РЕКЛАМА

Подборка байанчегов

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

*****
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.

*******
Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

*******
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

**********
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта %уйня со средой??!!

*********
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
0
1613
20 июля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини? - Конечно, закрытый. С дырками для глаз.Весенние соревнования по подлёдному лову зако...

Сборка анекдотов

Мужик, весь из себя охотник, спец по pазведению гончих, пpиходит выпить к пpиятелю. А пpиятель недавно стал счастливым отцом - жена родила аж целую тp...

Послеобеденные анекдоты

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький,...

Субботние анекдоты

Отныне все модели \"Запорожцев\" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 17 Декабря
USD 2.1241
EUR 2.4033
RUB 0.0319
Dimm1 6 минут назад Милахи. livon 6 минут назад
Цитата: evg256
Вот что по нашим законам им максимум грозит.

А не по нашим? Как там дела с этим в других странах?
livon 8 минут назад
Цитата: Mab
На это нужно время. И должен быть запрос автора поста.

Ты совсем глупый?

Были попытки со стороны New York Times обжаловать решение модераторов, но куда там.
taramaan 9 минут назад вроде 4й SabakaZ 10 минут назад Когда Вадим с вовой отправились покупать машину, Вадя даже представить не мог, какие далеко идущие последствия будет иметь это простое с виду действо.

Вадим собирался вложить в покупку довольно солидную накопленную сумму, чтобы после приобретения железного коня надолго забыть о ремонтах, подриховках и борьбе с коррозией. вова же, в свою очередь, рассчитывал на небольшую цену за неприхотливую пятнадцатилетнюю бэушку, чтобы сэкономленных денег хватило на годовой запас котлет.

Таким образом, по приходу на рынок, вова начал отвергать одно предложение за другим, на что Вадим мог лишь недоуменно и сконфужено реагировать неловким молчаливым согласием. В итоге сошлись на семнадцатилетней оранжевой полторалитровой Астре без карбюратора, зато с надписью "STRIT REISING" на лобовом и заднем стекле.

С этих самых пор и начались вадины автомобильные, точнее гаражные, потому как машина больше простаивала, чем ездила, злоключения. Как оказалось, отсутствовал не только карбюратор, но еще и рулевая колонка. Нужные запчасти Вадим заказал и установил довольно оперативно, чем несказанно обрадовал взирающего на все это издалека и кушающего котлеки вову. Как только авто стало на рабочие колеса, вова тотчас начал использовать Вадима в качестве личного шофера для поездок за покупками в бутики и за отдыхом в клубы. Машина систематически выходила из строя, что заставляло Вадима проводить дни напролет в гараже, а это злило остающегося в одиночестве вову и провоцировало семейные конфликты. Но Вадим мужественно справлялся с неурядицами и поломками чего бы это ему не стоило. Но все было тщетно. Доходило до того, что Вадим после очередного ремонта машины, несмело выражавший надежду на близость с вовой, получал в качестве ответа заявление "Ну ты уже с тачкой достаточно потрахался, дорогой. Отдыхай, а я в клуб на такси съезжу, так уж и быть. Дай триста долларов мне." И Вадим давал. Десятки раз. Безропотно.

Об этом как-то раз прознали вадины друзья. Через некоторое время они встретились с Вадимом и поведали такую историю: "Помнишь, брат Вадим, как мы отымели тебя и сняли все на видео, чтобы укрепить нашу дружбу и доказать, что даже после этого нам с тобой не западло общаться, потому что ты брат нам? Так вот, мы запостили видео на ПорнХаб под названием Elite luxury gay bloggers gangbang и монетизировали его. И слушай сюда, брат, собранных денег хватило на новенький пацанский Мерседес Смарт! Ты ж брат нам! Эта машина теперь твоя, брат!" Присутствующие друзья расплалались от счастья, обняли рыдающего Вадима и выебли его в жопу на радостях.

С тех самых пор, благодаря своим настоящим друзьям, Вадим стал зарабатывать на ПорнХабе огромные деньги и теперь уж точно навсегда забыл про ремонты, потому как после поломки мог просто покупать себе новую машину.

А вову Вадим бросил у того самого оранжевого разбитого корыта, груженого стухшими котлетами...
taramaan 13 минут назад vitalia613,
согласен.
Dimm1 16 минут назад У бабушки был один из таких. Zlat 17 минут назад интересно, что у владыки всея банана связано с мужиком с 3-й фотки? уже третья или четвертая подборка подряд с ним... ноготочки на ногах крашеные черным лачком ))))
или у этой фотки есть целевая аудитория на сайте?
Новости от партнеров