РЕКЛАМА

Утренние анекдоты

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакеp Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Hасильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли,
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канаpах,
Когда сорил деньгами в казино.


- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Парень девушке:
- Ты красивая!
- Угу.
- Я люблю тебя!
- Угу.
- Шо ты угукаешь, благодари давай!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

Из наблюдений...
Скорость печати заметно увеличивается.......если девушка в аське просит сообщить свой имэйл,для отправки своего фото.


Час ночи, в квартиру вваливается муж... весь в помаде, волосы
растрёпаные, ширинка растёгнута, пьяный вдребодан, на голове лифчик....
тут жена на пороге
-ты что, думаешь я тебя домой в таком виде пущу??? !!!
-Отойди, дура, я за гитарой!

Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето"

2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

Программа "Тачка на прокачку по-русски".
Машину уже привезли в
мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся
переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло
от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов...

Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы".

Мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета

Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения…

Лежу в больнице. 6 часов утра. Входит медсестра и будит соседа:
- Вставай, Лебедев, крови хочу.


Фигурное вождение!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы
1
1523
27 августа 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
И еще анекдоты...

- Сергей, ты трус и подлец. Я вызываю тебя на дуэль.- Я не приду.- Почему?- Потому что я трус и подлец.Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка,...

Вечерние анекдоты

Один депутат звонит другому:- Ты щас где?- В ДУМЕ.- А на каком уровне?- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!- Да не курю я.- А че в руке?- Да кастет.-...

Анекдоты дня 26.08.2013

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... - Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Де...

Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
18 июня 2011 23:22
Когда вы решитесь bittorrent скачать , будьте готовы к различным
испытаниям, начиная от пойманного вредоносного кода и заказнчивая
непрерывным стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который хочет изъять
ваш ноутбук и проверить его на наличие ворованных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 11 Декабря
USD 2.1254
EUR 2.4175
RUB 0.0320
Graffy 2 минут назад aroy,
но я вот на такой случай всегда притормаживаю на любом переходе, чтобы потом из-за таких ебанутых не сесть.
Либерман 5 минут назад
Цитата: Mab
А вы знаете что Эзра Миллер не идентифицирует себя как мужчина и гетеро. Он квир.

Какая интересная информация. Непременно держи нас в курсе событий.
Mab 8 минут назад
Расія патрабуе ад Беларусі «далейшай інтэграцыі», без гэтага не абмяркоўвае кампенсацыю падатковага манеўру

Позорная политика лукашенки в отношении россии привела к тому что российские чиновники даже не скрывают политический шантаж, и Беларусь либо потеряет окончательно свою идентичность и независиость либо 10 миллиардов долларов за 6 лет.
https://nn.by/?c=ar&i=222066

Цитата: fynjifvjkjltw
В которой полетят на МКС америкосы и канадцы( и англичане тож)!

Идиот. Это не космическая ракета. Это ракета российского комплекса С-300.
В общем снова опозорились.
linski 36 минут назад Вот как надо https://www.youtube.com/watch?v=Pe-uJHsY2cw "Армия это не только доброе слово, но и быстрое дело" (ДМБ) SabakaZ 48 минут назад Вот это сарказм был:
Цитата: SabakaZ
Как всегда, очень аргументированно))

Пень с лапками))
Mab 62 минут назад
Цитата: SabakaZ
Это сарказм был

Да, конечно. Охотно верю.
SabakaZ 66 минут назад
Цитата: aroy
, я помню как на бонане одна барышня с пеной у рта мне доказывала, что ее обязаны пропустить на пешеходном переходе и поэтому !! не нужно смотреть по сторонам.
Помянем, товарищи.
SabakaZ 68 минут назад Ахха)) Как всегда, очень аргументированно))
Это сарказм был. Я в курсе, ты в него не можешь.
Новости от партнеров