РЕКЛАМА

Послеобеденные анекдоты

Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо
говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил
одно место, а не весь автобус!

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову - Жениться хотел.
- Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...

Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Ватсон спрашивает у Холмса
- Послушайте Холмс, объясните мне пожалуйста, почему у женщин волосы такие мягкие,нежные и шелковистые, а у мужиков такие жесткие, колючие и не приятные?
- Хватит умничать Ватсон, сосите дальше

Подборка


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

Русский язык - это как архиватор для падонкавщины. Такое милое животное как йошь пишется в русском языке всего двумя буквами.

Если Mazda ZOOM-ZOOM, то Ока ЖИМ-ЖИМ???

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и...
презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Фуй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая фуйня".

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

Подборка

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
— Это оттого, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за дебильная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

- В чём разница между женжиной и камаром?
- ...?
- Когда комар сосёт его не надо гладить по голове!

2023 год. Белоруссия.
Колорадская революция.

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если суп, дайте соль!

- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит:
- Какой ты кpасавчик!
- А ты тоже чеpтовский пpивлекательный!
- Ты голубой?
- Hет, а ты?
- И я нет.
Оба одновpеменно:
- Какая жалость!

Подборка

- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
- Можно мне кофе?
Официант со злобной миной оборачивается:
- Че, мля, я тебе доктор что ли?! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..

Стоят рядом две блондинки. Одна смотрит в зеркальце и говорит:
- Ну и знакомая же рожа, где-то я её видела...
Вторая забирает у неё зеркальце, смотрит в него...
- Дура, да это ж я!!!
1
1553
27 августа 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.Из жизни.Перехожу дорогу на светофоре. Вперед...

Анекдоты

На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:-А за какой срок каждый...

Послеобеденные анекдоты

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!Уж если комар пьет твою кровь - он,по крайней мере, перестает жужжать...Приходит немой в аптеку покупать през...

ВсячинаВсячина

xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!xxx: Завт...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
17 июня 2011 12:05
Когда вы решитесь скачать бесплатно торрент , постарайтесь быть подготовленным к различным
неожидоннастям, начиная от проникнувшего на комп трояна и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от полицейского наряда, который хочет забрать
ваш компьютер и просканировать его на наличие ворованных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 15 Декабря
USD 2.1220
EUR 2.4042
RUB 0.0319
Jyrasik 15 минут назад Шлюха! ozon 30 минут назад она страшная? закрывайте порно сайты вам в школу ).а лучше подружек засветите сравним . Либерман 31 минут назад
Цитата: Mister Chang
Не чего хорошего Суворов для украинцев не сделал, так зачем ему памятник

"Чтобы помнить. На то и памятники.
И потому, что это дорогостоящее произведение искусства и исторический артефакт. "#2
Да и ты лет на сорок пять со своим вопрос опоздал.
Цитата: vovochka2
нам тож надо снести памятники всяким аккупантам

Так идите сносите, если вам надо и силенок хватит, манкурты.
fk 32 минут назад
Цитата: Mab
сами виноваты что вступают в связь с извращенцами

Да, частично виноваты и сами. Я и говорю, что это кара, вызванная нами же и упавшая на всех. Но часто нормальные люди не могут распознать извращенцев из-за их маскировки.
Цитата: Mab
Извращенцы, читая твоим языком - геи, заражаются только в своей ЛГБТ группе. Они не передают ВИЧ неизвращенцам, читай натуралам.

Цитата: Mab
Хотя я не могу представить как гей вступает в связь

Это не так. Извращенцы далеко не всегда вступают связь только с людьми своего круга. Нередко они, не выдавая себя, имеют связи и с обычными людьми. Извращенцы-мужчины - с обычными женщинами, извращенки-женщины - с обычными мужчинами ("натуралами", как ты пишешь, хотя это слово довольно смешное). Вот и все. Все довольно просто.
Цитата: Mab
Это чушь, потому что заразить ВИЧ не так легко.

Но не так и сложно. Намеренные заражения половым путем также существуют.
Цитата: Mab
который подцепил ВИЧ от такого же неизвращенца или от наркомана

Возможно. Но началось это все равно с извращенцев и продолжается сейчас. А еще с обезьян в Африке (хотя возможно, что насчет обезьян нас и обманывают).
Цитата: Mab
Это называется парнойя

Если это называется паранойя, то это не значит, что это неправда. Часто наоборот. Паранойя нередко формируется под воздействием реального положения вещей в обществе. В том обществе, которое люди мира сами себе создали.
Mab 52 минут назад
Цитата: fk
Очевидно, что при таком раскладе извращенцы и наркоманы иногда вступают в связь с неизвращенцами.

