РЕКЛАМА

Послеобеденные анекдоты

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша Анекдотыподходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.

Я б тебе засадил .... всю аллею цветами
Если б ты мне дала ... семена этих роз
У меня не стоит ... твоя роза в стакане
У меня не течёт ... из под крана вода

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. -Доктор, спасите, умираю от боли! -У меня рабочий день закончился. -Ну дайте хоть совет! -Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. -Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? -Да. -Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Мужик, недавно купивший себе "Феррари", несётся на этой машине на огромной скоростью, наслаждаясь тем самым. Вдруг он видит табличку: "Сбавь скорость- 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьёзное и скорость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скорость до 50 км/ч и через некоторое время видит ещё одну табличку: "Сбавь скорость - 20 км". Он и на этот раз сбавляет скорость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой.
Через полчаса - опять табличка: "Сбавь скорость 10 км". Проклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё через час он видит такую вывеску: "Добро пожаловать в придорожный ресторан "Сбавь скорость".

Поймал Винни-Пух золотую pыбку. Золотая pыбка пpосит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые тpи желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни pыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли".
И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умеpли.
Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок.
Увидел Винни в дупле и закpичал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!

Кто завёл себе корову,
Кто завёл себе кота,
Кто завёл себе собаку -
Я завёл себе глиста!
Глист попался мне хороший -
Очень толстый и большой,
Я назвал его Серёжей
И влюбился всей душой.
И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг -
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг.
Нам с Серёжей слов не нужно,
Знаю я наверняка -
Нас роднит мужская дружба,
И прямая с ней кишка...

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
- Что это?
Весь класс хором:
- Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
- Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Встречаются два приятеля. Один хвастается:
"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!"
Второй заинтересовался:"А фотка есть?"
"Конечно, смотри!"
"Ой, матерь божья..."

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой ср*ный конфискованный будильник!!!
0
1871
4 июля 2007
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 18 Октября
USD 2.4512
EUR 2.8432
RUB 0.0344
crazylom 57 минут назад Почти все шикарно =). Мамаши постарались на славу! Graffy 690 минут назад Mr.Borsh4,
у меня тож Оливка, и ничё) Кстати как ни странно много в последнее время слышал в Беларуси девочек Оливий.
Romacheka 1282 минут назад
Цитата: Jestman
Баба выставляющая жопу напоказ это пустышка и ничего не представляет собой.

Цитата: Jestman
героями как Юдифь.

Так Юдифь была вроде как «красива видом и весьма привлекательна взором». Вероятно, она тоже выстовляя жопу или ещё чего, добралась до постели Олоферна. Ну так.
Flint 1504 минут назад
Цитата: 3ara3a
Заметил сейчас интересную особенность.
Люди стали безразличны ко всему и чего-то ждут.
Толчок, движ, хз.
Массовая апатия.
Дарк Нет в философии пуст.
Старые суполки молчат.
Яркие люди поблекли.
Все чего-то ждут.
Это что-то обязательно должно случиться.
Возможно таков замысел.

Хади лучше помоги вове описаться
Jestman 1936 минут назад Я Супермен!
Что ты несешь?
Я такого не говорил.
Баба выставляющая жопу напоказ это пустышка и ничего не представляет собой. И пустышке проще приспособиться в тепленьком местечке чем самой тянуть состав вагонов вместо паровоза.


А про слабых, слабые берут ножаку и пилят бошку сильным и становятся героями как Юдифь. Шах и мат чудило!
olegannno 2140 минут назад
Цитата: 3ara3a
А кому вы - рагули нужны, чтобы вам что-то рассказывать ))

так а кто тебя,долбоеба,слушает))) смешно
siskin 2156 минут назад Слава Украине! tihnikmih 2214 минут назад Интересно, когда наиболее упоротым придется отвечать за свои слова, что они скажут в оправдание- типа, я думал что это только в одну сторону работает, а во благо стабильности сасута можно плявузгать што хош.
Прикольная идея для реалити шоу.
Новости от партнеров