РЕКЛАМА

Обеденные анекдоты

Два генерала в Генштабе:
- Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
- А давай, начинай.
- Гудермес.
- Ведено.
- Шали.
- Аргун.
- Э... нет такого...
- Урус-Мартан.
- Тоже нет.
- Ножай-Юрт.
- Уже 2 дня как нет.
- Ачхой-Мартан.
- Ну, ты ваще... вспомнил... поле.
- Ну! Грозный.
- Ну, Грозный, есть еще...

Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки стаканчик?
- Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!

Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных. После этого, чтобы закрепить знания, начинает спрашивать:
- Дети, мы слышим "севодня", а пишем?..
Весь класс дружно:
- ЗАВТРА!!!
Занавес.

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

Призывник из деревни пишет письмо домой: "Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!"

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...
0
1343
5 июля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 05.12.2014Анекдоты дня 05.12.2014

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. М...

Пятничные анекдоты

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху...

Байка дня

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.[10:56:45] >> Но она да...

АнеХдоты

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.Он:- Пожрать дашь?- Нет!- А рубашку погладишь?- Нет!!- А дашь?- Только раком.- Почем...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 14 Декабря
USD 2.1204
EUR 2.4136
RUB 0.0320
roknrolla 1 минут назад Ну понеслась. Vardisodo 2 минут назад Однажды Вадим поссорился со своим парнем Сергеем. По такому поводу он решил вспомнить, каково это быть гетеро, и решил подцепить какую-нибудь девку. Однако минские девки цепляться не хотели, ибо видели в телеграмме, как Вадима дерут в очко его друзья. Тогда Вадим решил цепануть девку в деревне, поэтому поехал в родные Ольшаны. Выложилв одноклассниках фотку с седьмым айфоном, и через несколько минут ему написала Мисс Ольшаны-2015, «ты прикольный, пойдем гулять?». В общем пошли они гулять. Однако Вадим за время отношений с Сергеем совершенно забыл, как общаться с девками, да и окончательно понял, что девки его не интересуют. Девка же тоже начала понимать, что ей даже букет цветов не подарят, нн говоря уже о том, что бы забрать к себе в Минск. И тут, тихо шурша новенькой четырнадцаттдюймовой белшиной рядом остановился солидный опель астра джи на минских номерах. Вот мой шанс, подумала девка, и бросив Вадима ринулась к опелю. Хочешь быть моим парнем, спросила девка у сидящего за рулем пухлого парня лет сорока. Вообщето я ЕГО парень, шлюха тупая, ответил Сергей, бросаясь в объятия рыжающего Вадима. Mab 13 минут назад По-моему всё нормально. Только танцовщик в кабаре это что? стриптизер? Mab 16 минут назад
Цитата: triangel
Ты не сказал как тебе Настенька?

Вдувабельная. Но я бы не стал.
Mab 20 минут назад
Цитата: Konst
Ты туп, как пень. Это свастика, она бывает разная.

Дебил. Свастика это черный коловрат в белом круге на красном фоне. У меня даже не коловрат. Не говоря уже про всё остальное.
Это белорусский символ жизни. Эти узоры используются в национальном ткачестве.
triangel 22 минут назад 9000$ как-то дёшево за 30 операций.
На коленке в лавке дедушки Чу делали?
SabakaZ 27 минут назад Тут должна быть теперь житейская история про Вадю и вову. Но мне сейчас лень. Так что или позже накорябаю, или Варди меня опередит. Trolloroller 37 минут назад Блин, ну реально на пользу же пошло.
Новости от партнеров