РЕКЛАМА

Утренние анекдоты

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

Книга "Windows для чайников".
Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".

Посол Зимбабве упал с пальмы и сломал хвост...

Мужчина должен успеть сделать в жизни три вещи.
А женщина - всего одну: найти этого мужчину.


Сыну по географии попросили назвать несколько европейских стран.Он назвал Израиль, Армению и Грузию.В ответ на замечание, что эти страны не относятся к Европе, он с уверенностью заявил, что сам видел, как они принимали участие в ЕВРОвидении. Училка надолго замолчала...

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде. Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.

Самая компьютерная фамилия в мире - Аникеев!

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода, и как два еврея играют в "Монополию"...

Крестный рассказал.
После службы в армии устроился он на Останкинскую башню, связистом типа - ну, провода там протянуть всякие, попаять, прикрутить что-нибудь куда-нибудь, дыру провертеть в стене.
Работал он на высоте почти 400 метров - сами понимаете - виды на Москву, закаты - красотища. Очень интересно было наблюдать, как внизу собираются облака, подсвеченные солнцем.
Когда он пришел, то недоумевал, почему у их бригады было интересное увлечение аэродинамикой. Они рассчитывали парашюты, причем преимущественно на вес 3-5 килограмм. Так вот, как оказалось, главным развлечением тамошних техников было отловить штук 5 бродячих котов, приладить к ним парашюты, сбросить их с высоты и наблюдать, как эти несчастные с диким воем уносились вдаль...
Летальных исходов, говорят, не было, однако был случай, как обезумевшее животное приземлилось на голову некоему джентльмену...


В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе!


Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны
имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми
трубками!

Она, :привет))
Он, :здравствуй
Она, :мне нужен мужской совет...
Он, :ребристые бери
Он, :ой
Он, :а какой?
Она, :серьёзно?))
Он, :серьезно
Она, :ок

Смотри на этот удивительно красивый мир широко раскрытыми глазами, иначе
рискуешь пропустить хук справа.

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!


Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..


-Чего к телефону не подходил?
-Пресс качал...
-Ну и как? Скачал?

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конечно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем,
выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь
неразумную за шкирку, риторически возмущается:
- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему
кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая...
Дочь: - А сколько мегабайт?

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский.
Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!"
Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!"

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
0
1596
21 мая 2007
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 24 Октября
USD 2.4299
EUR 2.8268
RUB 0.0343
ClickPip 403 минут назад Просто смотреть на нее лучше сзади. ☺ Basalt1 501 минут назад Flint,
но живешь с мыслью о том, что встретимся

чем дольше я живу тем больше в это не верю. кто знает что ТАМ. никто ОТТУДА не возвращался. а если ТАМ нет нихрена. ТЕМНОТА ВЕЧНАЯ. так ну его нахер. я здесь норм пожить хочу
Flint 1125 минут назад Пойду покакаю со скупой слезой по дохлой бабе которую не знал никогда
По хорошему обычная девченка, жить и жить ещеб, но как есть

Чет меня бухого на лирику погнало, видно пока все ладно
Flint 1132 минут назад Задавить ей боль в вовином колене, гнилая мойва уже не справляется))) Flint 1139 минут назад
Цитата: Basalt1
я живу тихо мирно. никого не трогаю

Я и не оспариваю)) по мне ты нормальный чел, правда с самооценкой беда
Цитата: Basalt1
ну посмотри что счас творится. разве не хочется тебе жить глядя вот на всё это вот?

Да. Смерть это просто финал жизни, грустно когда близкие люди умирают, но живешь с мыслью о том, что встретимся. Хотя по мне это просто лирический пиздеж, но мысль есть..
Basalt1 1299 минут назад Flint,
И с улыбкой
почему с улыбкой? с чего ты взял? я живу тихо мирно. никого не трогаю
как все сдохнут!

ну посмотри что счас творится. разве не хочется тебе жить глядя вот на всё это вот?
koml7oT 1305 минут назад Так огласите причину смерти пожалуйста. Сердце остановилось, или желудок порвался? Суда по телосложению она там любого уделать должна была koml7oT 1310 минут назад Ухххх! Огонек.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
11 пользователей, 1060 гостей