РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!


А мне внедорожники тоже нравятся
Особенно Т-72. Наверное Т-82 и Т-90 тоже хороши....
Минусы:
- Эргономика водительского места не на высоте.
- В некоторых из описанных моделей если орудие повернуть строго по оси машины вперед, то водитель не может выйти.
- Магнитолу без наушников не слышно.
- Жену без наушников не слышно
Плюсы:
- Хорошо смотрится на парковке около казино
- Пробок не замечаешь, независимо от их наличия
- Жену без наушников не слышно

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Каждый настоящий цыган мечтает украсть Ксюшу Собчак!

В американском метро:
- Мама, а это кто?
- Ну это..., как его..., америко..., то есть... афри... африаакамерико...
- Да нигер я, мальчик!!!

Эмблемой Сочи должна стать трехголовая жирная крыса с лицом эльфа Доби из фильма о Поттере, с долларами в одной руке и пилой в другой.
На одной голове горнолыжный шлем, на другой цилиндр, а третья просто в черных очках.




Как развлечь себя на собеседовании


Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"

Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.

В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.

Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".

Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".

В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.

В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.

- Прийти с ящиком пива. Раздать по бутылке всем интервьерам. И даже не представившись спросить: "Ну че, собеседование вроде прошел, когда на работу?"
- Узнав оклад, удивленно так спросить: "Надеюсь это в день?"
- Выслушав все про соц. пакет спросить: "А баня по пятницам и проституки в шесть часов вечера?"
- Узнав распорядок спросить нет ли льгот многодетным отцам, уточнив что у Вас 15 детей и все живут у разных матерей.
- Когда скажут что в отпуск отпустят только через 6 месяцев, спросить о том после какого срока можно отыметь секретаршу шефа.

- разуться перед входом, снять носки, расслабить галстук и повесить пиджак на стул.
- на входе помявшись, спросить "снимать верх или низ?"
- в начале собеседования вести себя склочно и раздражительно, после просьбы не нервничать, резко успокоиться, сесть достать перочинный нож и начать легонько водить лезвием себе по лицу.
- периодически принюхиватесь к своим подмышкам.
- не открывая рот и совершенно не меняя серьезного выражения лица, пытайтесь издавайть злой смех.
- поинтересуйтесь будут ли вам доплачивать если вы будете ночевать на рабочем месте.
- на вопрос о знании иностранных языков ответьте "я, я! даст ист фантастишь!" или "о май год! ййес!"
- требуйте чтоб вам назвали точное количество натуралов, геев, лесбиянок, транссексуалов, педофилов и мазахистов работающих в фирме.
- перед тем как ответить на заданный вам вопрос активно и судорожно тяните руку. если вам позволят отвечать то вскакивайте и тараторьте ответ.
- периодически зависайте примерно до 3-4 оклика.
- наклонитесь к интервьеру и шепотом спросите "а бабы то, тут трахающиеся есть?"
- поинтересуйтесь сколько будут доплачиавать если "ниче с работы не тырить"
1
1335
26 июля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Задача на логику. Две двери.

Все, наверное, помнят древнюю задачу о двух стражах и двух дверях. За одной из дверей находится жизнь, за другой - смерть. Один из стражей говорит пра...

23 способа как 23 способа как "достать" человека

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.2. Поз...

Собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь...

Воспитание чужих детейВоспитание чужих детей

Если кто-то смотрел второй сезон сериала \"Настоящий детектив\", то наверняка помнит шикарный момент, когда главный герой коп Рэй Велкоро обнаруживает...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
20 июня 2011 11:51
Когда вы решитесь бесплатно скачать торрент , попробуйте быть подготовленным к различным
испытаниям, начиная от забравшегося в ваш компьютер вредоносного кода и заказнчивая
настырным стуком в дверь от полицейского наряда, который хочет забрать
ваш ноутбук и проверить его на наличие пиратских игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 22 Сентября
USD 1.9457
EUR 2.3140
RUB 0.0334
ventomexx 8 минут назад нет Либерман 2 минут назад
Цитата: Mab
Официальные российские и белорусские историки очень не любят вспоминать об этом событии.

А надо любить? Как ушибленный головой Маб? Никому не приятно ворошить без необходимости скользкие моменты истории. Например, коллаборационизм националистов с нацистами.
Цитата: Mab
После раздела Польши у СССР и Германии появилась общая граница, что и позволило фашистам внезапно напасть в 1941-м. И первыми под удар попали именно белорусы…

Если бы не раздел, после захвата Польши (вместе с белорусами еще в 1939) общая граница могла бы проходить километрах в пятидесяти от Минска.

Цитата: dianest
торжественной сдачей, маршем еще хз чем, но не совместным парадом

Торжественный марш, о котором ты сам цитировал источник, и есть парад по определению.
2man 16 минут назад TOM WAITS - Русский танец Прокуратор Иудеи 17 минут назад
Цитата: dianest
адекватные просто. А могли бы тупо дверь ментам не открыть и на этом увы всё.

с адекватностью там проблемы есть хоть и не пьют они
dianest 20 минут назад
Цитата: Прокуратор Иудеи
соседи закончили ремонт сразу.

адекватные просто. А могли бы тупо дверь ментам не открыть и на этом увы всё.
dianest 22 минут назад
Цитата: Mab
Ахаха. Ты можешь называть как хочешь, но это был парад, этому есть множество доказательств, и именно так его называют во всем мире.

еще раз для дебилов, никто совместным парадом в то время не называл, торжественной сдачей, маршем еще хз чем, но не совместным парадом. Наш комбриг даже в походных шмотках.
Тогда был парад поляков и немцев в Варшаве в ноябре 1938 ого )))
Прокуратор Иудеи 21 минут назад Вызывал на дэбилов за стенкой (соседний подъезд, не мой), в 22:50 штукатурили какраз эту стену. Я б и забил, но дочь нк засыпала. Уазик нарисовался практически сращу- не прошло и 10 минут. Так как думал, что вообще никто не приедет - ахрегнел

соседи закончили ремонт сразу.
Наряд ещё и ко мне заглянули - но звонить в дверь не стали а постучали тихонько когда открыл сказали что соседи извинились мы увлеклись всё тип-топ я их поблагодарил и они услышали

* ушуршали .
Минут 15 на все действо
chervit 30 минут назад Ставлю вопрос на голосование: Кто за увольнение человека с желтым маркером????
Новости от партнеров