РЕКЛАМА

Загрузка...

Послеобеденные анекдоты

Поехали как-то с сестрой и ее подругой к нашему деду в гости. Было 9 мая. Выпили, естественно.
Дед весь в медалях сидит, нарядный, важный такой. Сестра, захмелев, говорит ему:
- Дедуль, расскажи нам с Олей про торпедные аппараты.
Тот посмотрел на них ласково и говорит:
- Асенька, конечно я могу рассказать про торпедные аппараты. Только на )(_я вам это надо?!
Дед умел хранить военную тайну.



Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

- Папа, не спи! Ты даже во сне умудряешься чего-нибудь нахимичить! - сказал сын отцу, но было слишком поздно. Менделеев уже вырубился...


В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!..

- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

Приходит милиционер весь в помаде, галстук на боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает:
- Где ты был?
Милиционер:
- Представь себе, служба: всю ночь в засаде просидел.
Тёща:
- И как? Засадил?

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
0
1746
10 апреля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сраз...

Послеобеденные анекдоты

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.- Откуда?- Из роддома..В Африке поя...

Анекдоты дня

– Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.— Здравствуйте, это булочная?— Нет, это сливочная.—...

Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 27 Апреля
USD 2.0075
EUR 2.4446
RUB 0.0320
Homeless 13 минут назад Верните Лидский в стекле Icemen 43 минут назад Гы гы!Ну а ливарыя свою новинку - квас варит,разливает и тащит сюда аж их Запорожья.Не удивительно...
MegaSchuster 334 минут назад
Цитата: Lordik1987
А что, ему там задницу дубинкой отсадили?

получается, что так + ещё пол туловища
Romacheka 434 минут назад Ах! А как жирно и громко было сказано! Ах, этот Либерман, Ах ватник и гомофоб! Шоб его...

Игорь, я обычно банану в метро (посты) и перед сном (коменты




), так вот, мне особенно доставляет твоё хобби по разносу в труху лживой брехни ( простите за тафталогию). Искренний респект!
Lordik1987 440 минут назад
Цитата: MegaSchuster
сча поищувот оно:https://www.youtube.com/watch?v=mLgxZaPB0bg
тяжко им там
А что, ему там задницу дубинкой отсадили?
Romacheka 453 минут назад Команданте, ты зае...л, чеснослово Konst 466 минут назад
Цитата: Mab
Тоже самое что и у нас. У них война, оружия полно. Законы о запрете не такие строгие как у нас.
Вот поэтому я и говорю всегда что оружие надо запрещать строжайше. И самое главное постоянно проводить мероприятия по выявлению боевого оружия и сажать на длительные сроки за хранение, от 7 лет и выше. И именно сажать, а не условное.
Цитировать

Маб, я отслужил достаточно, чтобы оставить комментарий под постом об оружии.
Самая большая беда - это идиоты, которые оружие получают. Это даже история подтверждает.А такие, как ты, которые оружие только в компъютерных игрушках оружие видели - это хуже стихийного бедствия.
Nexerd 469 минут назад
Цитата: leonidasx2

Ух какие мы злые
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
7 пользователей, 866 гостей