РЕКЛАМА

Загрузка...

Вечерние анекдоты и истории

-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.

Программер тока что рассказал...
чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал.... главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказываетса эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной жопе. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное!
PS монитор ЖК...


- Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ: кто это?
- Снегурочка!

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс.

Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?

Классическое начало классической сказки:
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской но уже вращалась...

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

Вспомнил случай: Нужно было купить гарнитуру под не мою моторолку V360. Поискал в инете, нашёл модель - Motorola HS-120. Зашёл в Евросеть, там были только китайские. Тогда зашёл в Velcomовский магаз. Поинтересовался у продавцов:
-Гарнитура Motorola HS-120 есть?
-Это блютус?
-Нет, проводная, стерео.
-А какой разъём?
-Микроджек.
-А это какой - пальчиковый или квадратный?
-%уяльчиковый, проругался я про себя и достал мобилу, чтоб показать продавцу...
-Аааа, такой! Так чего же вы сразу не сказали?!!
И смотрит на меня, типа я тупой, а потом распечатывет коробку с новой (!!!) мобилой и вручает мне гарнитуру...
З.ы.: Интересно, где и кто берёт таких на работу?!!

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал.
Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

Объявление:
Пропала зима! Особые приметы: ветер колючий, снег белый. Нашедшему просьба срочно вернуть в Москву. А то у нас почки вдоль теплотрасс распускаются.

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду

На канале «РЕН-ТВ» вскоре выйдет сериал "Буряты-2". Первую часть сериала было решено не снимать, так как все равно ее никто смотреть не станет

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА ФИГ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.

Если бы в 1941 году стояла такая погода - кто знает в какой стране мы бы щас жили.

Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна.

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная )(опа? - Это жизнь наполненная событиями...

Заявление в сельский райотдел милиции:
- Помогите, пожаллуйста: нашу деревню терроризируют два еврея с обрезами...

Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

Создан для тех, кто не понял с первого раза. Ford Focus II.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси, и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2006 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

- Слышь, стой! Дай закурить!
- Я не курю.
- А че?? Спортсмен что-ли??
- Да, каратист.
- Аа. Ну ладно, пока.
- Да нет, стой, подожди!

Подарили одному мужику на день рождения гирю. Года три назад его сын её продал, а мужик этот так до сих пор этого и не заметил.

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
0
1959
18 декабря 2006
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Предобеденные анекдоты

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.- Познакомь.- Не могу.- Почему?- Она сейчас в коме.Муж бреется перед зеркалом и говорит ж...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Утренние анекдоты

Зима 2007- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать д...

Анекдоты

- Садитесь, пять.- А можно мы обойдемся тремя?- Нет, только пять!- Ну хотя бы четыре...- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите до...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 23 Октября
USD 1.9539
EUR 2.2959
RUB 0.0340
Graffy 6 минут назад Margasan,
опа, точняк, надо бы переставить
Graffy 7 минут назад Сейчас прибежит диатез и будет говорить что раскрашеные дома и пустые улицы - это аxуенно круто, и люди там все живут как в сказке! Dimm1 18 минут назад Время изготовления одного торта может составить до двух недель

что ж там за свежесть такая?
Dimm1 20 минут назад Афигеть! AntoNeo 22 минут назад
Цитата: MegaSchuster
Тысяча чертей, я всё прошляпил. Первый раз сегодня об этом узнал. Теперь понятно откуда все эти обоюдные колкости)

Там еще скрины переписки личной были,когда Гизмо угрожал Марине,что если она расскажет,что он дрочун по скайпу,то месть его будет беспощадной:)))
гном_Вася 27 минут назад MegaSchuster, еще есть люди, которые не в курсе всей этой эпопеи?)
Либерман 36 минут назад
Цитата: Mab
Міністэрства культуры «ДНР» зладзіла імпрэзу ў гонар Якуба Коласа

Журнализды такие журнализды.
Общественная организация белорусов провела мероприятие.
Dimm1 38 минут назад 26-128,

Новости от партнеров