РЕКЛАМА

Утренние анекдоты

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!


А мне внедорожники тоже нравятся
Особенно Т-72. Наверное Т-82 и Т-90 тоже хороши....
Минусы:
- Эргономика водительского места не на высоте.
- В некоторых из описанных моделей если орудие повернуть строго по оси машины вперед, то водитель не может выйти.
- Магнитолу без наушников не слышно.
- Жену без наушников не слышно
Плюсы:
- Хорошо смотрится на парковке около казино
- Пробок не замечаешь, независимо от их наличия
- Жену без наушников не слышно

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Каждый настоящий цыган мечтает украсть Ксюшу Собчак!

В американском метро:
- Мама, а это кто?
- Ну это..., как его..., америко..., то есть... афри... африаакамерико...
- Да нигер я, мальчик!!!

Эмблемой Сочи должна стать трехголовая жирная крыса с лицом эльфа Доби из фильма о Поттере, с долларами в одной руке и пилой в другой.
На одной голове горнолыжный шлем, на другой цилиндр, а третья просто в черных очках.




Как развлечь себя на собеседовании


Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"

Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.

В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.

Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".

Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".

В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.

В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.

- Прийти с ящиком пива. Раздать по бутылке всем интервьерам. И даже не представившись спросить: "Ну че, собеседование вроде прошел, когда на работу?"
- Узнав оклад, удивленно так спросить: "Надеюсь это в день?"
- Выслушав все про соц. пакет спросить: "А баня по пятницам и проституки в шесть часов вечера?"
- Узнав распорядок спросить нет ли льгот многодетным отцам, уточнив что у Вас 15 детей и все живут у разных матерей.
- Когда скажут что в отпуск отпустят только через 6 месяцев, спросить о том после какого срока можно отыметь секретаршу шефа.

- разуться перед входом, снять носки, расслабить галстук и повесить пиджак на стул.
- на входе помявшись, спросить "снимать верх или низ?"
- в начале собеседования вести себя склочно и раздражительно, после просьбы не нервничать, резко успокоиться, сесть достать перочинный нож и начать легонько водить лезвием себе по лицу.
- периодически принюхиватесь к своим подмышкам.
- не открывая рот и совершенно не меняя серьезного выражения лица, пытайтесь издавайть злой смех.
- поинтересуйтесь будут ли вам доплачивать если вы будете ночевать на рабочем месте.
- на вопрос о знании иностранных языков ответьте "я, я! даст ист фантастишь!" или "о май год! ййес!"
- требуйте чтоб вам назвали точное количество натуралов, геев, лесбиянок, транссексуалов, педофилов и мазахистов работающих в фирме.
- перед тем как ответить на заданный вам вопрос активно и судорожно тяните руку. если вам позволят отвечать то вскакивайте и тараторьте ответ.
- периодически зависайте примерно до 3-4 оклика.
- наклонитесь к интервьеру и шепотом спросите "а бабы то, тут трахающиеся есть?"
- поинтересуйтесь сколько будут доплачиавать если "ниче с работы не тырить"
1
1432
26 июля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Задача на логику. Две двери.

Все, наверное, помнят древнюю задачу о двух стражах и двух дверях. За одной из дверей находится жизнь, за другой - смерть. Один из стражей говорит пра...

23 способа как 23 способа как "достать" человека

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.2. Поз...

Собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь...

Воспитание чужих детейВоспитание чужих детей

Если кто-то смотрел второй сезон сериала \"Настоящий детектив\", то наверняка помнит шикарный момент, когда главный герой коп Рэй Велкоро обнаруживает...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
20 июня 2011 11:51
Когда вы решитесь бесплатно скачать торрент , попробуйте быть подготовленным к различным
испытаниям, начиная от забравшегося в ваш компьютер вредоносного кода и заказнчивая
настырным стуком в дверь от полицейского наряда, который хочет забрать
ваш ноутбук и проверить его на наличие пиратских игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 10 Декабря
USD 2.1213
EUR 2.4235
RUB 0.0320
Либерман 9 минут назад
Цитата: Himley1
Проблема не в квалификации, а в запрете на ее применении в полную силу.

Запрет не из воздуха появился, а от некомпетентных политиков, спецслужб, полиции. Это тоже проблема квалификации властей и законодательства. Ее и надо решать.
Цитата: Himley1
Ты пальчиком тыкни, где именно ты увидел ксенофобию

В одном и том же посте говорить о беженцах, как об отвратительной и опасной общности, и спрашивать при этом "где ксенофобия?" - это один в один поведение мальчика-дауна из анекдота "мама. где море?"
Цитата: Himley1
https://banana.by/index.php?cstart=1&newsid=261124#comment
и где же это было?

Ок. Если речь не о геноциде, то куда еще по твоей идее волшебным образом исчезнут "бесполезные зверьки" у которых "в генах воровать, тунеядствовать" после того, как мы перестанем "разрешать этим паразитам жить среди нас" и "терпеть этот шлак", как ты призывал?
livon 24 минут назад
Цитата: Icemen
А вот чисто на коммуналку и своего хватит

Да всё нормально. Подумаешь в 4 раза подняли и еще собираются, а так всё ок. В деревнях можно вообще не топить, а кизяки не только сушить, а и есть. Вариантов полно.
Icemen 31 минут назад Мля,чё вы за газ то боитесь?!Если я не ошибаюсь,то Украина докупала газ,так как своего не хватало,потому что У них ещё какая то тяжёлая промышленность работала.Ща с этим туговато - что продали,что разворовали,а что и само пришло в негодность.А вот чисто на коммуналку и своего хватит.А в деревнях и дровами можно,летом кизяков насушить.Вот така перамога!-без тяжмаша но в эвропе!ГАЗА УКРАИНЕ!ХЕРОЯМ САЛА! Либерман 40 минут назад
Цитата: Mab
Ничего шокирующего в этом нет. Действия сексуального характера между детьми это распространенное явление.

Жирный жир, прекращай. Либо ты не знаешь, что именно подростки снимали на видео, и просто балабол. Либо ты знаешь, что конкретно они снимали, и потребитель детского порно. Охрененную ты себе "вилку" натрындел.
Цитата: Mab
И вообще не могу понять нафига им психолог и социальные службы? Их разве изнасиловали?

В Мабляндии и Украине психолог - это узкий специалист по последствиям изнасилований, а социальные службы - это организации по реабилитации после изнасилования? Другого логичного объяснения твоему тупейшему вопросу нет. Потому что в нормальных странах психологи и социальные службы не дожидаются изнасилования, чтобы работать с детьми из неблагополучных семей.
-Semen- 45 минут назад с 17 лет в порно? ghbdtnrfrltkf 53 минут назад вот эта моя любимая из укр хипхопа https://www.youtube.com/watch?v=gU3L_eD_EbQ Konst 53 минут назад
Цитата: Мишка Полоцкий
ща умник ( ну вы поняли про кого я) будет писать про гальваническую развязку и УЗО

Цитата: Mab
На самом деле я не видел ниодной схемы зарядного устройства без трансформатора.
А УЗО вообще ставится в квартирный электрощит, а не в зарядку )))

Ужо здесь )))))))
Либерман 58 минут назад
Цитата: Mab
Главное что такая возможность есть.

Так сказал судья в Мабляндии перед тем, как по факту наличия члена посадить тебя за массовые изнасилования крупного рогатого скота?
Новости от партнеров