РЕКЛАМА

Загрузка...


' />

Медведь и другие

Медведь и другие




МЕДВЕДЬ И ДРУГИЕ
(c) Евгений ШЕСТАКОВ

Когда померкло небо и все живое позатыкалось, Пятачок с Винни Пухом
одновременно подняли каждый свою плиту и вылезли на поверхность.
Ночью Новодевичье выглядело по-иному. Жизнь не жизнь, но что-то
приходило в движение. Целенаправленно перемещаясь, осмысленно
перешептываясь и собираясь в некие общества. Молча пожав кости друг
другу, Пятачок и Винни Пух направились к могиле Совы. Та уже
надсадно кряхтела снизу, не в силах сдвинуть здоровенную, "От всего
леса", плиту. Винни Пух поднял ее одной левой, другую - правую,
подавая скелету птицы.
- Все глубже с каждым годом врастает, - пожаловалась Сова.

Без перьев и глаз она была больше похожа на собранную из детского
конструктора хренотень, чем на птицу. Но никаких насмешек это не
вызывало, особенно после того, как она заново научилась летать. - А
у меня в ограде опять насрали! - беспечно сказал Пятачок. Ему, как
круглому сироте, изгою и бобылю, подобные знаки внимания со стороны
живых доставляли не особенно скрываемую радость.
- А мне цветы положили, - пробасил Винни Пух. - Правда, чужие. Но
зато много. И полпузыря оставили. Вот. Он достал из грудной клетки
аккуратно заткнутую куском газеты бутыль и поставил ее на землю.
Сова покривилась.
- Ну, и чего мы с ней делать будем? Ведь понюхать же даже нечем.
Винни Пух поскреб в затылочной части черепа. Сова была, как всегда,
права.
- А мы посидим вокруг! - с глупым видом подал умную мысль Пятачок.
- Мы будем смотреть на нее и на себя, и нам всем будет здорово!

Сова уронила предпоследнее перо, подняла, прилепила обратно и молча
опустилась на землю. Хрустя и щелкая, рядом сели Винни Пух с
Пятачком.
- Твоя очередь. - сказал Пятачок Сове.
- Помню. - отозвалась та. Помолчав немного, тронула костью крыла
клюв.
- А ведь я еще не забыла, что это такое, когда что-то чешется. И
блох помню. Всех пятерых. В лицо.
- У меня очень крупные были, - повернув к ней глазницы, сказал
медведь. - Я, когда с лежки весной вставал, они на пол сыпались,
тощие такие все. Потом обратно прыгают и кричат: "Папа! Папа! Иди
кушать! Кушать иди!"
- А меня мыли каждый день. Из шланга. С мылом. Всю жизнь, - горестно
сказал Пятачок.

- Ладно, - собралась наконец Сова, - Слушайте. Короче, абсолютно
нелетная ночь была, дождяра пер, ветрюган, а я с совами через край
хлобыстнула горенькой-то по холодку и что-то приборзела как-то сверх
меры, и говорю: "Вон ту гору видите" Вот щас - хвостом вперед, вверх
колесами, на бреющем туда-обратно слетаю?. Ну, бухая была. Короче,
все предохранители повыбивало в башке, разбежалась. Короче,
взлетела, "горку" сделала, снизилась и понеслась. Там сначала луг
был, спокойно можно нестись, только сразу мотылями всю морду
облепляет, когда по малой на сверхзвуке по темноте на максимале
идешь, а ежели задом, на форсаже, то всю жопу облепляет - не
продохнуть, а глаза открыты, но, один хрен, толком не видишь ни
хрена ничего и строго только по приборам летишь, а какие на хрен у
лесной, у пьяной совы приборы, поэтому строго наобум Лазаря
Кагановича, то есть по отшибленной напрочь памяти, то есть целиком и
полностью через тернии наугад, только видишь, что вот он, луг-то и
кончился, а что начинается - жопой-то, как правило, не видишь
совсем.

