РЕКЛАМА

Дневные анекдоты

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.


Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.


НАРОД, ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! Известно, что электрические чайники очень часто ломаются от накипи на нагревающем диске. Если при каждом заваривании чая добавлять в чайник Calgon, в какой пропорции это продлит жизнь моего чайника и урежет мою?


Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты


Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...


Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты встрався с переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!


"Чтобы сделать Вашу страну процветающей, прежде всего необходимо избавиться от коренного населения".
Из секретного документа ООН


- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали.


Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.


Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.


Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.


Согласно данным социологического опроса, проведенного фондом "Общественное мнение", 24 процента россиян уверены, что живут в Евросоюзе. Еще 28 процентов затруднились ответить на этот вопрос, и только 48 процентов знают, что Россия не член ЕС. Следующий опрос предполагается провести на тему: каким по счету штатом является Россия.


Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8го этажа высовывается злая мужская физиономия... Пап можно я ещё немного погуляю?

Потерялся пудель - маленький, черненький, толстенький, курчавенький - совсем как член нашей семьи.

В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!

- Классное в этом году лето было!!!
- Ага!А главное,что на выходные пришлось!!!

Кирпа, Кравченко, Кушнарев... Похоже, что их таки отстреливают по телефонной книге. Жаль, не скоро доберутся до Януковича. Но радует только одно - раньше будут Тимошеннко, Черновецкий и Ющенко

Вчера над Москвой потерпел аварию косяк аистов.
Такого всплеска новорожденных Россия еще не знала!!!

- Влюбился в девушку.
А она сказала, что даст только после свадьбы. Блин, что делать то?
- а когда у ней свадьба? может зафтро и она тебе даст уже послезафтро


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься попой.

Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.

Разговор на майдане:
- Слыхал, Россия предлагает свою помощь в разрешении конфликта.
- Тю, та шо у нас своих танков нема?


Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо...

По древним сказаниям если произнести имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
а если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский.
Современники вас не оценят.
- Что делать.. Буду танцевать в стол.

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

- эт скорость какая у нас инета?
- как пасматртет?
- спидометр прикрепи к сетевому кабелю

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Моя мораль крепка в любом ненастье,
И нет тумана у меня в мозгах.
Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье! ....
Но почему-то верю, что в деньгАх.

Рекламный блок... (как обычно: "не будет долгим"... ага, только бесконечным) Слышу тяжело дышащую женщину, которой, по прикиду, осталось только глаза закрыть - и она в полном экстазе:
-(не знаю как изобразить бурное придыхание...) ...что ...ты...можешь?!!
-(довольно спокойный мужской голос)...могу копать...
-(еще более ритмичное придыхание из-за которого и слов-то уже не разобрать)...а....еще....?!!!
-(тот же мужик, в том же состоянии)...могу не копать...
-(по ходу, достигнув апогея почти кричит)...копать....копать...!!!!!
Бодрый голос за кадром:
-Ревякинские лопаты!
Во так! Лопата - и, минимум, половина женского населения России - у твоих ног!! скоро поступят в продажу лопаты ревякинские латексные, силиконовые и с вибромассажером (вот только с какой сторону его впендюривать будут?). Следите за рекламой....
0
1875
6 апреля 2007
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 18 Октября
USD 2.4470
EUR 2.8348
RUB 0.0344
Новости от партнеров