РЕКЛАМА

Утренние анекдоты

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне блин не компот варить!

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: "А она на х№% натянется?"

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Последние новости.
Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.


По роду своей работы часто приходится летать во Вьетнам.
Надо ли говорить о том, что за 11 часов полёта порой случаются забавные ситуации, которые надолго остаются в памяти.
Вот одна из них. Летели в командировку с группой коллег - всего около 8-ми человек. Самолет переполнен, поэтому часть группы посадили вместе, а часть раскидали по салону.
Ну пока суть да дело, народ расселся, достали "припасы" и приняли на грудь по первой за взлёт...
Тем временем, взлёт состоялся. Те, кто летал на дальние расстояния, знает, что стюардессы Аэрофлота делают всё очень неторопливо, хотя Аэрофлоту это свойственно не только на дальних перелётах, но и вообще Эта неторопливость побуждает людей более активно использовать имеющееся с собой спиртное... При этом процесс пития происходит обычно шумно и с весельем...
А так как полет ночной (сделан так специально, чтобы люди особо не колобродили в самолете, а спали), то сразу после опустошения припасов и аэрофлотовского ужина народ потихоньку начинает вырубаться.
Надо сказать, что одного из моих коллег (назовём его Женя), которого посадили отдельно от всей группы, бог виноделия Бахус нежно передал в объятия бога сна Морфея и он мирно заснул на своем кресле.
Рядом с ним сидела парочка молодых людей - парень и девушка. На первый взгляд лет по 18-19. Так вот, парочка эта тихо мирно попивала литровую бутылку "Ред Лейбла"... Через два часа полёта бутылка уже практически опустела.
Тем временем, в салоне самолета погасили свет и большинство пассажиров напившись и наевшись тихо отошла ко сну.
И тут ребята начали сначала целоваться, а потом разошлись и дело дошло до секса!
Сначала орального, а потом обычного. Большинство пассажиров спало, но были и те, кому не спалось. Народ офигивал...
Задница девицы плавно колыхалась практически рядом с Жениным лицом, который спал беспробудным сном.
По салону по направлению к сношающейся парочке пронеслась стюардесса с пледом. Она причитала "Боже мой, боже мой, какое безобразие, прикройтесь, прикройтесь...". Накрыв парочку пледом, стюардесса удалилась...
Наблюдать стало не так интересно и народ был явно разочарован. Постепенно стоны и причитания из-под пледа сошли на нет...
Наутро парочка спала мертвецким сном, а Женя с удивлением слушал рассказы о том, какое действо он пропустил...
Подошел старший стюард и сказал "Конечно же Ваши коллеги рассказали Вам о том безобразии, которое происходило ночью. Командир корабля спрашивает, есть ли у Вас претензии? И если да, то мы обязательно сообщим в полицию на земле для принятия мер".
Женя удивлённо поднял брови - "Претензии? Конечно же есть претензии к экипажу - почему меня НЕ РАЗБУДИЛИ?" ))
---
1
1638
13 июля 2007
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Комментарии

Tugcrereled
18 июня 2011 20:40
Когда вы решитесь utorrent , попробуйте быть готовым к приятным
проблемам, начиная от проникнувшего на комп трояна и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от милицейского патруля, который желает изъять
ваш лаптоп и просканировать его на наличие пиратских программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 20 Октября
USD 2.4377
EUR 2.8382
RUB 0.0344
ЛамповыйКун 2 минут назад ай да кодзіма ай да праказьнік Monus 2 минут назад хайпанула? поделом лохматый 11 минут назад ахуэнны сисяндры! leonidasx2 14 минут назад И жену забирай и ключи от тачки😂 lodkin 15 минут назад нужно было сожрать её. как перед загсом свой паспорт mihed 19 минут назад алик - вот где кладезь отзывов )). 90% отзывов - товар получил, упаковку вскрыл но пока не проверял, да вообще хз буду ли проверять. да и ваще хз зачем это покупал. но 50 звезд продавану поставлю )) lodkin 19 минут назад расейскайа казка YuRyL 55 минут назад Интересно, что про этот случай тогда узнал топ-менеджемент компании, и на совещании (!!!) руководство потребовало, чтобы Билл застегнул ширинку и вёл себя пристойно, тот согласился, так что дело не дошло до секса.
Интересно через сколько секунд топ-менеджемент у нас сидел бы всем составом в ОК и писали заявления по собственному желанию поднимать ударным трудом отсталый колхоз?
Новости от партнеров