РЕКЛАМА

Послеобеденные анекдоты

Поехали как-то с сестрой и ее подругой к нашему деду в гости. Было 9 мая. Выпили, естественно.
Дед весь в медалях сидит, нарядный, важный такой. Сестра, захмелев, говорит ему:
- Дедуль, расскажи нам с Олей про торпедные аппараты.
Тот посмотрел на них ласково и говорит:
- Асенька, конечно я могу рассказать про торпедные аппараты. Только на )(_я вам это надо?!
Дед умел хранить военную тайну.



Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

- Папа, не спи! Ты даже во сне умудряешься чего-нибудь нахимичить! - сказал сын отцу, но было слишком поздно. Менделеев уже вырубился...


В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!..

- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

Приходит милиционер весь в помаде, галстук на боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает:
- Где ты был?
Милиционер:
- Представь себе, служба: всю ночь в засаде просидел.
Тёща:
- И как? Засадил?

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
0
1761
10 апреля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сраз...

Послеобеденные анекдоты

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.- Откуда?- Из роддома..В Африке поя...

Анекдоты дня

– Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.— Здравствуйте, это булочная?— Нет, это сливочная.—...

Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Июля
USD 1.9960
EUR 2.3176
RUB 0.0315
западная ведьма 1 минут назад Мишка Полоцкий,
То есть, напарник впятером в однушке - это дичь, а вы вчетвером в однушке - это не дичь, или я что то не так поняла?

У вас хоть однушки дают, у нас ваще ничо не дают. У меня есть вариант уехать в однушку, а эту сдать, но дети не хотят, им, видите ли, тесно. Вообще, нынешнее поколение хочет удобств. Я им говорю - идите работать, не хотят. Листовки раздавали, больше не идут. Я им лекцию о том, как я в их годы санитаркой полы драила и шприцы промывала, а они мне... как хорошо, что советский Союз развалился и такой тяжелой работы больше нет...))))умники, блин))или я их так разбаловала..
zootechnik_ua 4 минут назад а видео то тю-тю... suicideas 5 минут назад Сиськи куда дела? Ghibli 11 минут назад прикольно volland83 16 минут назад Самые красивые фрики на планете?? серьёзно??как можно фриков считать красивыми? Только извращенцам таким же.фу бля. Всех расстрелять!!! Мишка Полоцкий 29 минут назад У меня напарник троих настругал. Дали однушку под льготный кредит в банке. 47 квадртов на 5-ых. Жизнь прекрасна. Размножайтесь. Мы с двумя пацанами пока еще с женой уживаемся в однушке. А ведь у напарника 2 пацана и дочь. Дичь короче. Рожайте побольше D34610 36 минут назад Вся надежда на Володьку Dr.Bender 38 минут назад Нет усов и моноброви, поди на родине ее уродиной считают.
Новости от партнеров