РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, задолбал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хрен отсюда!!!

Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не сразу...

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле..
Бабушка связала восьмиметровый носок..

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Я раньше работала в банке. Была у нас такая история.
Заходит клиент в отдел, где работают только черыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

Серпантин - это туалетная бумага для эльфов, хоббитов и гномов.

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер


- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.

Во дворе сын барина с его содержанкой нескладно пели песни, умиляя барина.
- От дают стервецы. Кто бы мог подумать, а?
- Ничо, есть народишко и получше поет. – сказал лакей Прошка и чисто взял Си пятой октавы.
- Ничо. Тех мы на эстраду не пустим. – сказал барин и всыпал Прошке розог.

- Ыыы!! – кричал больной, прыгая на кровати – Дыда, дыда, бууу!!
- Громов! Высоцкий!! – пуская слюни кричал другой и прятался под кроватью. – Устинов!!!
- Дыдыды! Кагэбэ, кагэбэ!! – пыхтел третий и пытался развязать рукава смирительной рубашки – Бабах! В голову прямо!
- Урааа!! – кричали все периодически – Свобода!!!
- Секс! – возражал прыгун – Секс – это харашо!
- Масло, пистолет, секс! Ду ю спик инглишь! Сибирь! Тюрьма! Чернобыль! – соглашались из под кровати.
- Щас переведу деньги на твой счет! Вирус – это страшно! Ура! Тайга!....
- Что у тебя тут? Буянят? – спросил один санитар у другого
- Голливудские сценаристы. Сценарий к фильму о русских хакерах пишут. – благовейно ответил тот.

- Милый! Ты так страшно кашляешь!! Тебе в больницу надо! – всполошилась Она.
- Дура! Я пою новую песню! – с достоинством ответил Тимати.

По мнению экспертов, изобретение звукового кино сильно ударило по популярности клипов группы Стрелки.

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.


Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, к интернету подключился!

Крутые поехали на рыбалку на Круизере. Рыбки поймали с гулькин нос - полведра на четверых, ну зато отдохнули, коньячек балычек и т.д. А ведерко с рыбкой стояло у них возле открытой задней двери, а продолжали они отдыхать чуть поодаль. Собрались они домой смотрят в ведро , а там пусто только два ерша к стенкам приклееные остались. Крутые: че за хэ???
Тут одного осеняет: Блин, а видили здесь норка какая-то крутилась, она и украла всю нашу рыбу!
- Точно!!! - крутые еще маленько посетовали, мол, какие же мы все-таки лохи, смотали удочки сели в джип и укатили.
Через неделю звонит друзьям хозяин джипа:
- Хренова норка, жывотное, она всю нашу рыбу попрятала в джип - под кожух, под сидушки, под обшивку, пацаны мля трындец у меня Крузер протух.
0
1236
5 апреля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

- У тебя муж кто по специальности?- Алкоголик.- Но это не специальность, это увлечение.- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.Однажды бабушка...

Анекдотики

Автомат, где деньги на телефон кладут. Длинная очередь... Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и...

Обеденные анекдоты

Идет мужик мимо забора воинской части и слышит там:- Зеленым вверх, зеленым вверх!Мужик задумался: \"Вроде в армии отслужил, а таких команд не знаю\"....

Футбольные АнекдотыФутбольные Анекдоты

Футбол. На трибунах двое \"голубых\". Один спрашивает другого:- Ты бы что сейчас хотел?- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Октября
USD 1.9577
EUR 2.3106
RUB 0.0340
Must 1 минут назад повезло австралии, в сервисе будет больше, чем патрулировать Прокуратор Иудеи 1 минут назад 299 колотых ран ему от души 375257458577 2 минут назад
Цитата: gavrilamurder
Редкий случай, когда даже по трейлеру понятен уровень фильма

к сожалению не редкий
Прокуратор Иудеи 5 минут назад Дичь seregas 7 минут назад последняя isiasan 10 минут назад Обычно на таких фотках пишется мой хозяин идиот!!! seregas 11 минут назад видел трейлер какой-то игры про Первую Мирвую. Там тоже камера сзади за героем бежит. Так там модели бойцов и то более реалистично движутся. Видно, что бегут не для картинки, как в этом кино, а чтобы не схватить пулю в позвоночник.
А тут бежит как в парке на зарядке, в костюмчике от Кардена, ни одной пылинки, вжился в роль в своей Москве
isiasan 11 минут назад
Мы еще с тобой поговорим… Говно тут свое разложила, погань, сесть некуда.
И, смачно так, пинает сумку с вещами, которая ближе к ней, и уходит.

Ну ты же схавала это безобразие при первой встрече. А надо было еще тогда ее очень в грубой форме осадить. Тогда бы жила припеваючи в течении года.
Новости от партнеров