РЕКЛАМА

Анекдоты дня 15.02.2016

Анекдоты дня 15.02.2016


- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- Да скользкие они какие-то эти лысые...

- Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша. А как нечестный, развестись с вами, Алла. Но я предлагаю нечто порядочнее - создать шведскую семью.

- Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

- Слушай, у тебя, помнится, теща еще жила?
- Она в Минске.
- Да-а... Хороший был холодильник!


Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.


сказал чарльз дарвин что все люди
произошли от обезьян
тут возмутились все и стали
кидать бананами в него


Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.


Вчера тушил капусту с курицей... Сегодня варю рис с курицей.Так и живу блин с этой курицей - нихера готовить не умеет.


От трудоголика до алкоголика – пять дней.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря е+нуть.

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Из брачного объявления: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше +уйней позанимались.

- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а еще, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребенка так еще и со связями, но одновременно не получается...

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

14 февраля. Люди делятся на тех, кто е+ал в рот этот праздник и на тех, кого будут еб+ать в рот в этот праздник.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

С женой поссорился...,не разговаривает со мной второй день. Когда нужно идти есть, она заходит и молча кидает в меня ложкой.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, а тебе еще и платят за это.

xxx :- Девушкам, чтобы понравиться современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.
yyy: - Блин, у меня аж встал от такой картины.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Старшие дети начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это его почтовый ящик.

Пошли есть.Пришли- нет.

Как-то неловко протестовать против сноса палаток тому, кто был недоволен их возведением.

"Ля мур пердю..." - так по французски "любовь проходит..."... господи...
красиво-то как...

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Вообще слышала, что мужчинам не нравятся там просто умные, красивые, не зловредные. Нужно чтоб или деньги тянула, или тупая как сапог.

- Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

- Ты знаешь, я понял, что презерватив, как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

- Ищу симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Аллочка, а симпатичного обязательно?

Гламурные звёзды, они, суко, такие же, как обычные, только в стразиках по периметру

В стране карликов очень низкая преступность.

Полная дура — это диагноз, а не фигура.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?

У русского мужика два союзника — сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

- Дорогая, поздравляю тебя с праздником и дарю сердечко-валентинку.
- А где пакетик?

4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"я скачал вашу прогу..., козлы("

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Бл@ть, какой ты оху@нный!" не могла оставить равнодушным даже его.

С днём святого Валентина моя милая блядина.

29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Любой, не одобренный Западом переворот, не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.
0
14814
15 февраля 2016
Смотрите также:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Воскресенье, 05 Января
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
pass666 687169 минут назад Это всё моя жена писала pass666 687175 минут назад Ляйсан, я люблю тебя ASD2 687175 минут назад На самом деле это вопрос сложный. Предложил бы не затрагивать чувствительных тем, ибо сейчас это красный флаг. А нейтральными комментами мы поддержим площадку.

Спасибо!
Всем добра
Flint 687220 минут назад От такого великолепия аж высраться захотелось, какая же красота. Flint 687226 минут назад Ага, 1000 баксов за эту парашу? дайте 6!) xexun 687310 минут назад Нищета, разруха, никаких систем оповещения. Ничего удивительного, жаль погибших xexun 687333 минут назад Американцам нужен комфортный транспорт, который не потеряется под 150 кг тушей. Для азиатского региона норм, для штатов - только как прикол. Бензиновая версия старая была у них, она интересно выглядит до сих пор fynjifvjkjltw 687406 минут назад Фентаниловые амеры,которые пропагандируют чуть ли не с детсада пидарасню и трансвеститство всякое и тут же запрещают чпокаться бабе и пацанёньку у которого уже встаёт на женщин. Бред какой то!
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
6 пользователей, 549 гостей