А память, на один миг ясная, говорит: "Лес дубовый, вековой, -
говорит, - большой и очень густой"; а это же на такой скорости даже
передом голимая смерть. Но наглости-то еще в организме достаточно,
она тоже и говорит: "Не бзди, сова, прорвемся, не бзди, птичечка,
тормозной импульс нам уже не поможет"; а дятлов-дубовиков я всегда
за открытость и основательность уважала. Они по доброте половину
дупел сквозными делают и почти в каждом дереве, чтобы леснику за
туристами легче было приглядывать - и, как шилом через подушку, без
динамических потерь, всю рощу прошла, только трассерами в
благодарность дятлам мигнула и четыре румба на восток довернула,
лечу-то ряхой к земле, но Полярную звездуху краем зенки-то различаю,
а другим краем тут же фиксирую, что из-под крыла вдаль уже болото
идет, вот здесь-то уж совсем помочь некому, а кочки одна другой
вдвое выше и с каждым метром вчетверо чаще, тут и днем-то если
летать от маневренных перегрузок можно все здоровье порастерять, а
ночью только бухие за голый базар летают и пачками толстыми навсегда
гибнут, а наглости из-за малого полетного времени особо-то не
убавилось, она громко и говорит: "Дыши легче, сова, над собой не
рыдай, лучше гордо, на огромной скорости всмятку, чем всю жизнь
пугливой глазуньей на цирлах"; а я лягушек-то болотных издавна
искренне уважаю, что они квакают не из тупости, а по делу,
исключительно в тех естах, где низменно и лететь можно, а слух у
меня - дай Бог каждому половину, и по акустическим маякам я, как
дрель через простыню, без накладок в полетном графике, прожужжала и
только ухнула в благодарность сквозь клюв, да на полшкалы вираж
заложила, потому что в юности тут с рулеткой и уровнем все площадя
пешком и подскоками истоптала и собственнокрыльно привязку к каждому
кусту делала, и память давняя в сложенные ладони в ухо мне
разборчиво говорит: "По высохшему руслу ручья, через бобровую
плотину, зигзагами до самой горы..." Сова переступила костяшками и
замолчала.

- "Ну, и" - нетерпеливо спроси Пятачок. В свое время именно
любопытство его и сгубило. Сова иронически посмотрела на него. Потом
сардонически в маленькое зеркало на себя.
- А вот бобров-то я совсем не уважаю, - спокойно сказала она. -
Ручей, блин, высох давно, а они, тупари, плотину строят и строят. Да
не из дерева, тупари, а из камня. А я уже быстрее двух звуков шла.
Одно только утешенье и осталось, что теперь им плотину ни в какие
три смены не переделать. Следующий!
Медведь захлопнул открытый из почтения рот, потер голеностопный
сустав, помотал, бередя память, черепом и, осторожно трогая сквозную
дырку в нем начал:
- Ну, в общем, лицензию на меня одному потомственному снайперу
выдали. И как только выдали, лесник мне сразу и звякнул: "Бери семью
и уматывай, а то ты у него юбилейный будешь, трехсотый, он тебя из
принципа по любому найдет и из семистволки своей с двойным ночным
прицелом бронебойной бякой уложит".

Ну, собрались мы под елкой всей популяцией, даже Серега-коала из
зоопарка на полдня отпросился, и давай решать, быть, однако, или не
быть совсем. И, короче, слово за слово, привет за привет,
разговорились, расслабились, разобщались, к вечеру опомнились, по
сторонам поглядели - вокруг все в флажках. И рога гудят. И собаки
лают. И оружейной смазкой чуть ли не под носом воняет. Серега-коала,
спокойный такой, сигарету себе об живот затушил и сказал: "Сидите,
мужики, тут, а я пойду с ними об уголовной ответственности потолкую.
За меня - коалу,"- говорит,- "ему его билет по самые скрепки в
заднее хайло вгонят и на пять годов полосатый сюртук наденут".
Встал, короче, и ушел, бедняга. Даже ружья на него там никто не
поднял. Только собаки быстро в кучу сбежались, и почти сразу каждая
со своим куском в сторону отошла. Даже "Варяга" не успел спеть. Вот.
Ну, Сашка-гималайский поднялся и говорит: "У тебя, Пух, семья, а у
меня ни..." Короче, холостой был. Точнее, разведенно-бездетный. Тоже
встал и тоже пошел. Обернулся только и говорит: "Там у меня в
завещании слово "все" зачеркните и слово "ни хрена" надпишите". И
пошел.

