РЕКЛАМА

Загрузка...

Еще анекдоты

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце. Кащей Бессмертный

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор
Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады
встрече и отлично провели время.

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Приезжает мужик из командировки и сдает отчет по расходам бухгалтерию:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Женщины - 2000 руб. и т.д.
Его начальник вызывает и говорит: "Я все понимаю, в командировках трудно устоять, но мог бы ты как-нибудь написать, вместо женщин, другое. Например, забивание гвоздей. Тот пошел все исправил.
На следующий раз приезжает мужик из командировки и сдаеи отчет:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Забивание гвоздей - 2000 руб.,
Ремонт молотка - 1000 руб.

Китайцы запустили ядерную ракету в СССР.
К счастью, её удалось перехватить- пилот пойман,
но кочегар сбежал.

В автобусе:
-Бабушка, Вы сумку забыли!
-АЛЛАХ АКБАР!!!!


Надоело как-то Гейтсу быть богатым.
Он пошел в банк, снял со счета миллиард баксов,погрузил
его на грузовики , отвез на свалку и высыпал.
Понабежали бомжи, все собрали.
Понакупили себе домов, машин, компов себе, женам и друзьям.
Поставили виндов разных.
Гейтс на этом заработал 17 миллиардов.
После уплаты налогов.

Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:
-Тут какой-то тип дразница, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
-Да ничего вы не понимаете- это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из автобуса псих:
- А я знаю, что сломалось.
Водитель:
- А ну быстpо обpатно!
И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Иди нафиг! Маpш в автобус!
Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Hу, мля, что?!
- АВТОБУС!!!
0
2322
28 апреля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Водитель автобуса прозевалВодитель автобуса прозевал

Всегда было интересно, что будет, если двухэтажный автобус окажется в подобной ситуации. И вот есть фоточки!...

Ученик 7-го класса в Могилеве угнал автобусУченик 7-го класса в Могилеве угнал автобус

Ученик 7-го класса в Могилеве угнал автобус от автобусного парка, сообщили агентству \"Интерфакс-Запад\" в отделении информации и общественных связей...

Автобус Автобус "убил" 19 машин в Перми

Жуткое ДТП в Перми, похожее на знаменитый эпизод фильма \"Скорость\".Сегодня, 19го октября, Автобус №67, у которого заклинило газ или отказали тормоза...

ВсячинаВсячина

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!Пассажиры просят водителя, чтобы...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 26 Сентября
USD 1.9394
EUR 2.3094
RUB 0.0337
chop 2 минут назад Не знаю как кому,но как по мне 2 часа жизни в жопу! Зря в кино ходил... Vamos 2 минут назад Этот фильм классический случай того, что книга лучше экранизации Сёстры Зайцевы 5 минут назад Странный график. Где Дмитрий Анатольевич? Где разрыв у ВВП? Vardisodo 8 минут назад
Цитата: Mab
и постарался бы отсосать

Вот опять ты про свою любимую тему)
Ты так и не ответил на вопрос, за что ты ненавидишь всех женщин. Или не всех?
maxiaka1111 13 минут назад
Цитата: Gromus
ну и что? человека могло перемкнуть буквально за пару минут, все мы носим маски, если внешне все благополучно, это не значит что и внутри все ок, а у этого чувака уже по стриму ночному перед укусом было видно (так пишут), как ему тяжело из-за этой бабенки. И если бы это было не намеренно, он бы не сидел апатично, а предпринимал бы какие-нибудь меры

Я бы поспорил проводя факты, но для этого надо смотреть этот ебучий стрим, а сделать я этого не могу.
Электрика убивает током, скалолазы падают со скал, а заводчика самых ядовитых змей (как неожиданно) кусает ядовитая змея.
Но конечно людям больше понравится экзотическое самоубийство.
SabakaZ 18 минут назад
Цитата: MadMan
Цитата: Dimm1DIMM1При чём тут язык? Совсем плох, в голове болька?
Патамушта для некоторых не сильно смышленых личностней сказанное иди спетое на белорусском априори не может быть плохим и некачественным.
MadMan 18 минут назад
Цитата: Gromus
GROMUS

Не путай отсутствие ноги с отсутствием мозгов. На банане несколько экземпляров судя по коментам овощи, но живут же, а некоторые даже котлетки любят.
Mab 18 минут назад Нормальный человек если бы его случайно укусила ядовитая змея, то сразу же наложил бы жгу, если укус на конечности, вызвал неотложку и постарался бы отсосать яд из раны сколько бы смог.
Новости от партнеров