РЕКЛАМА

Дневные анекдоты

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Новый русский говорит продавщице в цветочном магазине:
- Если подарить девушке одну розу это будет значить - "Ты у меня одна!", если подарить три - "Я тебя люблю!", а если я подарю ей 500 роз, что это будет значить?
- А это будет значить - "У меня бабла до фига!" - говорит продавщица.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней
после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
за которую она дергает, я уж и не говорю...

Приезжаю с обеда в бизнесцентр. Поднимаюсь на свой 12 этаж.
Народ стоит возле лифтов не может пройти на этаж - система Безопасности взбесилась,
Карточки не работают.
Все стоят.
Минут 20 проходит. Народу прибывает.
Осматриваю дверь - магниты с нашей стороны.
Снимаю короб над магнитом, там провода в термоусадочной пленке, сдвигаю её.
Там скрутки проводов, заизолированы той же теромоусадной пленкой.
сдвигаю и её. Беру все четыре провода и замыкаю накоротко. Еле слышный щелчок - дверь открылась.
Вместе с ней разблокировались все двери на этаже...
Попросил народ никому не рассказывать об этом, а то платить еще заставять за спаленные мозги.
Теперь народ грит могут реально прийти и деньги с меня требовать.
Там камеры стоят видеонаблюдения.
Надо было по уму. Сначала камеры обесточить...

Тетрадь - это сложный многоклеточный организм

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!!!

Сидят два брата-близнеца на разных концах дивана.Похожи,как две капли.Заходит племяшка 4х лет,подходит к одному из братьев и спрашивает: -Это ты вон там сидишь?
2
1863
17 апреля 2007
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

Tugcrereled
19 июня 2011 00:42
Когда вы решитесь скачать bittorrent , будьте готовы к различным
испытаниям, начиная от пойманного вредоносного кода и заказнчивая
настырным стуком в дверь от милицейского патруля, который имеет ордер, чтобы конфискавать
ваш лаптоп и проверить его на наличие пиратских программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 18 Октября
USD 2.4470
EUR 2.8348
RUB 0.0344
Свистун 13 минут назад Так а кто это? DeDushka 54 минут назад Скоро икону заставят ставить, и молится. Либерман 63 минут назад
нет сил взрослеть – все силы уходят на борьбу за экологию

Вширь растет.
Либерман 66 минут назад
Цитата: Дедушка
за нарушение требований к ИСПОЛНЕНИЮ , а они разве исполняли его?

Требования к исполнению не равно требование к исполнителям. Они участвовали в исполнении в качестве слушателей.
Так же, как требования по охране труда или пожарной безопасности нарушают в основном не инспекторы по труду и пожарные.
YashaDi 74 минут назад Знаменитой она стала когда уроки стала прогуливать.
А на саммите один из присутствцющих ею пол вытер
Дедушка 87 минут назад за нарушение требований к ИСПОЛНЕНИЮ , а они разве исполняли его? Flint 111 минут назад
Цитата: Diver13
кровь

Из хуя!))
Diver13 115 минут назад Ну нет, зачем, такому бэтмену только сосать, кровь!!!
Новости от партнеров