Только лишь еще разок обернулся и говорит: "Мне, вообще-то, Пух на
тебя и семью твою плевать, просто парочку собачек задавить хочется".
И, неторопливо так, навстречу своре побрел. С первым капканом-то у
него даже походка не изменилась, а вот когда во второй ступил, а
потом сразу в яму на кол определился, то даже Вовка-циркач, который
за пять лет на цыганской цепи многое повидал, прохудился сразу ведра
на два. Ну, встал я тогда, устно попрощался со всеми, амулет свой -
сушеное яйцо Дерсу Узалы - старшему сыну на грудь повесил и говорю:
"Прощайте, медведи добрые, пойду грехи свои бурые сполна искупать,
да шкурой своей за ваши шкуры жертвенно отвечать". И - пошел. И -
зря. Можно было и не ходить.

Собакам-то вполне одного медведя хватило, а снайперу на колу в яме
вполне другого, а я, выходит, бесплатным приложением, как дурак,
вылез. Снайпер и говорит: "Ну, блин, лес! Что ни зверек - то
медведь, что ни медведь - то сам себе враг. В следующий раз, -
говорит, - не с ружьем, а с сачком припрусь!" А я ему говорю: "Вот
она медвежья шкура моя, стреляй, сволочь, в любое место!" А он на
"сволочь" обиделся и изо всех, из семи стволов как, блин, даст! И
изо всех - в молоко. Я ему говорю: "Дальтоник ты близорукий, а не
снайпер, братан, в синих очках тебе с одной собачкой надо гулять". А
собаки-то мои слова услыхали и за хозяина обиделись своего. И со
всех четырех сторон света кинулись. Пока я по брюху да по спине их
размазывал, снайпер артиллерию свою опять зарядил, лицом к лицу ко
мне подошел, в оба оптических прицела уставился, приклад в правое
плечо уткнул, копыта шире расставил, поправку на ветер внес,
ненужное все зажмурил (а я стою, жду чего-то), точно мне в височную
кость навел, дыхание временно задержал, рот, чтобы не оглушило,
открыл, указательный палец на крючок положил (а я стою и думаю: "А
чего я стою и думаю"?), и ка-ак даст!! И все опять мимо.

Медведь замолчал. Потом куда-то поглядел сквозь Сову, сквозь
внимательного Пятачка и, с сожалением глянув сквозь свои ребра на
позвоночник, закончил:
- В общем, я теперь так меркую, что если б дальше стоял и не
дергался, то и сейчас бы еще бегал бы да плодился. А так, рванулся
чего-то, побежал, да прямо на длинный острый сучок башкой и наделся.
Можно сказать, классика. Перпендикулярной рогулькой параллельно в
оба шара. А боковую дырку уже потом получил, когда менты снайпера за
превышение нормы вязать приехали и еще с порога по сторонам палить
начали. Все помолчали. Пятачок помолчал вдвойне, ожидая, что его
пригласят. Но его не пригласили, и он заговорил сам.
- Ну вы же знаете, что за один воздушный шарик я любую Родину не
глядя отдам. А тут их сразу в магазин десять разновидностей шести
цветов привезли. Кролик-покойничек еще, помню, сказал: "Вот
радости-то тебе, Пятачок! Два надуешь, один наденешь - вот
радости-то тебе, слабоумному!" Ну, я копилку свою, в виде самого
себя, разбил, тетину копилку, в виде тети, разбил, двадцать один
рубль в узелок завернул и пошел.

