РЕКЛАМА

Загрузка...

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.' />

Спор

История с длинной б0янистой бородой, но очень прикольная!
Спор

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.

На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
9
1615
17 марта 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Любовница взорвала член любимого, когда тот спалЛюбовница взорвала член любимого, когда тот спал

Врачи не берутся давать прогнозы насчет мужской состоятельности 33-летнего москвича Алика Д. Сейчас для них главное - сохранить мужчине жизнь..История...

Прыжок под автобусПрыжок под автобус

19 июня в Екатеринбурге под колёсами автобуса погиб мужчина. Сразу же было начато расследование, у водителя могли быть очень серьезные проблемы, так к...

4 коротких истории

1. Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.Потом пришла тетя из де...

Свидетельница рассказала, что произошло в автобусе и на остановке на НемигеСвидетельница рассказала, что произошло в автобусе и на остановке на Немиге

С помощью свидетеля Еврорадио восстановило , что на самом деле произошло 25 мая в автобусе №38....

Загрузка...
Комментарии

zlatusia
17 марта 2009 10:02
класная история ваще офигеть

Монреаль
17 марта 2009 10:04
)))абассанакаленкисуперрагаталайа

Тигр
17 марта 2009 11:00
прикольная история!!!!эх!!студенческая жизнь

Valkiriya
17 марта 2009 11:03
smile интерестная, но, действительно, Боян...)))

JF
17 марта 2009 11:06
wink

Del Mar
17 марта 2009 12:09
ай

UltimO
17 марта 2009 15:11
гы!!!!!!!!!!!!!!!! ласты на каблуках!!!!!!!!!!!!!!!! )))

kokos232
17 марта 2009 15:15
поржал :)

Olenka
17 марта 2009 19:55
посмеялась
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Октября
USD 1.9550
EUR 2.3075
RUB 0.0340
3ara3a 23 минут назад
Цитата: gismo_2
Прувы, факты, говнанитарий? Про твоего Катасонова я уже все сказал.

Катасонов не мой.


Какие тебе пруфы нужны? На АШ? Можешь заглянуть туда там эти темы размусолены тышчу раз. Если пруфы не с комерсанта,эхо маци да педивикии, то это все для тебя фейк.

Просто с Аша для размышления.
"Общество с плановой экономикой способно выделить большие ресурсы на фундаментальные исследования, понимая, что хотя они могут и не приносить быстрой выгоды, но потенциально способны на кардинальные изменения в той или иной сфере миропонимания. Фундаментальные исследования, как правило, финансируются из государственных средств. Таким образом, ресурсы, будучи сосредоточенными в плановой экономике в лице государства, могут быть сфокусированы на решение фундаментальных задач. В некотором роде, здесь необходимо упомянуть о том, что при совместном функционировании государств с разными видами экономики, государства с плановой экономикой ставятся в невыгодные условия. Так как в большинстве случаев, содержание фундаментальных исследований становятся общим достоянием, которое затем используется в том числе и государствами с капиталистическим укладом. В то время, как результаты прикладных исследований засекречиваются."
Mutantik 34 минут назад 127кг ,ору!))) Карл 127кг + педали!!!!!:))) gismo_2 35 минут назад Да, Диарест крупно запи3делся.

Цитата: 3ara3a
Планирование можно расчитать, рынок вообще на самотеке да печатном станке.. Да хуле тебе объяснять одноклеточному..

Прувы, факты, говнанитарий? Про твоего Катасонова я уже все сказал.
3ara3a 38 минут назад Эх. Такой срач пропустил. Поддержал бы Дианеста ))
Повезло вам шакалята ))

Цитата: gismo_2
Уже писалось, что суть была не в пикофлопсах, а хуерге по поводу плановой экономики и ее расчетам.


Планирование можно расчитать, рынок вообще на самотеке да печатном станке.. Да хуле тебе объяснять одноклеточному..
luol 51 минут назад 4-это корова? andry_ 51 минут назад Дарю идею:
Делаем ремонт в одной комнате в виде "бизнес-джет".
Выставляем конкурентное предложение.
:)
andry_ 54 минут назад Зачем ему рудимент в виде педалей?
127кг вес! 38л.с.
Обычные подножки и обозвать эектробайком.
gismo_2 57 минут назад
Цитата: Himley1
https://banana.by/index.php?cstart=2&newsid=252346#comment

Это ты в чем искал?

https://www.youtube.com/watch?v=SqjvE2g-v3g
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
23 пользователя, 983 гостя