РЕКЛАМА

Утренние анекдоты

В Нью Ёрке садится в такси к негру пьяный новый беларус. Говорит вези меня в Чижовку. Негр начинает расспршивать, куда это, где это, и возмущацца, мол, как я туда через акиян туда попаду и все такое. кароче не хочет ехать. Тогда беларус говорит, а за 40 штук зелени поедешь. Негр не задумываясь спрашивает:
А тебе на Уборевича или на Голодеда?

Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере", кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе".

Из запрещенных анекдотов СССР.
Русский спрашивает американца:
- Вот скажи, почему вы так хорошо живете?
Американец отвечает:
- Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему так плохо живете?
- Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, ну нафиг работать!

Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.

Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые стаканы, и удачно завершенной, если они целые.

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)

Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая природа начала отдыхать на детях идиотов.

Водка испаряется быстрее, чем вода, поэтому как бутылку не закупоривай, к ночи - все равно опустеет.

В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Блондинка играет в "Миллионера". Последний вопрос:
- Какая птица не въет гнезда?
Блондинка радостно:
- Это кукушка!
Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с завистью:
- И как же это ты знала ответ на последний вопрос?
- О это я знаю точно. Она живет у бабушки в часах!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Решили четыре мужика поехить по Средиземному морю в двухнедельний круиз. Один из них говорит: "Парни! Я уже ездил в нечто подобное, так что, знаю что и как... Для начала... на судне едиа входит в стоимость путевки, но алкоголь очень дорогой. Так что, берем дофига бухла с собой. Второе, что на седьмой день круиза девчонки устают от своих бойфрендов и их можно трахать немерянно... Так что, надо взять презервативов... И главное, не забыть о таблетках от "морской болезни", поскольку, бухнем, а тут качка, так что лишним не будет..."
Выпили и решили послать самого молодого в аптеку за презервативами и таблетками от тошноты. Тот сходил в аптеку и, когда он вернулся, его спрашивают: "Ну, мол, купил?" Тот отвечает: "Да купил! Двенадцать презервативов и двенадцать таблеток от тошноты". Ему говорят: "Ты что, идиот?! Нас четыре здоровых мужика, а ты так мало купил?! Возвращайся в аптеку и купи по пятьдесят презервативов каждому из нас и по пятьдесят пачек таблеток!"
Парень возвращается в аптеку, где высказывает свою просьбу старому еврею-провизору. выдать ему двести презервативов и пятьдесят пачек таблеток от тошноты.
Тот, внимательно его выслушав, протирая очки говорит: "Молодой человек! Если вас так от нее тошнит, то зачем вы ее тр%ахате?!"

Предлагается вности в список стандартных сообщений об ошибках: «рожей не вышел», «текущая фаза луны не поддерживается системой», «недостаточно чистая карма».

...Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Твою мать, где ключи от машины"!!!
0
1799
13 апреля 2007
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 18 Октября
USD 2.4512
EUR 2.8432
RUB 0.0344
det 5 минут назад На 12 скорее всего аварийный душ для хим лабораторий, у нас в универе тоже такой был. Romacheka 13 минут назад На четвёртой Дуайт Шрут?

Да точно. Премия Данди.
Laborant 23 минут назад LSTR Adziennie эти идеи точно так же сплагиатили. andry_ 47 минут назад 6. С такой в проходе разминуться проблемно. )
crazylom 113 минут назад Почти все шикарно =). Мамаши постарались на славу! Graffy 746 минут назад Mr.Borsh4,
у меня тож Оливка, и ничё) Кстати как ни странно много в последнее время слышал в Беларуси девочек Оливий.
Romacheka 1338 минут назад
Цитата: Jestman
Баба выставляющая жопу напоказ это пустышка и ничего не представляет собой.

Цитата: Jestman
героями как Юдифь.

Так Юдифь была вроде как «красива видом и весьма привлекательна взором». Вероятно, она тоже выстовляя жопу или ещё чего, добралась до постели Олоферна. Ну так.
Flint 1559 минут назад
Цитата: 3ara3a
Заметил сейчас интересную особенность.
Люди стали безразличны ко всему и чего-то ждут.
Толчок, движ, хз.
Массовая апатия.
Дарк Нет в философии пуст.
Старые суполки молчат.
Яркие люди поблекли.
Все чего-то ждут.
Это что-то обязательно должно случиться.
Возможно таков замысел.

Хади лучше помоги вове описаться
Новости от партнеров