РЕКЛАМА

Анекдоты

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

- Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена...

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский.
- Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++.

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

Новая «Шаума» сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

Арбат (бывший Калининский) - "Метелица". 3 часа ночи.
Выходит мужик, просадивший все бабки. Стоит один таксёр на задрипаном "Москвиче". Мужик к нему:
- Слушай, мужик, подбрось до Арбатсой, деньги будут - отдам...
- Пошел ты!!!
- Ну слушай - я же тебе всегда платил, чё тут ехать - минуту ...
- Нет денег, отвали!!!
"Ладно - пойду пешком": сказал про себя мужик.
Следующий день 3 часа дня. Выходит из "Метелицы" уже поднявший бабло, мужик. Стоит 20 машин бомбил и в %опе "Москвич".
Мужик подходит к первой машине мужик и говорит водиле:
- 100 баксов до Арбатской, но только одно условие...
- какое?
- минет
- ну нет мужик, ты не по адресу, иди дальше - может там кто согласится...
Подходит мужик к следующей машине и предлагает тоже самое.
И так проходит весь ряд, подбираясь к "Москвичу"
Дошел...
- Слушай шеф, 20 баксов до Арбатской
- Садись!
- Но только одно условие...
- Какое?
- Когда будешь проезжать мимо этого ряда машин, двигайся очень очень МЕДЛЕННО...

На дискотеке:
- Девушка, вы не танцуете?
Девушка, заигрывая:
- Нееет...
- Ну, тогда подержите мой бокал с пивом, пожалуйста…

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Вопрос с утра: «Кто спал с моей рожей и помял ее всю?!»

Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать
2
2597
28 апреля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Послеобеденные анекдоты

Разговор приятелей:- Я собираю марки...- А я монеты...- А я фантики...- А я мусор...- В смысле?- В смысле - предьявите документики..- Подожди...Два ча...

Мужик мечтал о пожарной машине с детстваМужик мечтал о пожарной машине с детства

Мечты должны сбываться. Еще мальчиком один мужчина из США мечтал о пожарной машине. И когда ему стукнуло 32 года он воплотил свою мечту в реальность....

Обеденные анекдоты

Идет мужик мимо забора воинской части и слышит там:- Зеленым вверх, зеленым вверх!Мужик задумался: \"Вроде в армии отслужил, а таких команд не знаю\"....

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
20 июня 2011 11:09
Когда вы решитесь торрент скачать бесплатно , будьте готовы к различным
проблемам, начиная от забравшегося в ваш компьютер вируса и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от милицейского наряда, который хочет изъять
ваш компьютер и просканировать его на наличие пиратских программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 19 Февраля
USD 2.1574
EUR 2.4390
RUB 0.0326
EddyGordo 1 минут назад
Цитата: Mab
Mab
Сегодня, 10:38
В общем-то было бы цистерне семечек сантиметров на 10 больше, была бы страшная и глупая смерть.

Под десятью сантиметрами семечек вряд ли можно умереть. Семечки ведь не мелкие и не плотно прилегают друг к другу. Можно было бы прикрыть рот ладонью и дышать.

Проведи эксперимент и докажи свои слова на деле. Можешь в бочку с зерном нырнуть на элеваторе.
Flint 3 минут назад
Цитата: Mab
русах остается столько говна

Полагаю всем насрать на твои фетиши
Mab 4 минут назад
Цитата: qwirt
может кто в курсе- если без сахара, то, очевидно, с заменителем. организм, почувствовав заменитель на языке начинает выделя то, что с сахаром справляется. а его то нету...
в результате организм портится)
это же относится и к обезжиренным вещам...
правда это или нет?

Чушь.
Организм реагирует на сахар только после того как этот сахар попадет из ЖКТ в кровь. Если уровень сахара возрастает то он преобразуется в гликоген с помощью гормона инсулин. Гликоген потребляется мышцами как топливо. Если гликоген организму не нужен, то сахар преобразовывается в жир.
Сахарозаменитель не содержит сахара. Современный сахарозаменитель даже не метаболизируется в организме и выводится в неизменном виде. Сладкий вкус обусловливается воздействием на рецепторы языка. Не только сахар может быть сладким.
meredian2 6 минут назад Может туалетной бумаги купить? xexun 7 минут назад
Цитата: qwirt
правда это или нет?

Сахар расщепляется не потому, что организм его "языком почувствовал". Сладкое сладкому рознь
meredian2 11 минут назад Если есть опыт поедания данного продукта,хрен утонешь Mab 14 минут назад Ну реально, если мужик не вытирает зад, так что на трусах остается столько говна, что оно не отстирывается даже в стиралке, то это какая-то клиника уже у него. Это же ходить и всем вокруг вонять...
Может у него какой геморрой 4-й степени, а он стесняется обратиться к врачу с этой проблемой? Это нужно решать. Выяснять причины. Если муж не идет на контакт то развод.

Цитата: triangel
Если бы муж не вытирал жопу, она должна была это давным-давно заметить

У них явно секс только в миссионерской позиции или раком, и никаких прелюдий.
bender00 16 минут назад настолько не интересная новость, что я даже напишу не интересный комментарий
Новости от партнеров