И как-то даже забыл, что магазин в праздник только до обеда открыт.
И внимания не обратил, что на ферме пусто, свиньи куда-то все
подевались, а в хозблоке кто-то чего-то точит. Иду себе, мысленно
новые шарики надуваю и надеваю. А скотников тоже что-то никого не
видать. А повара, наоборот, из-за каждого угла на меня смотрят и
улыбаются. Младший повар из разделочной выглянул и говорит: "С
праздником тебя, Пятачок! Хочешь, - говорит, - гречневой каши от
пуза хряпнуть"? Ну, я, конечно, не отказался, поел, дальше топаю.
Сменный повар мне из огорода кричит: "С днем солидарности всех
святых тебя, Пятачок! Хочешь, укропчику тебе в рот положу"? Ну, а
какая свинья в здравом уме откажется?

Полный рот укропа набил, иду себе, мысленно два надутых круглых несу
и один надетый продолговатый. А повариха из столовой пальчиком меня
манит и ласково так, в полголоса, предлагает: "Подойди, - говорит, -
малыш, я тебе щетинку на боках опалю, чтоб ясно солнышко у тебя на
боках сверкало". А потом меня сам шеф-повар за ручку взял и говорит:
"Магазин с парадного входа уже закрыт, но мы тебя очень любим и
поэтому, так и быть, через потайную дверку внутрь проведем". Я
говорю: "А мне тетеньки-продавщицы шарики продадут"? Шеф-повар
говорит: "Да что ты, парнишечка, сегодня же у нас праздник, они
даром их тебе отдадут, мы с ними на горячий бартер договорились!
Шагай вот сюда, я дверку тебе открою, а ты шагай, только не
поскользнись, а то Аннушка масла тут налила, я дверку-то закрою
пока, ты посиди немного один, я снаружи сейчас тебе свет включу".

Пятачок умолк. Потом прищурился на свою правую, более обглоданную
берцовую кость, поерзал немножко и закончил:
- Я, вообще-то, не такой дурак, как они там все подумали. Книгу "О
вкусной и здоровой пище" читал. Вот только не поверил в ней ничему.
Думал - художественная. В смысле ужасов. Оказалось - документальная.
Думал, пугают. Хотел спокойно высидеть сколько надо и потом с
поднятой головой выйти. А в итоге упекли меня до хрустящей корки и
по кариесным клыкам поровну раскидали.
Все в который раз выговорились. Новодевичье на минуту окуталось
тишиной. И снова стали слышны тихие шорохи. Пока над своей свежей
могилой не поднялся обугленный Буратино и не заорал через все
кладбище в розовый склеп Мальвине:
- Надо было в нарисованный очаг лезть, дура, а не в настоящий! За
Арлекином была бы сейчас и при бабках, дура! Чтоб у тебя репей в
изголовье вырос!
19
2872
9 января 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!- Сода есть?- Будет на следующей неделе.- Но вед...

Открывай, сова! Медведь пришел!Открывай, сова! Медведь пришел!

Конечно, скучно работать одному где-то на Крайнем Севере в будке одинокой метеостанции, когда раз в пару месяцев к тебе прилетает вертолет с припасами...

Ремонт ноутбукаРемонт ноутбука

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понима...

Жизнь измеряется не количеством вздохов…

nensikis пишет:Вы прикиньтеееееесегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) это было таааааак милооооооооо ) я,кстати, участвовала в этом...

Загрузка...
Комментарии

Возвращение Lucera
9 января 2009 11:06
ржачно

neshta
9 января 2009 11:08
ху*я( первый

balon
9 января 2009 11:08
то всю жопу облепляет - не продохнуть

belay

В принципе читабельно, но ничего сверхестесственного нет

Rammик
9 января 2009 11:30
а мне понравилось)

name
9 января 2009 13:43
Прикольно)

D.I.MO_N
9 января 2009 15:17
так пару фраз есть каторые улыбнули , но в обшем бред

ZloiAngel
9 января 2009 15:20
СЛИШКОМ РАСЯНУТО ВСЁ

Abrek
9 января 2009 16:13
то kazz2: между прочим я нигде не писал, что это мой креатив, в начале же ясно указан автор -- Евгений Шестаков, если людям понравилось, могу ещё запостить. У меня их естьsmile

Gennadiy
9 января 2009 16:53
я неосилил....

asdfer
9 января 2009 16:57
ну так...

