РЕКЛАМА

Загрузка...
Сашка спрашивает:
— Бабушка, как ты с дедом спишь? Он же храпит!
— Ну... я уже привыкла.
— А долго привыкала? Ты совсем не слышишь, как он храпит? Это правда?
Бабушка чего-то ей объясняет, что привыкла не сразу, но Сашка требует конкретных объяснений:
— Расскажи! Какие у тебя были ощущения, когда ты с ним первый раз легла?' />

Детские перлы

Детские перлыСашка спрашивает:
— Бабушка, как ты с дедом спишь? Он же храпит!
— Ну... я уже привыкла.
— А долго привыкала? Ты совсем не слышишь, как он храпит? Это правда?
Бабушка чего-то ей объясняет, что привыкла не сразу, но Сашка требует конкретных объяснений:
— Расскажи! Какие у тебя были ощущения, когда ты с ним первый раз легла?
***
Сегодня утром собираемся на работу, в садик. Андрюшка уже оделся, спрашивает меня:
— Мама, ты уже РАСКРАСИЛАСЬ?
***
Детей группой повели в музей на выставку динозавров. Сын:
— Прикинь мама, у женщины-экскурсовода ногти такие же как у теранозавра!!! Специально что-ли подготовилась?!
***
Идём мимо дома с сыном (9 лет). Кто-то вынес старую ванну и оставил возле подъезда. Сын удивлённо:
— Все люди ёлки выносят, а эти ванну вынесли...
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
****
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.
***
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
Я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
Мите 2,5 года. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упрёком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
**
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
— Эмммм... На какую?
— Владимир!
— А имя?!
Сын, мечтательно так:
— Кня-я-я-язь...
***
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
***
Сидим дома. По телевизору идут «Менты». Малец играет в гаишника, ходит с полосатым жезлом, машет, и, конечно, мешает смотреть телевизор. В очередной раз, забираю у него палку и слегка прикладываю к его мягкому месту. Он отпрыгивает в угол, прикладывает руку к уху и говорит:
— Первый! Первый! Я капитан Ларин! Присылайте группу захвата! Меня ударили... моей же палкой!
***
Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..
***
Пытаюсь утром разбудить шестилетнего сына. Будильником около уха позвонила, пяточку пощекотала, а он, не открывая глаз, мне заявляет:
— Что вы себе позволяете, хулиганка?!
***
Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
— Не прокатишь меня на своей машинке?
Малой серьезно отвечает:
— Закрой дверь! Это шкаф!
***
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
***
Одним прекрасным летним днём я с сыном (3 года) выходим на детскую площадку. Я немного задержалась у подъезда, а мой сынок стремительно побежал к песочнице, там как раз гуляли молодые мамочки с дочками. Увидев их, сынок остановился и пошёл неторопливым шагом, перевернув кепку козырьком назад и засунув руки в карман. Подойдя поближе, он выдал:
— Оба-на! Кого я вижу, какие девчонки!
***
Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом:
— Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ!
25
2121
4 февраля 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Говорят детиГоворят дети

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:— Положи, где взял.Проверяем слух у врача в по...

100 самых смешных детских высказываний100 самых смешных детских высказываний

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения...

Дети жгутДети жгут

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»***Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою...

Говорят деткиГоворят детки

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою ма...

Загрузка...
Комментарии

LightKeeper
4 февраля 2009 11:32
lol

Polina
4 февраля 2009 11:40
детки жгут wink

Кlio
4 февраля 2009 11:42
супер!!!лучше всяких анекдотов!!!! маленькие дети-то такие кадры...хоть стой хоть падай иногда))) lol

тут понравились больше всего
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Мисс_Нежность
4 февраля 2009 11:42
спермотозоиды привез... lol

МалыФФка
4 февраля 2009 12:28
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***

TITANcs
4 февраля 2009 12:31
ЫЫЫ.

buday
4 февраля 2009 12:33
wink wink wink

m1lana
4 февраля 2009 12:47
КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!!

