РЕКЛАМА

Дневные анекдоты

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Новый русский говорит продавщице в цветочном магазине:
- Если подарить девушке одну розу это будет значить - "Ты у меня одна!", если подарить три - "Я тебя люблю!", а если я подарю ей 500 роз, что это будет значить?
- А это будет значить - "У меня бабла до фига!" - говорит продавщица.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней
после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
за которую она дергает, я уж и не говорю...

Приезжаю с обеда в бизнесцентр. Поднимаюсь на свой 12 этаж.
Народ стоит возле лифтов не может пройти на этаж - система Безопасности взбесилась,
Карточки не работают.
Все стоят.
Минут 20 проходит. Народу прибывает.
Осматриваю дверь - магниты с нашей стороны.
Снимаю короб над магнитом, там провода в термоусадочной пленке, сдвигаю её.
Там скрутки проводов, заизолированы той же теромоусадной пленкой.
сдвигаю и её. Беру все четыре провода и замыкаю накоротко. Еле слышный щелчок - дверь открылась.
Вместе с ней разблокировались все двери на этаже...
Попросил народ никому не рассказывать об этом, а то платить еще заставять за спаленные мозги.
Теперь народ грит могут реально прийти и деньги с меня требовать.
Там камеры стоят видеонаблюдения.
Надо было по уму. Сначала камеры обесточить...

Тетрадь - это сложный многоклеточный организм

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!!!

Сидят два брата-близнеца на разных концах дивана.Похожи,как две капли.Заходит племяшка 4х лет,подходит к одному из братьев и спрашивает: -Это ты вон там сидишь?
2
1623
17 апреля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.Тут открыва...

Анекдоты

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствиемпользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.- Твое последнее же...

Анекдоты дня 21.08.2013

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!- Можно ваши работы посмотреть?- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные...

Послеобеденные анекдоты

Хозяин:- Скоро уйдёт последний автобус.Гости:- Ничего, скоро пойдет первый трамвай!Начальник заходит к подчиненным с криком:- Я же говорил - не курить...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
19 июня 2011 00:42
Когда вы решитесь скачать bittorrent , будьте готовы к различным
испытаниям, начиная от пойманного вредоносного кода и заказнчивая
настырным стуком в дверь от милицейского патруля, который имеет ордер, чтобы конфискавать
ваш лаптоп и проверить его на наличие пиратских программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 17 Февраля
USD 2.1666
EUR 2.4432
RUB 0.0325
3ara3a 145 минут назад
Цитата: Команданте
ну так объясни несведущему)))))

мне так влом.

Вот сейчас слушаю https://www.youtube.com/watch?v=Q8Bp51KHnpc
Команданте 148 минут назад
Цитата: 3ara3a
Беда в твоей голове )))

Всё значительно проще ))

ну так объясни несведущему)))))
3ara3a 157 минут назад
Цитата: Команданте
3ara3a,
беда в том состоит, что это абсолютно везде , в любой стране , я сейчас не беру страны -города, типа Монако,Люксембург и тд, в обычной стране будь то Европа или бывший СССР, или еще какая-нибудь, везде все как под копирку. если есть страна ,есть лидер, есть диктатура,в большей или меньшей степени. ярко выраженная ,либо замаскированная под "демократию" ,что мы наблюдаем во Франции проблема в том ,что всех несогласных быстро усмиряют.

Да нету никакой беды.
Беда в твоей голове )))

Всё значительно проще ))
Команданте 171 минут назад BHy4ka,
прочитай внимательно,там идет обращение в слове "тебя" , не путай, там говорилось" тебя" (имеется в ввиду амору) в зад лупили. вот что там написано, а ты про что-то другое мне говоришь )))))
BHy4ka 175 минут назад
Цитата: Команданте
лупень , научись читать , фрегал епаный, нихера не видишь, потому что в глаза долбишься, твоя ава подтвержение ))))))аххаа

ты совсем что ли? ты сам написал, что служил там, где вся рота тебя в очко вжухала. какие ко мне вопросы?
Команданте 178 минут назад 3ara3a,
беда в том состоит, что это абсолютно везде , в любой стране , я сейчас не беру страны -города, типа Монако,Люксембург и тд, в обычной стране будь то Европа или бывший СССР, или еще какая-нибудь, везде все как под копирку. если есть страна ,есть лидер, есть диктатура,в большей или меньшей степени. ярко выраженная ,либо замаскированная под "демократию" ,что мы наблюдаем во Франции проблема в том ,что всех несогласных быстро усмиряют.
3ara3a 184 минут назад
Цитата: Команданте
3ara3a,
человек правду говорит



Ну так епта.

Море - оно большое.
Команданте 186 минут назад 3ara3a,
человек правду говорит
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
6 пользователей, 778 гостей