Abrek
9 января 2009 18:40

Цитата: kazz2
Нигде, между тем, не указано, что Вы и Евгений Шестаков - разные лица. Так что я оговорила на всякий случай.
А над картинкой надпись: навеяло и т.д.
Да, Мы и Евгений Шестаков - разные лица. Я подписываюсь скромно - "Гениальнейший автор всех времён и народов"

Runa
9 января 2009 18:49
wink мне понравилось, малайца....а картинку где нашел

Hench
9 января 2009 22:52
многа букафф,лень читать wink

dyap
9 января 2009 23:52
Не понравилось. fellow

Santim
10 января 2009 00:43
Чё нормально :)

falcon
10 января 2009 22:41
wink

locdok
11 января 2009 10:47
не интересно what

Verwolf
11 января 2009 13:29
бред

Tugcrereled
17 июня 2011 18:21
Когда вы решитесь бесплатно скачать torrent , будьте готовы к возможным
испытаниям, начиная от проникнувшего на комп трояна и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который хочет конфискавать
ваш компьютер и просканировать его на наличие нелицензионных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 23 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
SabakaZ 74 минут назад Эне-бене-раба. Квинтер-финтер-жаба. niknik 108 минут назад Тошнит от монолога этого дяди!!! Не важно тут плохо или там, видео дерьмо!

Имбицил бородатый
Flint 116 минут назад vitut,
Хыхыхы))
Команданте 203 минут назад я в замешательстве ... если это не прикол , тогда не знаю , плакать или смеяться здесь надо дичь какая-то
baL3ba 227 минут назад ну может свадьба на хелуин будет,с тематикой подобной западная ведьма 231 минут назад Himley1,
Так это он сейчас не понторезит, потому что знает, что я прочитаю. А я знаю, какой он на самом деле, вот он и молчит. Скромник, блять.
Бабушку видела, и двушку евоную, и то, которое"досто и нтсво"',только оно, скорее, недостаток. Маленькое, кривое и ой лучше не вспоминать
gismo_2 237 минут назад
Цитата: Himley1
Ну ты что - Зараза ж "Байт" видел - он же ж мегапрофи в вычислительной технике и методах программирования. Хотя я, если честно, понятия не имею, как эта первая отечественная пародия на ПК поспособствовала его профессиональному росту. Спрашивал его об этом - в ответ как и обычно получил фонтан жидкого ...вна до небес.

Вообще если в детстве, и такая штука что нужно повозиться, то вполне неплохо развивает, но что-то мне кажется что в игрушечки Зараза рубился, не сильно интересуясь устройством.
Himley1 244 минут назад
Цитата: западная ведьма
а любитель понтов у нас гизмо

Вот ни разу мне не попадались посты Гизмо, где он бы адово понторезил.
Цитата: западная ведьма
врет начиная с того, что у него член большой,и заканчивая тем, какой он богатый.

можно ссылочку? И кстати - ну просто интересно - а откуда ты знаешь, что он врет или не врет про свои достоинства?
Цитата: западная ведьма
а сам живет в бабушкиной двушке

И откуда такая информированность? Ты за ним следишь? Хм, а может - это просто неразделенные чуЙства?

Цитата: gismo_2
Вот так и зараза с пикофлопсами, не понимает он разницы между фарадами и флопсами вот и перепутал маненичко.

Ну ты что - Зараза ж "Байт" видел - он же ж мегапрофи в вычислительной технике и методах программирования. Хотя я, если честно, понятия не имею, как эта первая отечественная пародия на ПК поспособствовала его профессиональному росту. Спрашивал его об этом - в ответ как и обычно получил фонтан жидкого ...вна до небес.

Цитата: gismo_2
Да че ты там чувствовать можешь? У тебя там все салом заросло. =)))

Цитата: западная ведьма
а ты дрочер и нищеброд

Милые бранятся - только тешатся.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
0 пользователей, 2076 гостей