РЕКЛАМА

Обеденные анекдоты

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...


Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:
"Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева".


Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома.
Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!..


Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?


Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?


Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.


Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной
остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем
уха слышу их разговор:
Он: -... завтра в двенадцать.
Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь,
соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати
приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати
я точно буду.
Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: - Не, так рано я не могу!

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда
попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться.
Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть…
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал…

у выключателя вибратора есть два положения: "Fuck On" и "Fuck Off".
0
1605
16 июля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

ВсячинаВсячина

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...Встает из зала бабка лет 80, спрашив...

Обеденные анекдоты

-Какая же дрянь - ваш генномодифицированнфый картофель!-Тише, тише. Он вас может услышать!- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?- А ты попробуй...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 10 Декабря
USD 2.1213
EUR 2.4235
RUB 0.0320
viktorambroksol 1 минут назад Ммм...Вкусняшки...😍 Либерман 11 минут назад
Цитата: Himley1
Проблема не в квалификации, а в запрете на ее применении в полную силу.

Запрет не из воздуха появился, а от некомпетентных политиков, спецслужб, полиции. Это тоже проблема квалификации властей и законодательства. Ее и надо решать.
Цитата: Himley1
Ты пальчиком тыкни, где именно ты увидел ксенофобию

В одном и том же посте говорить о беженцах, как об отвратительной и опасной общности, и спрашивать при этом "где ксенофобия?" - это один в один поведение мальчика-дауна из анекдота "мама. где море?"
Цитата: Himley1
https://banana.by/index.php?cstart=1&newsid=261124#comment
и где же это было?

Ок. Если речь не о геноциде, то куда еще по твоей идее волшебным образом исчезнут "бесполезные зверьки" у которых "в генах воровать, тунеядствовать" после того, как мы перестанем "разрешать этим паразитам жить среди нас" и "терпеть этот шлак", как ты призывал?
livon 25 минут назад
Цитата: Icemen
А вот чисто на коммуналку и своего хватит

Да всё нормально. Подумаешь в 4 раза подняли и еще собираются, а так всё ок. В деревнях можно вообще не топить, а кизяки не только сушить, а и есть. Вариантов полно.
Icemen 33 минут назад Мля,чё вы за газ то боитесь?!Если я не ошибаюсь,то Украина докупала газ,так как своего не хватало,потому что У них ещё какая то тяжёлая промышленность работала.Ща с этим туговато - что продали,что разворовали,а что и само пришло в негодность.А вот чисто на коммуналку и своего хватит.А в деревнях и дровами можно,летом кизяков насушить.Вот така перамога!-без тяжмаша но в эвропе!ГАЗА УКРАИНЕ!ХЕРОЯМ САЛА! Либерман 41 минут назад
Цитата: Mab
Ничего шокирующего в этом нет. Действия сексуального характера между детьми это распространенное явление.

Жирный жир, прекращай. Либо ты не знаешь, что именно подростки снимали на видео, и просто балабол. Либо ты знаешь, что конкретно они снимали, и потребитель детского порно. Охрененную ты себе "вилку" натрындел.
Цитата: Mab
И вообще не могу понять нафига им психолог и социальные службы? Их разве изнасиловали?

В Мабляндии и Украине психолог - это узкий специалист по последствиям изнасилований, а социальные службы - это организации по реабилитации после изнасилования? Другого логичного объяснения твоему тупейшему вопросу нет. Потому что в нормальных странах психологи и социальные службы не дожидаются изнасилования, чтобы работать с детьми из неблагополучных семей.
-Semen- 47 минут назад с 17 лет в порно? ghbdtnrfrltkf 54 минут назад вот эта моя любимая из укр хипхопа https://www.youtube.com/watch?v=gU3L_eD_EbQ Konst 55 минут назад
Цитата: Мишка Полоцкий
ща умник ( ну вы поняли про кого я) будет писать про гальваническую развязку и УЗО

Цитата: Mab
На самом деле я не видел ниодной схемы зарядного устройства без трансформатора.
А УЗО вообще ставится в квартирный электрощит, а не в зарядку )))

Ужо здесь )))))))
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
20 пользователей, 2075 гостей