, вежливо объясняя, что подглядывать за соседями нехорошо. Ну а если разговоры не сработают, в дело вступят антидепрессанты и суровая гормональная терапия, которая призвана временно и радикально усмирить бушующий тестостерон до состояния полного дзена.
Психиатры страны наконец-то получили четкую инструкцию, как официально, по науке, спасать граждан от непреодолимой тяги к кожаным плеткам, подглядыванию в чужие окна и переодеванию в плюшевых медведей. Специалисты долго и упорно трудились над этим документом, чтобы узаконить грань между обычным весенним обострением и суровым медицинским диагнозом.
Главная благая весть для всех любителей погорячее заключается в том, что сам по себе нестандартный интерес теперь официально не делает человека пациентом дурки. Чтобы получить гордый статус больного с точки зрения Минздрава, нужно сильно постараться. Психиатр на приеме будет замерять длительность ваших самых темных фантазий, которые должны мучить вас как минимум полгода, а также оценивать уровень вашего личного страдания от невозможности их реализовать. Ну и, разумеется, будут смотреть, насколько ваши хобби угрожают целости и сохранности окружающих. Так что если ваши латексные костюмы просто мирно пылятся в шкафу, а сами вы страдаете только от цен на коммуналку, можете спать спокойно.
Диагностировать все это буйство фантазии планируют самым проверенным дедовским методом — душевной беседой с глазу на глаз с психиатром на клиническом осмотре. Если же беседа не поможет, а уровень девиации окажется запредельным, в ход пойдет тяжелая артиллерия. Сначала пациента попробуют переубедить методами когнитивно-поведенческой психотерапии, вежливо объясняя, что подглядывать за соседями нехорошо. Ну а если разговоры не сработают, в дело вступят антидепрессанты и суровая гормональная терапия, которая призвана временно и радикально усмирить бушующий тестостерон до состояния полного дзена.
