РЕКЛАМА

Послеобеденные анекдоты

Поехали как-то с сестрой и ее подругой к нашему деду в гости. Было 9 мая. Выпили, естественно.
Дед весь в медалях сидит, нарядный, важный такой. Сестра, захмелев, говорит ему:
- Дедуль, расскажи нам с Олей про торпедные аппараты.
Тот посмотрел на них ласково и говорит:
- Асенька, конечно я могу рассказать про торпедные аппараты. Только на )(_я вам это надо?!
Дед умел хранить военную тайну.



Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

- Папа, не спи! Ты даже во сне умудряешься чего-нибудь нахимичить! - сказал сын отцу, но было слишком поздно. Менделеев уже вырубился...


В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!..

- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

Приходит милиционер весь в помаде, галстук на боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает:
- Где ты был?
Милиционер:
- Представь себе, служба: всю ночь в засаде просидел.
Тёща:
- И как? Засадил?

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
0
1777
10 апреля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сраз...

Послеобеденные анекдоты

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.- Откуда?- Из роддома..В Африке поя...

Анекдоты дня

– Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.— Здравствуйте, это булочная?— Нет, это сливочная.—...

Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 19 Сентября
USD 2.1226
EUR 2.4814
RUB 0.0314
maxiaka1111 1 минут назад
Цитата: shield1
Я твёрдо убежден, что как только человеку стукнет 60,его нужно более тщательно проверять на пригодность к управлению транспортным средством и по всем фронтам. Тех кому больше, ещё тщательнее. И каждый год и добровольно - принудительно.

Я даже больше бы сказал, нужно заставлять сдавать экзамены на право участвовать в голосованиях на выборах и референдумах (хотя это я бы сделал обязательным для всех). И запретить занимать высшие государственные должности, это 100%
triangel 4 минут назад shield1,
Первой вылезла прошлогодняя про пацана и Диснейленд, пойдёт? Или про малую поискать?
https://www.is.fi/tyoelama/art-2000005387421.html
patrokl 5 минут назад Romacheka, руками круче выглядит, графика пока примитивная и видно,что это графика.
bender00 9 минут назад Лови пикабушника! bender00 10 минут назад потянуло Драйв пересмотреть Fly333379 12 минут назад
Цитата: vitut
на восьмой прикольные нагеттсы

смотря как приготовить...)
shield1 17 минут назад
Цитата: triangel
Недавно была статья, у нас девочка за лето 2штуки на бутылках заработала, но ей наверняка родители помогали, просто так банки на улицах не валяются, только ночью в выходные, но и их быстренько подбирают собиратели, на рокфэстах обычно много тары, видела двоих пацанов с папой на бусике, ловко шныряли со здоровыми мешками для мусора. И огранизаторам хорошо и собирателям.2-х литровые 40с, литровые 20с, жестяные банки 15с. Стекло не помню, примерно так же. Будет меньше пластика и стекла на улицах, но нужна залоговая стоимость.
А что за статейка про девочку? Может еще сохранилась где?
gismo_2 18 минут назад
Цитата: Вадим Бананов
гномы 183 см не бывают

Да ты большой мальчик!
Новости от партнеров