РЕКЛАМА

Анекдоты про заик

Заика и продавец:
- М-м-м...
- Мяса?
- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
Мармеладу?
- М-м-мудак, сыру давай!
Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один
приятель.
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать
Абрама, он заикается.
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит
в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?
Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и гово-
рит:
- Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним -
черного...
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения
ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалyйста, где здесь ш-ш-школа
для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!
Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. - Т-ты п-помнишь,
к-как мы с
тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою
фотографию, а то альбом н-не закрывается.

- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда
он разговаривает!
Пришел заика к логопеду:
-Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
Логопед:
-Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
-Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть,
семь, восемь, девять, десять...
УРА!!! Я исцелился!
Логопед:
-С Вас 300 баксов!
Заика:
-Сы...сы...скока, сы...кока???
Встречаются как то двое:
- П-п-п-привет...
- П-п-п-привет...
- О, т-ты ч-чё, т-тоже з-з-зазаика?
- Н-нет, я Ди-ди-диджей
Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к ларьку:
- Мне б-б-б-бонд.
Второй подходит:
- Мне м-м-м-м-мальб-б-б-ьоро.
Третий подходит и говорит быстро:
- ЛМ.
- А вам красный или синий?
- С-с-с-с-сука.
Встречаются два заики на мосту, один другому говорит:
- Пппприввет.
Втрой ему отвечает:
- Ппприввветтт.
Первый:
- Ттты чче ддраззнишшшьссся?
Второй:
- Яяя нне ддраззнюсь.
Первый:
- Ббббудешь ддрраззниться - яяя ттттебббя ззза мммосст вввыыкккиннну.
Второй не перестал, ну и выкинул его первый, а второй плывет и кричит:
- Пппомммогиитте.
А первый думает:
- УУУ, ттоннееттт, аа дддррраззнитттся.

Мужик(М) в лес заходит, слышит - кукушка(К) кукует.
М - Кукушка - кукушка - сколько мне жить?
К - Ку-ку.
М - А чо так мало?..
К - Т-тебе еще повезло, что я за-заикаюсь...

Прапорщик опрашивает новобранцев:
- Ты кем был на гражданке?
- Музыкантом.
- Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
- Поваром.
- Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал
таможенником. Прапор:
- А ты кем был на гражданке?
- Та-та-та-та-та...
- Понятно, пулеметчиком будешь

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на
людей и пожирал их.
Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему
в проводники
одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев.
После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить
привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться.
Заика заметил его и попытался крикнуть:
- Т-ти... т-ти... т-ти.
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается.
Наконец заике удалось выговорить:
- Т-ти... т-ти... т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра.
Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент
заика говорит:
- Гип-гип!
Все:
- Ура!
Заика:
- Гип-гип!
Все:
- Ура!
....Когда заике удалось наконец выговорить слово,
гиппопотам уже сожрал всех жителей.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная
блондинка в коротком халатике. Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...


Два заики:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!
0
6441
27 июля 2007
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 29 Июня
USD 2.5221
EUR 2.6617
RUB 0.0474
fynjifvjkjltw 141 минут назад Romacheka,
Я, как ты, виртуальными победами Люсьен-карамельки не хвастаюсь,а вот то, что армия рф сильно пообтрепалала ( подайте западны друзи бандеры ради хто что могхет ) первую армию европы,сие факт,улетевший призрак куева и херой волына с веником и ведром подтвердят---https://newsfrol.ru/24/9223/
Romacheka 385 минут назад
Цитата: fynjifvjkjltw
Фантазёр жидкостульный!
Сидишь пердишь на диване от украперемог типа мариуполя и северодонецка

Ладно, назвал бы Херсон там, или Бердянск, взятые в первые недели... Но Северодонецк и Мариуполь... Пффф... в которых вторая армия увязла на два,, а то и три месяца... Антон, ты совсем онтон?
Romacheka 394 минут назад
Цитата: Konst
Когда украинские террористы стали угрожать учебным заведениям, я был готов дежурить в школе сына со своим стволом. Потом, вроде, их центры угандошили и угрозы прекратились.

Блять, я хуею.
fynjifvjkjltw 422 минут назад Jestman,
Фантазёр жидкостульный!
Сидишь пердишь на диване от украперемог типа мариуполя и северодонецка ( экстракшена от Zели ),а самомнения как будто уже мытищи штурмуешь,кастрюлеголовый
Jestman 426 минут назад
Цитата: Омлет
Чтой-то будет с солдатами 2й армии мира?

Конечно будет! Уже готовят отряды для поиска военных преступников и их ликвидации. Списки преступников есть. Осталось в законодательном плане все утвердить и можно отправлять команды поиска.

aroy 444 минут назад
Цитата: Омлет
Чтой-то будет с солдатами 2й армии мира?

при этой власти ничего. А потом посмотрим
47912 448 минут назад
Цитата: Konst
Когда украинские террористы стали угрожать учебным заведениям, я был готов дежурить в школе сына со своим стволом. Потом, вроде, их центры угандошили и угрозы прекратились.

🤣🤣🤣🤣
47912 449 минут назад
Цитата: Liberman
Вряд ли он столько прожил бы, если бы постоянно был на нервах.

Доктор, я чихаю, что со мной?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
8 пользователей, 616 гостей