))) Получается неизвращенцы такие как ты сами виноваты что вступают в связь с извращенцами, да еще и не предохраняясь. Хотя я не могу представить как гей с тобой вступает в связь. )))) В общем бред.

Цитата: fk
Во-вторых, извращенцы и наркоманы иногда озлобляются и специально заражают население разными путями.

Это чушь, потому что заразить ВИЧ не так легко. ВИЧ быстро погибает вне организма человека. И вообще такие случаи единичны и не могут привести к эпидемии.
Цитата: fk
В-третьих, извращенцы и наркоманы (тем более, если у них уже отшибло мозги) иногда проявляют преступную халатность и, не думая о последствиях, заражают население разными путями.

Это то же самое что и твой второй пункт. Это называется парнойя. ))))
Цитата: fk
В-четвертых, сотрудники медучреждений иногда проявляют преступную халатность (реже это может быть несчастный случай) и заражают пациентов или заражаются сами.

Опять же. Это единичные случаи, может пару случаев в год, которые никак не могут привести к эпидемии.
Цитата: fk
В-пятых, обычные люди (не извращенцы, наркоманы или медики) иногда, заразившись и не зная об этом, сами заражают других.

Иногда. Да. Но опять таки это единичные случаи которые вытекают из твоих предыдущих пунктов. Т.е. их вероятность еще ниже.
Цитата: fk
Да, заразиться может любой. Но извращенцы и горькие наркоманы (которые даже не могут нормально пользоваться шприцами) до сих пор составляют больУю часть заразившихся.

Извращенцы, читая твоим языком - геи, заражаются только в своей ЛГБТ группе. Они не передают ВИЧ неизвращенцам, читай натуралам.
Поэтому основной источник ВИЧ для натуралов неизвращенцев таких как ты - это небезопасный секс с инфицированным неизвращенцем, который подцепил ВИЧ от такого же неизвращенца или от наркомана который пользовался зараженными шприцами в подворотне.
fk 54 минут назад
Неужели приличный ужастик подадут?

Цитата: koto
реально сейчас редкость хороший ужастик


Это правда, что редкость. Но и этот, скорее всего, будет очередная лабуда. Смешали две заезженные темы, на которые сейчас снимают много ерунды, - зомби и экзорцизм. Эти темы, как правило, примитивизируют так, что смотреть это нет никакого интереса.
Mab 62 минут назад Почему нельзя их поймать? Номер кошелька же есть. Он же на кого-то зарегистрирован. И кто-то же будет снимать или переводить с него деньги. Это же все можно отследить. fk 79 минут назад Mab, вопрос на самом деле довольно смешной и наивный.
Во-первых, далеко не по всем извращенцам легко можно увидеть, кто они есть. Нередко они маскируются, иногда довольно хорошо. Очевидно, что при таком раскладе извращенцы и наркоманы иногда вступают в связь с неизвращенцами.
Во-вторых, извращенцы и наркоманы иногда озлобляются и специально заражают население разными путями.
В-третьих, извращенцы и наркоманы (тем более, если у них уже отшибло мозги) иногда проявляют преступную халатность и, не думая о последствиях, заражают население разными путями.
В-четвертых, сотрудники медучреждений иногда проявляют преступную халатность (реже это может быть несчастный случай) и заражают пациентов или заражаются сами.
В-пятых, обычные люди (не извращенцы, наркоманы или медики) иногда, заразившись и не зная об этом, сами заражают других.

Цитата: Mab
до уровня эпидемии

Да, заразиться может любой. Но извращенцы и горькие наркоманы (которые даже не могут нормально пользоваться шприцами) до сих пор составляют больУю часть заразившихся. Хотя и медицина тут не стоит на месте, теперь уровень жизни заразившихся обычно намного выше, нежели это было сначала.

И да, общество, все мы, получили это в "награду" как то, что заслужили. Жернова мелют медленно, но перемалывают все. Мы отступили от Завета и Закона и пошли на поводу у либералов, социалистов и прочих сатанистов. И получим свои "награды" еще сполна.
Новости от партнеров