Hartigen
4 февраля 2009 13:03
дети не только кладезь знаний но и юмора)

POH
4 февраля 2009 13:29
пацталом, пятерка афтору

Andri
4 февраля 2009 13:34
автор молотцом !!! =))) побольше бы такого =))))))))

Alex Lucas
4 февраля 2009 14:26
Какие они все-таки хорошенькие и смешные

Wurec
4 февраля 2009 14:31
Зачет!:) Давай еще!

forbidden
4 февраля 2009 15:06
— Закрой дверь! Это шкаф! wink

Bamboo
4 февраля 2009 15:23
Классные детки+)

Instantly1991
4 февраля 2009 17:13
дадада и мы такими были)

Rammик
4 февраля 2009 19:33
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
Я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!

прямо дохну... lol

andre100
4 февраля 2009 19:40
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

Second
4 февраля 2009 19:59
лодочку красить.. )

НастьКо
4 февраля 2009 20:29
детки жгут))) lol

velcom
4 февраля 2009 21:42
Цитата: kazz
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
Я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!

ухихихих lol

8624045
4 февраля 2009 21:50
=)

Столичный
4 февраля 2009 23:39
Молодца Ржал со всех!!

Monk
5 февраля 2009 11:25
Замечательно, очень понравилось...

x_Mogilnui Pau4ok_X
24 октября 2009 11:51
lol это самая лучшая подборка)ахаха))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
Zhorik 7 минут назад Ну а по сути ваще в поряде 3ara3a 23 минут назад
Цитата: gismo_2
Интересно было что ты пи3данешь.

С друзьями должно быть интереснее, без телефонов, посидеть беседу повести, пообщаться, а не здесь с непонятной ЗараЗой.
С тобой все понятно...

Цитата: gismo_2
Чудак, никто не кичится, дела есть интереснее чем ты. Каких я только баб куда не водил.


Кичишься чувак. Как павиан с красной жопой. Потому, что кроме красной жопы в тебе ничего нет )))
gismo_2 27 минут назад
Цитата: 3ara3a
Я подобным не кичусь )) А ты на этом постоянно акцентируешь внимание.. Помню рассказ как ты бабу в самый дорогой ресторан водил )) Нах это вообще выкладывать на обозрение общественности..

Чудак, никто не кичится, дела есть интереснее чем ты. Каких я только баб куда не водил.

Цитата: 3ara3a
ТЫ просто сцыкливое мелкое чмо, которое зависит от общественного мнения )))

Кстати вдогонку, если у тебя все сейчас заебок под шашлычок. Нах ты здесь???

Интересно было что ты пи3данешь.
3ara3a 32 минут назад
Цитата: gismo_2
Вот чудак, при чем здесь кентануться и мажорить? Для тебя купить нормального пива и виски - мажорство? Бедняга.

Я подобным не кичусь )) А ты на этом постоянно акцентируешь внимание.. Помню рассказ как ты бабу в самый дорогой ресторан водил )) Нах это вообще выкладывать на обозрение общественности..


ТЫ просто сцыкливое мелкое чмо, которое зависит от общественного мнения )))

Кстати вдогонку, если у тебя все сейчас заебок под шашлычок. Нах ты здесь???
gismo_2 36 минут назад
Цитата: 3ara3a
Вот этот выссер однозначно тебя определяет.
Ты попытался кентануть чуток? Какой ты красава сейчас, мяско поджариваешь пивком запиваешь и вообще, все успешно да удачно?

От любишь ты мажорить, сам из себя по сути ничего не представляя.

Мелко ты чувак живешь.

Корчишь сугубо на публику.

Вот чудак, при чем здесь кентануться и мажорить? Для тебя купить нормального пива и виски - мажорство? Бедняга.
colopus 58 минут назад А где инфа о том ублюдке кто ее толкнул ? Его вина даже больше , на сколько его посадят? alsav 66 минут назад В фильме " Монстро" монстр был, досмотри до конца!!!!! SabakaZ 70 минут назад
Цитата: Вадя
Писать про электровелосипеды одно удовольствие!

Давайте скинемся Ваде на электоведосипед, чтобы он перестал писать об электровелосипедах. Особенно о стокилограммовых велосипедах.
Цитата: Вадя
Можно мчаться на нём крутя педали
Эмн. Минуточку. Хмм. Ок.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
19 пользователей, 1183 гостя